我等你，不论多久

　　童话中天荒地老的结局令人向往，固然美好。
　　可现实给了我一记响亮的耳光。
　　并不是所有的故事都有始有终。
　　就像我和他，没有了后来。
　　他就从天而降半路拦截我的天使，亦是魔鬼。
　　那是一个秋天，我高中生活的最后一年。
　　他就是那一年闯进了我的世界。
　　也许是人对新事物产生好奇心的本能，我对这个新同学感到些许的好奇。
　　一直以来我都认为，一个人离开本来适应的环境而去到一个陌生的环境，并认识新环境里的人需要很长的时间。
　　可这个同学，他轻而易举地做到这些我以为的常论。
　　他写得一手好字，因此博得无数师生的称赞，也因此在短时间被大家所熟知。
　　我也对他赞不绝口，钢笔字写得好的人数不胜数，然而在这个网络时代他的一手毛笔字确实足够引人注目。
　　学校三点一线的生活我早已习惯，生活过得匆匆忙忙，每天都在与时间赛跑。
　　而我仍旧不疾不徐，趁着闲暇的时间去后操场散步。
　　去的时候总是可以看到他专注投篮的身影。有时和朋友，有时和老师，有时甚至是一个人。
　　但他似乎乐在其中，脸上充满阳光的笑容。
　　那时，人很少，风很轻，一切美好如画，而他便是那道绚丽的风景线。
　　眼前的这个少年温润如风，让我不禁产生了一丝好感。
　　他成绩也是名列前茅，可仍然不可掉以轻心，毕竟这是决定未来人生的一步阶梯。
　　为了全身心投入到学习中，为了奔赴高考，他下定决心在高考前不接触篮球。
　　但我依旧看见他每天下午趴在窗户上看着他们打篮球。那种专注的神情，隔着玻璃窗，仿佛望眼欲穿地注视着情人。
　　我想，他肯定很喜爱篮球吧！
　　这时，我想到了自己。自己从未专注地做过一件事，从来没有认真思考过自己的未来，也从来没有为自己的未来努力半分。
　　他，有梦想，有努力，有坚持。眼前的这个少年是如此遥不可及，和他相比我一无是处。
　　随着时间的流逝，日子的推移，离高考只剩下三个月了。
　　即将面临高考的学子们都是每天起早贪黑，在这最后的时间里努力拼搏一把，让青春不留遗憾。
　　我们都知道，在六月中旬的某一天，九张试卷将决定了我们又一个三年的努力。
　　半年多的相处，我和他也渐渐熟了起来。
　　我问他为什么喜爱篮球，他的回答是我意想不到的。他说他没有什么朋友，很多时候他更觉得篮球就是他的朋友，那些难熬的日子都是它陪着自己走过来的，所以对于他来说篮球不仅仅只是他的朋友。
　　越是这样的时间段我就越发骚动，怎么都克制不住那颗急切关注他的心。
　　那时的我，很多时候都会看着他发呆，看着他上课时专注的神情，看着他步步高升的成绩，我心里竟感到了一丝丝恐惧。
　　我害怕，害怕面对之后完全没有和他交集的人生，害怕看破我们之间遥不可及的距离。
　　可想而知，我对他已经不只是普通同学的那种情谊了，对他，有种朦胧的喜欢了。
　　在之后的愚人节里，我鼓足勇气告白。（想来也是脸皮够厚的）
　　他沉默了会儿，想来应该是我让他感到为难了。我便掩饰自己的难过，以及那眼眶中即将要溢出的眼泪，故作微笑地拍了拍他的肩膀，假装开怀地对他说愚人节快乐。
　　我急忙地转身离开，不敢再多停留一秒，因为我怕眼泪决堤而出，我怕我的喜欢会给他带来困扰。
　　正因为那天是愚人节，我才敢表露心迹。因为在那一天，即使被拒绝，我也可以强颜欢笑地对他说笨蛋你被骗了，愚人节快乐。
　　在这之后很长一段时间他都没有来找过我，而我也选择了沉默。
　　虽然喜欢他，但我也不想去勉强什么。我只要他快乐，仅此而已。
　　在后来的某一天，他主动找我说如果他喜欢我我们还能做朋友吗。我说可以啊，但如果我也喜欢你呢。
　　他说他以为我喜欢沈致一，如果我拒绝的话我们还是朋友。我沉默了，没有回答。
　　可莫名其妙又似是应允了。
　　他开始一下课就到我位置上陪我聊天，也经常写信聊天。
　　也陪我去操场散步，聊聊未来和梦想。就这样绕了一圈又一圈，他却突然停了下来，伸出了右手，我左手轻轻的靠近，他用力地握住了。
　　我生日那天，他没准备什么礼物，但给了我最温暖的拥抱和一个羞涩的吻。
　　在一起的时候他话总是很多，我也问了这个问题，他说怕毕业了就没办法陪在我身边聊天了，所以他要把以后要说的的话提前说了。
　　那段时间，似乎一直是在补课。随之而来的是紧张和压力，因此我们都希望有个假期可以好好休息。
　　那是高中最后一个节假日，所有人都在为放假而祝贺着，却没有人意识到端午过后便是离别。
　　端午节过后，毕业留言满天飞，字字句句皆是离别伤感之语。
　　在校的最后一天，我们举办了毕业晚会。同学们都在忙着布置教室，而我却猫在寝室睡觉。
　　等到天黑了，晚会开始了。我走进教室，只感觉到了陌生。仿佛这是一个我从未来过的地方，也是一些我从未接触过的人。
　　我在想，是不是大家多年以后遇见也会是这样陌生。
　　朋友递给我一瓶碳酸饮料，我接过后便一个人走向了后操场。那里很安静，只有我一个人。
　　我清楚地听着教室里离别的歌声，以及同学们的吵闹声。
　　那场晚会我终究没勇气参加，害怕离别的我眼泪又不自觉地掉落了下来，击打在这颗脆弱不堪的心上。
　　毕业之后，我们和多数情侣的结局一样，以结束告终。
　　我多么希望我左手握着的依旧是你那温暖的右手。
　　我习惯了天冷时有你的提醒，气馁时有你的鼓励，难过时有你的安慰。
　　我以为我们和其他人不一样，我以为我们可以克服感情上的种种困难。
　　我以为我长大了，我以为我足够坚强了，可在你说我们结束时，我还是像个孩子一样哭了。
　　“我没有想象中的那么爱她。”这是你说的，不是对我说的，而我也是从朋友那得知的。
　　所以我没有挽留，因为我觉得这一切都是多余的，我，也是多余的。
　　我想，既然不够爱，与其在一起感情慢慢变淡厌倦了彼此，还不如直接结束来得痛快。
　　当初我以为我的感情和他们不一样，我以为只要倾以真心，就会长久。可是，我错了。没有谁是谁的谁，没有所谓的离得开离不开，时间让人习惯一切。
　　那些过去的人过去的事，该忘的就忘了吧！
　　只是有些遗憾，嘴里总是说着要为你做这做那，可什么都没来得及为你改变你就离开了。
　　我想，你的离开是：我的不够好，你的不够爱。
　　对于你的离开，我不哭不闹，可并不代表我不伤不痛。只是我知道“离人怎挽，挽人怎留。”
　　我以为，不管怎样，我能为你做的就是坚定地站在你的身后，为你加油，为你呐喊。可我知道，那个人再也不会是我了。
　　难过时我会记得微笑，就好像你还在身边一样。
　　你可知道，我曾努力与你比肩，只为能待在你身边。我真的累了，那所谓的挣扎，我知道是无谓的了，是该结束了。我知道我的未来，不再有你的参与。
　　喜欢你，我笑过哭过闹过，但却从未后悔过，因为那正是我青春成长的疤痕。
　　我努力克制自己不与你联系，不是爱面子拉不下脸，是我真的没勇气再被伤一次了。
　　我们说好的，永远永远在一起；我们说好的，不会轻易放开对方的手。
　　我喜欢你，直到永远。
　　我等你，不论多久。