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我们承诺是说走就走的流浪

发表时间:2018-01-02用户:空城看透易孤独阅读:413
  作者:韩小烽

  2016年的3月5号,我下了一个决定,决定了要去见一个女孩,我们是在网上认识的,她看了我写的文章而加了我的QQ。算是我的读者,但我们在网上很少聊天,可她时刻都在关注我写的东西,她看过我所有的故事,有一天她忽然留言和我说:我会不会也会被你写进你的故事里。

  从2014年到2016年,跨越了多少个日夜?这些事情也无关紧要了,她说她喜欢我洒脱的样子,可以说走就走。一直都想像我一样,所以在2015那年,她放弃了自己的学校,孤身一人去了江苏,当时她读到了高二,但她已经对学习没了什么兴趣,也许她开始想走上我的路。

  2016年过完春节不久,我一直都保存着她的电话,莫名其妙的提起电话想打给她,问她现在过得何好?电话通了,她的声音很温柔,虽然我知道她的电话,但这是我第一次给她打电话,我问她在哪?她说在西安。当时她一个人在找住宿,一个人租了一间房子,200块钱一个月。她问我在哪?我说还在家里。她很直接的说如果要去流浪了,可不可以过来找我。

  我当时是犹豫的,虽然很多地方我都是说走就走,并不畏于去见她一面,其实我从2015年就对她产生了好感,她既然也能说走就走,说放弃就放弃,说明她的心里存在着很多的勇气,有那么一些想法我想带着她一起流浪,一起说走就走。

  其实我犹豫的是没有足够的钱去西安,西安和海南的距离有将近两千公里,我早就定好了要去其它地方流浪,但没想到的是我竟然有冲动想去找她!我说钱不够。她给了我400块,当时的我已下定了决心,决定了要去找她,收拾好了行李,再一次说走就走。如果说心里一点激动都没有那是假的,多多少少都会有,甚至还会睡不着觉,反反复复的交措,我为了省钱,订了很便宜的机票,没有直达,提上行李,却因为时间赶不上,而错过了飞机,我又补交了750块钱,那是我所有的钱,既然已经对她下了承诺,我就不能轻易食言。

  通过了电话,她说她会去机场接我,我飞过了贵阳,在贵阳经停了一会,我飞过了六盘水,在六盘水经停了一会,我飞过了咸阳,在咸阳经停了一会,最终才到达西安。没有买直达的飞机票,就是要这样麻烦。那时天已黑,我提着行李走出机场,北方的寒冷让我有点不太适应,给她打电话,问她在哪?她说我就在门口。当我们看到了对方,却说不出任何的话语,放下手机,我走向她,她满脸笑意,那时侯西安天气很冷,她穿着牛仔裤,上身长袖,红色大衣。她个子很高,头发也很长,到腰间。她的皮肤很白,眼睛笑起来像弯月一样。

  ”王姣。”

  她向我走来,接过我手中的行李,“我来拿吧。”

  她买了两张去市内大巴的票,坐了一个小时的车,在车里她沉默不说话,静静的看着窗外,我就随便找了一些话题,可能是第一次见面,确实不知道该说什么?她的眼里有点疲惫,她说在机场等了我一个多小时,有点累。

  我用手抱住她的腰,将她靠在我的身上,一起看窗外的风景,行行色色,孤孤单单,什么都再说不出口。也许人生来就会互相厌倦,互相伤害,直到互相离开。

  下了车,我们走在街上,我背着包,她拉着行李箱,带有一种流浪的感觉,她早已订好了酒店,离下车的地方不远,走了十多分钟,可我们没有太多的话,就这么静静的走着,好像很久之前就已习惯了这种感觉。

  她订的是七天酒店,房间在七楼,打开窗帘,可以看到很美的景色,她站在落地窗前,回过头问我美吗?

  我笑说:”美。“

  外面的天气很冰冷,不知为何想喝酒?我下了楼买了几瓶酒,我坐在落地窗前,后面映着陌生城市的灯火,房间里没开灯,她坐在床头看着电视,安静的不像话,为何会有这种感觉,好像用语言说不清,她忽然看向我,我也看着她,我们久久的不说话,她走过来,坐在我身旁,把头靠在我的肩膀上,说”我陪你一起喝。“

  我打开一瓶酒递给她。

  她仰起头就喝,长长的刘海挡住了她一半的眼睛,她把头发勾到了耳朵后,带着一丝忧伤,又带着一点委屈和可爱。

  ”你见到我的第一感觉是什么?“我嘴角带着笑意。

  她低着头,用手擦了擦嘴,”感觉你就像是从照片里走出来了一样。“

  ”是吗?“我摇晃着瓶子里的酒。

  我们喝完酒,她有些醉意,倒在床上,脸红红的,嘴里像是在呢喃些什么?我洗好澡出来,已经快十二点了,她躺在床上快要睡着的样子。我从后面抱住了她,想要亲吻她的嘴唇,她忽然躲闪,说:我不会接吻。

  ”我教你。“我不知道为什么忽然有想吻她的冲动,然后轻轻的吻了上去,她的脸很红,我睁着眼睛看她眼里落下的泪,我起身看着她,”为什么要哭?“

  她很直白的说:”这是我第一次跟一个男的接吻。“

  我不知该如何回答?帮她盖好被子,”睡吧。“

  那个晚上好像我们都睡着的很快,第二天起来,她早早就走了,去上班。我睡到了中午才起来,身上没什么钱了,下楼买了泡面吃,生活好像就是如此吧!总是不知道该何处而去?

  你会为了一场梦而去寻找多久,你会为了一个人而踏破千山万水越过茫茫人海去找她吗,你会不停的离开而放弃吗,你会感到无比孤独的时候吗?你会走在这些路上在想我是谁吗。

  也许我会,只要我的心还没死,只要我的心还很想。

  到了下午6点,她下班回来了,可是我们总不知道该去跟对方怎么言语?有些时候就这么待着,谁也不说话,但我总是该说的就说,不过她也不是善于表达的人,时间似流沙,总是过得那么快!我们在酒店住了两天,就回了她租的房子里,我为什么会忽然想留下来,我也在找这个问题。接下来的故事可能看似简单,但当你走过那么多的平淡,煎熬,难受。你就会感到那是多么的不容易,那些路只有你自己知道是怎样的。

  有些日子不过还是在重复,我和她每天都行影不离的在一起,她租的房子很小,不过够我们两个人住了,她在一家酒店里做前台,而在那几天时间里,我没有去找工作,身上的钱也快没了,当时的我只不过是在想这么远,这么多座城市的流浪,也就变成了沉淀。你为什么要背景离乡去大城市?这是我一直都在思考的问题!为梦想?为爱情?为奋斗?可是待在自己的家乡,这些我们照样也会拥有,何必去陌生的大城市让自己感到孤独迷茫?也许连你都寻找不到一个自己最想要的答案?只是我们终究都要学会离开!我们的内心里都有着不想平庸过一生这种想法。唯一也是不想自己有太多的遗憾,世界那么大,我们总该去看看,哪怕还没有成功。

  日子慢慢过,我们看了第一场电影,名字叫作《爱情麻辣烫之情定终身》。她说这是我第一次和一个男的看电影,她几乎很多第一次都给了我,第一次和一个男的住酒店,第一次和一个男的睡在一张床上,第一次和一个男的接吻。那时候看完电影已是深夜,我说我们从这里走回去吧。我以为不远,后来当我们走到租房的时候,再后来坐公交车才知道有多远,将近5到6公里的路我们两个在深夜走回去。当时大街上已空无一人,冷冷清清的,天空中还飘着淡淡的雪花,我走在前面,她走在我后面。这样的感觉已越来越深,当时的心情是带着喜欢和紧张,不知道该怎么去牵手和拥抱?可能还不习惯着,可能还会这么平静的走下去。她的双手插在口袋里,我带上耳机,越来越多的像小说的情节,慢慢的觉得不真实,我来找她就像一场梦,和她在一起也像一场梦。

  我们走到租房的时候,已是凌晨三点,我们躺在床上,她看着手机,我点了一根烟,还是没有任何话语,这是我来找她的第6天了,是不是时间还不够长?还是我们完全的不适合对方?我在想这个问题,可能她也在想。只是我们没有和对方说出口。

  “你走吧。”她忽然说了出口。

  “你让我去哪?”我只是在明知故问。

  “你继续去流浪,去哪都行,离开我吧。”她很直接的说。

  我久久的不说话,也不知道该怎么去回答?我深深的叹了一口气,“这些话我就当你没说过吧。”

  我开始在心里反问自己,为什么你不走,明知道不可能有什么结果了,你还在坚持什么,你不是从来都是说走就走吗!很洒脱吗!怎么现在就怂了,不适合就是不适合,还强求又有什么意思。

  她没有再说什么话,翻过身去,让自己入睡。

  北方冬季的夜是如此漫长,我坐在床头,一直都等不到天亮,心里很是落寞,我在害怕的到底又是什么?我再也找不到能让我离开的理由,就像一开始说过的这就是煎熬。

  第二天,我一整晚都没有睡,早早就出去找工作,找到了一份服务员的工作,工资并不高,但是包吃包住,但我没有离开她,还是和她住在一起,工作的地方离租房的地方很近,走路十几分钟就到了,北方的天气干燥的让人想吐,可是慢慢的会习惯,工作有时候很忙,还要加班,不过忙点也好,时间就会过得快一点。我们的感情不好不坏,更多时候像朋友,像陪同。还是没什么话题可说,睡在一起抱着对方也觉得很平淡。她的工作有时候需要上夜班,就我一个人在房间里,很长一段时间怎么也睡不着,是因为她不在吗?我时常坐在房间门口听歌喝酒,不会快乐,但也不会太难过。我也是第一次为了一个人踏破了千山万水,说不上什么后悔,只想跟着心走。

  这里没有地方洗澡,她租的房子没有厕所,只有一个卫生间,而且还是共用的,她可以去上班那里洗,我只能去澡堂洗,洗一次6块钱,也不能天天洗,因为没钱。饿了就吃泡面度过,她的钱也用的所剩无及,她说她可以去借。我说没必要,能过就行。那段日子也如此煎熬的挺过来了。

  还记得4月17号那个晚上,是我21岁的生日,我在这里也结交了一些朋友,和他们一起出去喝酒,那天晚上她上的是夜班,没能陪我,我和他们喝了很多的酒, 开始醉的不行,又喝了白酒,直接倒在了地上,怎么也起不来,我拿起手机打了电话给她,没想到她二话没说丢下了工作跑来找我,把我送回了房间里,我倒在床上睁着眼迷糊的看着她,她用手摸着我的脸心疼的看着我,然后吻上了我的嘴唇,说“我爱你。”我当时听到这句话,却无法再睁开眼睡下了,之后她再去店里接着上班,第二天醒来,我看到了她在本子上写给我的话,“小烽,我不会不管你的。生日快乐!”

  也许她已慢慢的爱上了我!我能感觉得到。

  我们之后开始亲密了起来,就像那些恋人一样,出去看电影,逛街,看流浪歌手歌唱。有些街道陌生的不像话,有些又好熟悉。当有了爱情的感觉,也会不停的发生争吵,可是我们的争吵总是不知道问题出在哪里?我哄她不说话,我抓紧她的手会甩开,我抱紧她会推开。才没过多久我就开始厌倦,反感,甚至不知如何是好?这就是所谓的爱,我却找不到任何答案所在?也许就像一开始说的生话里平淡的刺!

  那天晚上,我们去电影院看了一 部恐怖片,名字叫作《灵偶契约》。我订好电影票在门口等她,她到的时候,一脸的不开心,我问她怎么了?她没有回我。看完电影出来之后,她没有等我,直接的走掉,我真的不知道她是怎么了?每次都这样,要作就作到底,不作就会死,说实在的我很讨厌这样子的她。可是我又不知如何是好?我说什么做什么都对她没用,感觉我跟她的世界格格不入,为什么会这样?为什么一定要这样?我大声的问她,在一起两个月了,是不是真的只是强求而已。她哭了,开始流眼泪,好几次都这样,不知道为什么流眼泪?像要死的人一样走在大街上,一句话都不说,我跟在她的身后,想过要走的冲动,可我还是找不到理由,可离开一个人真的需要理由吗?到后来我才发现她有抑郁症,她有好几次都想过死了算了,活着好痛苦,我听到这个结果后,我忽然哈哈大笑,老天.......还真是会抓弄人。

  她喜欢割腕,喜欢看着鲜血从手上流下来的感觉,然后对着我笑,“现在总算是看到我的这一面了吧,要是没有我的家人,我可能早就死掉了。”

  我听她说完,我无言以对,点了一根烟,”你是不是很喜欢痛的感觉?“

  她忽然哈哈大笑起来,”是啊!“

  ”那我帮你吧。“我接过她手里的刀,一刀刀的往她手上划,很深刻的感觉,她什么也没说,反而笑的很开心。

  又过了一个月,那段时间可以说是两个人互相伤害走过来的,

  人群恐惧症,在某个夜晚,我和她喝了点酒,说起了我以前有过人群恐惧症,吃过很多药,也不见好坏,到最后还是靠我自己走了过来。

  ”你觉得我有可能走出来吗?“她说。

  ”不试试怎么知道!“我喝下杯子里的酒。

  夜晚很安静,手机里放着歌,一句句的重复上演”有多久没见你,以为你在那里。“她的眼神好空白,不说话,我吻了她的嘴唇,慢慢的开始疯狂, 吻的热烈,她开始脸红,却又不自觉得脱下衣服,手机里发出来的微光,可以清楚的看到对方的皮肤,我开始在她身上游走亲吻,她闭上眼,微微的发抖,我停止了一切的动作,看着她,她睁开眼也看着我,我说:”你好像还没准备好,算了吧。“

  她边过脸不说话,静静的,只能听见手机里放的歌,” 你就住在我的身体里,守护我的回忆。“

  她有过前男友,但那都不算作是恋爱,她说只是玩玩而已,口头上说的男女朋友。还没有真正开始就已经结束了,就算是手都没和别人拉过,但她依旧念念不忘的提起一个男的,那个男的是她在江苏谈的。我问你是不是有病,一直提起他有意思吗。

  她说最起码我真心对待过。

  我每次听她说完这句话,我心里都有一股火,不知道从何而来?这就是开始在意她心里有着别人的表现吧!我无言以对,不想再和她多说什么下去。

  “怎么,你是不是心里吃醋了?”她嘴上还起了笑意。

  “对!我是吃醋了,你和那个男到底发生了什么吗?接过吻?拉过手?还是上过床?别忘了你把什么都给了我,别忘了过去了就回不去了。”我冷冷的看着她说出这些话。

  “我早就已经没有第一次了。”她迷着眼睛,明显是撒谎的表现。

  “你放屁,你什么样子我不知道,别他妈的在自欺欺人了。”我指着她的眼睛骂道。

  我们互相不再对话,我走出房间门口,她就坐在那里死死的发呆,我背靠在墙上,心里在想许多落寞的事,总是这样,而这样的我们至于吗?我几乎把她了解的很彻底,她的一举一动我都看在眼里,这就是爱一个人的表现吗?我好无语!甚至在那些没有安全感的日子里我不知该怎么去度过?好多问题我都找不到出口在哪?就这样死死的想着。爱情终究还是会给你带来许多想不到的痛苦。

  可还是没什么好坏的表现,那一天的我们好像争吵的很历害,在大街上走着,正好要去看一场电影《寒战2》。因为迟到了几分钟,她就说不想去了,没看开头,什么都看不懂。我笑了,这样的人还真娇情。我说凭什么,一定要去。但是我们的谈判还是破裂了,我们无言的面对着对方,怎么要这样,为什么到头来我们还是这样,我不想多说一句什么,把她的包狠狠的甩在了地上, 也许我是真的很生气到了极点。我狠狠地骂她:那你就他妈的一个人回去,我一个人去看。说完这句话,我头也没回的转身走掉。

  走在路上,我不停的给自己说,走吧,离开她吧,你们是完全不可能的,她不也一直叫你走嘛。

  走进电影院,里面的人很多,我坐在那里,脑子发白的全在想刚刚我们分别的画面,电影在讲什么,我一点都不明白。

  看完电影,我坐车回去,我看到她坐在门口,手里捧着酒瓶,一口一口的喝着,她又流泪了,而且像是不会停止的那种,当时已经是晚上十一点多。我问你坐在那里干吗?她直白的说在等你回来呀。

  我冷哼了一声,这些都与我再无关紧要了吧!我直接推门而进,收拾好行李,准备要走的时候,她说:这次是真的要走了吗?

  ”是,你不是一直都希望这样吗。“我面无表情。

  我没有再对她多说一句话,背对着她走远,她开始放声大哭,说”你有过那么多的女人,你有那么多的故事,而我现在只有你。“

  我停住了脚步,想哭却哭不出来,她从后面抱住了我,我知道我心软了。 我此刻对自己的表情再也说不出任何想走的话。

  接着在那些平淡的日子里,我还是会照顾着她,为她挤好牙膏,有时候倒水给她洗脸,每天重复着,我也不知道自己为什么要去为她做的那么周到?我就是不想看她太懒惰了,也许这是每个女生的天性,你想和她在一起,做到的这些事可能也是必不可少的。但我们还是会拉扯着对方的痛,甚至到无法呼吸,她喜欢看着别人的痛而快乐,和她在一起,有些时候我也这样。痛才能代表自己还活着!有好几次她都对我说:好像我从来没见你哭过,我在你的面前可哭了好多次。

  我笑笑的说:“我早就已经麻木了。”

  她经常发神经,发神经的时候就会把房子弄的一团乱,还会自言自语的说:活着还有什么意思。然后就会往外走,我有好几次都阻止着她,可是并没什么用,她还是会挣脱我的手跑出去,那时候大半夜的。我好无语,狠狠的给了她一巴掌,“能不能清醒点。”可是她早已失去了理智,开始疯狂的把我按在墙上,然后看着我,眼神空白,“你打我,你竟然敢打我,连我爸妈都没有打过我。”接着狠狠的咬在我的手上,咬着咬着,忽然放声大哭。我面无表情的看着她,抓着她的双手,把她拉进我的怀里。

  她说她想喝酒,她想把自己灌醉,这样她就会冷静下来,这样她就会哪里都去不了,就算是死都死不了。

  我出去买了很多酒回来,我们彼此都不言语的喝着,她又开始说那一句话:我想看你哭。

  我没有回答,在手机上放了歌《你还要我怎样》。深深的叹了一口气,面无表情的眼泪不自觉掉下来,如果你想要这样,我也只能成全。

  她看到我终于掉了眼泪,她也跟着哭了,我们就这样看着对方不说话,这样的感觉让心里空空的,互相折磨到说不出话,也许离开了,也再无处何去,就算是伤害,可我还没走你也不会离开,不是吗?

  时间过得很快!已经到了6月份,我们在一起也有3个月了,我辞去了服务员的工作,她问我你这是要走的意思吗?

  我说:这不正如你所愿。

  当初她总是不停的让我走,我也不知道为什么没有走成,是不想走?还是爱上她了?

  也许我是真的爱上她了!

  但我要走是欺骗她的话,我只是想看她在不在乎而已,显然易见,她哭了!还塞给我300块钱,生怕我没钱。但就在那一刻,我抱紧了她,说:我不会走的。可她在我怀里却哭的像个小孩。

  也许在这3个月里,我们都习惯了彼此。

  接着在平淡的日子里是如此的煎熬,西安开始变得越来越热,我去网吧找了一份网管的工作。离住的地方有点距离,每天要坐公交去上班。我们好像又开始变得要好起来,没有争吵,没有煎熬,也没有了陌生。我们走过了西安的很多地方,坐公交一起听歌,走路一起看陌生的风景。她的这些模样在我的心里都挺喜欢的,之后时间过得越来越快,在网吧上班的日子显得轻松愉悦,我经常都需要上夜班,她一个人在晚上总是睡不着觉,每每都会流泪,就会过来找我,困了就会在网吧的椅子上睡。

  9月21号那天是她的19岁生日,那天我一整天都在陪她,我们去了好多的地方,去看了电影,吃了火锅,走在街上,已是晚上,我们走在了路灯下,我让她面对着我,我单膝下跪,她没有多少惊讶,只是被暖黄色的灯光照着的脸上充满了笑意。我冷静了一会,在回忆我来找她到现在的日子,”好快!都半年了,这条街道我们第一次走的时候是那么的陌生,如今我们又在这里走了一回,也看了好几场电影,还有那些日子是如此的不容易,你愿意和我离开这里去流浪吗。“

  可想而知,我听到的是愿意,我站了起来,手中握着买给她的一条项链,为她带上,一切看起来都是那么美,她也和这美般配着。

  之后我们都辞去了工作,临走的时候,我和她拉着行力箱走出房间,她站在门口一动也不动,深深的叹了一口气,”都半年了,现在忽然离开,还真的有点舍不得。“

  我看着她的眼里充满了悲伤,”可我们还是要离开,总有一天也许还会回来。“说完拉着她的手,把房间的门关了上去,沉重的关上了这些回忆,不安,辛酸,煎熬,平淡的日子。一别我想很难再相遇。

  我们说走就走去了广州,坐了24个小时的火车。

  2016年10月9号,我们坐了24个小时的火车到了广州,我们依偎着对方看窗外的风景,行行色色,孤孤单单。

  她坐火车的时候特别能睡,一躺在我怀里就呼呼大睡,我总是笑着说她你就跟猪一样能睡。她说我感觉躺在你怀里睡觉是件很幸福的事。

  然后我们又一起看窗外的风景,在火车上我总是不忍心睡着,我害怕她一个人会没有人陪她说话,只能静静的看着我熟睡的样子,不过那对于我们来说也是幸福的,感觉到饿的时候我们就吃泡面,我也会心疼她陪着我一起流浪。

  火车的轰鸣声此刻还一直在内心里回响,旅途很快就结束了,我们即将到达广州火车站,我们在广州早就预订好了一家酒店,到了那里就可以办理入住,是她以前上班过的连锁酒店。她又忽然想起跟我走时的心底落寞,离开家乡,和我说走就走去那么远的城市,一句话也没跟父母说。这到底是不是任性的行为,可我们已经长大了,在外面从来都是报喜不报忧。

  可是她忽然停住了脚步,眼神空白的像是在想什么?人群匆匆的把我们隔开。我上前去用力的握住了她的手,看着她,说:“没事,你还有我在。”我知道她在想些什么有时候,在一起半年多,我对她几乎是已经很了解,她也越来越依赖我,越来越离不开我。我想这就是爱吧!

  她回过神来,笑着看我,“我知道还有你在,小烽,我爱你,”

  我拉着她的手往人群外走, 广州的天气真的好热,我们在西安都已经穿毛衣了,一下到这里,她忽然觉得有点不适应。我说:你慢慢就习惯了,就像我到你们西安一开始不习惯吃面一样,不照样吃。

  “就你能,看把你得意的。”她又笑了。

  老实说我很爱看她笑,只要她能开心,我就很开心。

  在暴烈的阳光下,我拉着行李箱,她背着包,我们再次流浪在一座陌生的城市,我们在公交站牌等了好久的车,始终没有见车来,我说坐出租车吧。

  她说能省就省点,还是再等等看吧。

  我看着她满头大汗,我有点心疼了,硬拉着她坐上出租车,她也没有再多说什么,躺在我的肩膀上,像是快要睡着的样子,我轻轻的抚摸着她的头,把她的汗给擦干净。

  到了酒店,我们办理了入住,房间的环境还不错,放下行李,洗了澡,看了一会电视。

  我说你累的话就睡一会吧。

  “你带我出去流浪吧,去哪都行。“ 她忽然精神振奋起来。

  ”好,你想去哪我都带你去。“ 我把她抱入怀中。

  接着我带她在广州走过每一条陌生的街道,她握着我的手欢快的乱蹦着,我带她去吃广州有名的小吃,我带她在广州最美的地方看夜景,她从来没有要求我要给她买什么?但有时候我会给她点小惊喜,她说不需要太贵的东西,只要你能陪着我就好,只要你能在我身边就好。我笑着提起手机帮她拍最美的照片,每一张照片都有她的忧伤,都有她的快乐,关于她的一切,我都深深的记在了心里,她的过去很简单,没有太多的不幸,没有过多的辛酸,她的家里人都很疼她。只不过很简单的想要一场直到永远的爱情。

  我把她拥入怀中,“我就是你永远的爱情。”

  她经常会抱着我在我耳边说我爱你。我也会回应她说,我也爱你。

  我们在那家酒店住了一个晚上之后,我们又去了另一家酒店,也只不过是这家的连锁酒店,为什么要选择这家酒店?是因为她曾经在这家连锁酒店上过班,我想多给她制造一点美好的回忆,她说还没有坐过飞机,很想能坐一次飞机,我们在广州待了两天之后。我就带她坐上了飞机,因为没有行李免费托运的问题,我们又得补交行李的托运费,当时身上并没有现金,去机场的银行里面取钱,又发现银行里面没有钱,取不出来。行李托运的问题得不到解决。我们就坐不上这趟飞机。当我看到她孤独的一人站在那里等我,焦虑的眼神让我心疼。我不想让她失望,我到处的向别人借钱,说你给我现金,我给你发微信红包。可是没有一个人愿意借给我。城市的人无情的冷漠,这种感觉我又再一次深深地体会到。可当我回过头,看到她还在那里等我。我就重新振作起来,终于到最后有一个人愿意把钱借给我,我给他发了微信红包。

  我们差点误了飞机,不过幸好可以赶上,我们坐在靠窗边的位置,她的脸上有说不出的忧伤,我知道她感到不开心了。我搂着她的肩膀,”没事,有我在,只要有我在,无论如何都不会丢下你一个人。“

  我忽然感觉到有点累,躺在她的肩膀上,就这么睡着了,他一句话都没说,静静的看着窗外,我在想她的心里又在想些什么?就这么混混噩噩的睡着了。直到我醒来的那一刻,我才发现她在流泪,我惊慌的帮她擦去眼泪。”你怎么哭了?“她把脸埋在我的怀里,就这么的一句话还是不说,老实说她的性格就是这样。我也只能尽全力的去包容她,关心她。直到飞机下降的那一刻,我们到达了海南,是的!我决定要带她回家了。

  她说先找一家旅馆住下吧,好好的睡一觉,把自己收拾一下再回家见你父母,我此刻有一点紧张,你让我缓缓。

  我也看的出来她有点累了,我答应了她,我时时刻刻都在为她着想。

  找了一家旅馆,我们睡到了晚上才醒,她说肚子有点饿。我带着她一块出去吃了夜宵,但是她可能吃不惯吧,没吃饱!她很不开心,我看的出来,从下了飞机的那一刻,她就很不开心。可是我说那么多又有什么用呢?她对我的话从来都是视而不听。

  她哭了,她的眼泪又开始不停地往下掉,她抱着自己说我要回西安。

  我的心里很难受,与她走过那么多的路,我不想她受到任何一点委屈,我想保护她,我看着天花板,我知道她没有安全感,我走近她的身边,她大声说,“你别过来。”

  “那你希望我怎么做嘛?跟我说行不行?”我眼里的泪就要掉下来。

  她又开始用她那不屑的笑容说,“你给我扇你一巴掌吧”

  只要她的心里不平衡了,你知道她会做出什么嘛?就是会尽情的想伤害我,像这种无理的要求以前一直都在有,可是我能怎么办呢?我爱她!

  “好!结束了就不要再闹了。”我慢慢的走近她的身边,把她压在床上。

  她用手重重的甩了我一巴掌。

  我看她,她也在看着我,“满意了吗?”

  她紧紧的抱着我,哭泣颤抖着,“对不起,小烽。”

  我也紧紧的抱着她,“没事了。”

  到了第二天,我爸开车过来接的我们,一声叔叔之后就再也没有下句,她一直都是不知道如何去跟别人交流的人,我爸也一直是一个很严肃的人,所以彼此只能沉默,一路上只能用尴尬来解释,为什么忽然我想要带她回家?也许我是不想再漂泊下去了,我是真的想把我们这段感情维持下去,无论结果怎样,我都在用尽全力的去爱她,她是我第一个带回家的女人,我希望我是那个能给她带来勇气的人,无论会经历什么样的风雨。

  到了家之后,我妈的热情招待,她也会深情的回应,这一点我到是挺满意的,她和我妈聊了很多,几乎都扯到了结婚的话题上。我和我妈说她是一个愿意陪我吃苦的人,不管什么样的苦她都愿意陪我吃。我妈说那好啊!人长得高,又好看,挺不错的呢!我爸似乎没有说什么,好像也意思就是让你们先谈着,以后会怎样谁知道呢。

  吃完饭之后, 我开着车带她去了海边,她身为一个北方的人,从来就没有见过大海,而我家离海边并不远,开车十多分钟就能到了,我开的是摩托车,他坐在后面紧紧的抱着我,脸上是满满的开心和期待,老实说他是一个容易知足的人,一路上我开的很慢,他用一只手抱着我,用另一只手伸开,她的长发和披肩在风中翩翩的起舞,那种唯美的感觉我到现在都还记得,阳光照射在她的脸庞上,我觉得是她带来的可爱和温暖。我是多么想就这么一路开下去,没有尽头,没有目的地,只有我和她就够了。

  到了海边的那一刻,一望无际的大海,在金蓝色的沙滩上,拍打着海浪的声音,她站在那里感受着海风,好像什么烦心事都没有了,我买了两个椰子,让她尝尝海南的特产,她喝下第一口椰子水,反而有点不习惯,但还是咽了下去,我问她不好喝吗?她就说还可以,只是有些不习惯而已。我的嘴角勾起一抹笑,拉着她的手往海边的方向跑。我们在海边打闹,我还帮她拍了很多的照片。我能感觉到,无论怎样她都是很美。

  我们在海边玩到了很晚才回去,我妈给我打了电话,说火锅已经准备好了,赶紧回来吃饭吧。

  挂掉了电话,我拉着她的手往回走,我回过头看她的时候,风把他的头发吹的很凌乱,她的笑容依旧还在脸上灿烂着,我拿起手机拍下了这一刻。

  回到家里,我们吃饭喝酒,我在家的时候经常会和我爸两个人喝两杯,虽然没有过多的话语,我爸一直都是一个不善于表达的人。而对于我带回来的这个她,他更不知道去说什么?反而是我妈在旁边说了很多话,才能解决掉这种尴尬的气氛。她低头吃饭,我知道她不好意思,总会害羞的不知道该说什么。对于一个19岁的人,为人处事确实还差一点,但没有关系,在带她回来之前,我和他说过这么一句话。“不管我爸妈会不会同意我们两个在一起,我带你回来,只是因为我想让你看看我曾经生活过的地方,长大过的地方。”

  我带她回了我以前上过的小学,还是一样都没变,学校的桌角是我带她看过最美的风景。我会跟她说,我小时候都会跟别人玩什么游戏。还有跟谁打架,还有以前被别人起过的外号是什么,一年级到六年级是哪个教室。至今都历历在目,她欢呼雀跃地往前面跑去,玩那个我们小学的时候玩的掉环,她有时候就像小孩子一样,是那么可爱,我也笑着跑了过去。

  翻开抽屉,里面是我小学到现在的回忆,曾经小时候写过的文字,还有我上小学的时候的照片,她笑着说我小时候很可爱。只不过那些文字,她都觉得很幼稚,小时候当然写不出像样的文字,毕竟那时候那么单纯,能懂什么呢?

  接下来的日子,我以为都会很好,我以为会很幸福,可是这种幻想都深深地打破了。接着她开始有各种不快乐的心情,吃不惯米饭,生活方式差的太远,她经常会在半夜的时候哭泣,经常都会有想离开的心理,再加上她得性格本来就有点孤僻,一直都待在房间里,从来都不出去,我说带她去哪里玩她也不去。不和任何一个人交流,和我爸妈也从来没有说过一句话。我忽然感到后悔带她回来了,但是我的初心从来没有忘记过,就像当时踏破千山万水,越过茫茫人海的去找她,为了只是跟她在一起。

  可是这种煎熬又慢慢的开始了,我跟她说再多的话,她也都在听不进去了,但是又有什么用呢?随着时间,日子慢慢的越来越平淡。我慢慢的开导她,她也慢慢的变了许多,开心的日子还是有的,只不过已经很少了,那天忽然刮了一场台风,整座城市都停电了,我们两个人点上了蜡烛,躺在床上,手机幸亏还有电,我们用手机,看了一场电影,那部电影的名字叫做《喊 山》。看的我们内心回味无穷,有时候人不管身在什么地方,依旧会为了爱情付出所有,爱一个人,就不会在乎什么结果。确实是一部好电影,是她当时在手机上下载的。

  看完电影,我抱着她躺在床上,我们说了很多话,外面的风一直在刮的很历害,她说,真害怕房屋倒下来。

  “怎么可能呢,海南每年都会有台风的,这样还不至于,你就放心吧。”我笑她。

  “不会就好,有你在呢,要死就一块死,反正你去哪我就去哪。”她就像个小孩一样说。

  “我不会离开你的,你想我都把你带回家了。”

  ”你以后还会带其她女人回家吗?“她认真的看着我。

  “你这辈子就是唯一的一个。”我亲吻了她的额头。

  就让时间静止在这一刻吧,就这样老去也好。

  在家里过了两天之后,我带她去了三亚,去见我一个很久没见的兄弟,我们是坐高铁过去的,坐了一个小时,晚上的时候,我带她去了酒吧。我兄弟也一块去了,我兄弟叫阿斌,其实我还有一个兄弟在酒吧里面上班,他叫阿阳。当时我们上大学的时候是同一个班,同一个宿舍,每天形影不离的在一起,去上网,去打篮球,去吃饭,还有一起去上课。那些日子仿佛还在昨天,一下子就过去了那么久远,想想真的挺怀念的,我们坐在吧台的位置,聊那些曾经,聊那些过去。她就坐在旁边静静的看着我们,眼中带着笑意,我还生怕她不开心,有时候会把话题带给她,她也会笑着回应我们,灯光下映着我们曾经的模样,驻唱歌手在舞台上歌唱,唱起曾经的那些歌,真是意味深长,酒吧的闪光灯不停地划过每个人的脸。我们就在今晚喝了很多的酒,阿斌喝吐了,我从来没有见过他吐,可能是太久没见,就算岁月夺走我们的青春,我们的关系依旧那么要好,就算不经常联系,只要一句你回来了!我们就会见上一面。

  其实她喝的也有点多,我扶着她走出酒吧,那时候已是深夜,我们就在门口跟我的那些兄弟分别,当时天在下雨,好大好大的雨,说不清的忧伤涌上心口,这一别又不知道什么时候再见?

  坐上出租车,我们去了一家酒店,也是她曾经上班过的连锁酒店。她躺在床上,很醉很醉的样子,脸上红红的,我扶她起来,帮她把干净的衣服换上,就这么让她睡下了,她不打不闹的样子真是让人心疼,我靠在窗边的位置,点上了一根烟,忽然想起了我们在学校的日子,时间都让我们变了很多,唯一不变的只有情谊了,我忽然感到背后一股温暖,是她从后面抱住了我,她把头靠在我的肩膀上。我们一句话都没说,就这样静静的待着,他有时候能看透我的心思,只是不善于表达。

  接下来的日子平淡无味,我们一起找了一份工作,是在超市里面上班,他当收银,我当超市的营业员,只要一抬头就能看见对方的样子,忙碌的,不安的表情全都在眼里,那段时间里我们没有任何争吵,我经常开着摩托车带着她到处乱跑,开过最远的地方就是60多公里,这种感觉始终无法忘怀。没有城市的喧闹,没有人群的拥挤,没有别人的争吵,好像这世上就只剩下我们两个人一样。 她说,有一天一定要和我住在一个安静的地方,我们种一些菜,养一些鸡,就这样过一生。

  我摸着她的脸对她说,“好。”

  过了一个月这样吧,我们都辞去了工作,当时也快要过年了,她想回家过年,我没有多说什么,“你想回去就回去吧。”

  那天晚上,2016年跨2017年,我们和超市的那些员工一起吃了年夜饭,老实说很难忘,就算在一起的时间很短,但是都相处的很好,散场的时候,我们喝完最后一杯酒,就都各自走了,我开着摩托车,她从后面抱住我说:“这一别不知道什么时候才能再见了?”

  我有些悲伤,“是啊!和那些人真的不知道再什么时候相见了。”

  2017年1月9号, 在机场,她要回家了,我们就要在此刻分开一段时间,我们面对面看了对方好久,没有悲伤,也没有快乐,只是都面无表情,什么话都好像在眼里了。

  “我答应你过完年一定会过去找你。”我走近她,摸着她的头。

  “ 你到时候不过来,我就过去找你,反正我已经知道你家在哪里了。”他有些调皮的说。

  “好好好,我说到一定做到。” 我握着她的手。

  我就这么看着她转身走进了安检入口,我的心里有说不出的落寞,这些日子她一直都待在我身边,我照顾着她,呵护着她,去哪里都带着她。她忽然的离开我真的有些舍不得。心里做什么都提不起劲。

  她回到家之后,给我打了电话,说平安到家了。不过他的性格变得越来越矫情了,说她一回家我就把她忘了,我说我并没有。她不相信,之后没有安全感的和我争吵,和我闹脾气,我打电话她不接,他把我的微信和QQ全部拉黑。她这么做,无非就是看我在不在乎她,可是我怎么都跟她说不通。我真的是无可奈何,我以为她会出什么事,担心的打电话给她的朋友。她的朋友偷偷的告诉我,她回家了没事。

  那一天她发了很长的信息给我,想表达的意思很简单好像是分手。我知道她是逼不得已才这么说的,她就是想让我快点过去找她。她说每晚都睡不着觉,想我会哭泣,几乎每晚都会流泪,我也很心疼,这个年我没有过完,我只不过是想在家多待几天,推迟几天上去找她,但是现在没有办法了,就在2月9号那天我离开了家,一个人拉着行李,坐了十多个小时的大巴到广州,再从广州坐了二十多个小时的火车到西安,当天是元宵节,我看着空中的烟花,我坐在靠角落的位置,孤单的欣赏着, 而她的一个电话却都没有,火车上的广播里播放了那首歌

  在我思念的世界

  世界原来广阔辽远

  怎么也望不到边

  人和人越来越遥远

  心变得冰冷漠然

  我找到我的爱人

  我从此一去不返

  我告诉她我的名字

  我的名字叫做安

  我的名字叫做安

  在这个不安的世界

  我曾经问过她爱一个人要爱到什么地步才算做爱?

  而她却从来没有回答过我。

  2016年的2月9号,我是晚上十一点多到达的广州。她给我订了一家7天酒店,靠近火车站,那是我跟她以前到广州的时候,住的酒店。那时候的天气很冷,我一个人提着行李箱,往酒店的方向走去,那时候的大街上已经一个人都没有了。她没有给我打任何的一个电话,只是会给我发短信,而短信上的字眼是那么的让人心凉。她说如果你明天错过火车,就不用来找我了。我只能冷冷的一笑,不知道为什么我不想坐车,就这么提着行李箱一个人走了好远的路,我忽然感觉到自己好累!可是又多么希望她能发来一句心疼我的话。但是她并没有!

  等我到了酒店办理入住的时候,我感到全身酸痛,坐了十个小时的汽车,又走了好长的路,我进了房间,把行李箱整理了一下,就进了浴室洗了澡,洗完之后我看到她给我发来了短信。她说:现在你知道当初我让你来找我,你却一直拖延,知道我有多痛苦了吧。我看完她的短信发呆了很久,忽然又哈哈的大笑,笑到眼泪都要流下来,她就是这样的人,存在着各种报复的心理,只不过我那么的深爱她,为什么偏偏却要这么的伤害我。我找不到任何的根源所在?这好像一直都不知道在哪里,一直蔓延着你的全身,让你痛,却又让你这么的深爱着。

  我躺在床上,盖上被子,把空调的温度开得很低,可我还是感觉到好冷,是那种心底里面发出的冷,我也觉得很累很累,可是真的没有了她,我又能怎么办?我感觉到孤独而且又迷茫着,无法睡着,却又拼命的让自己睡着,我一直都在想这段感情还能持续到多久? 如果到最后真的只剩下伤害,又能互相忍受到多久?

  第二天,我很早就起来了。天气很冷,但是清晨的阳光依旧那么刺眼,我感觉到了那么一丝希望。我整理好行李,提着行李箱去了火车站,取了票,我记得那天好像是12点多的票,到第二天的十点这样才能到达西安。我坐在检票口等待,那天刚好是元宵节,很多人都会抱着孩子回家团聚,而我落寞地坐在角落一旁,看着这些温馨的画面,心里什么感觉都没有,仿佛只想快点的见到她,见到她开心的对我笑,见到她可爱的对我撒娇。此时时刻我心里想念的东西只有这些,我打开钱包,钱包里面放的是她的照片,还有我的照片挨在一起,用手轻轻的触摸,这样的思念就一直的在延续着。直到我上了车,我知道这也是一条流浪的不归路,为了我心爱的女孩。

  熟悉既陌生的风景在我眼前匆匆的略过,那漫长的旅途像是没有尽头,晚上的时候看着空中的烟花漫天的飞舞,我能感受到每个人心里的喜悦,而我的心却那么的落寞和不安,听着火车的轰鸣声,我默默的忍耐着,直到我不安睡着。

  到达西安火车站的时候,她并没有来接我,而是定好了一家7天酒店,让我过去,我坐了公交车过去,她在公交站牌那里等我,几个月没见得西安,好像不能发生任何变化,我下了车,看到她向我走来,紧紧的抱住我,在我耳边轻轻地说我好想你。我回应她我也好想你。我们就这么看着对方好久,她的眼睛很红,好像一直都在流泪一样,我摸着她的脸,有点心疼,她看着我说,你变得憔悴了,好像苍老了许多岁。

  我们牵着手走过马路,在酒店办理了入住,那时候的西安很冷,经常会下雪, 我们在酒店住了好几天,那时候的温馨无法用语言说清,我直到现在还深深怀念着。

  那天晚上我们聊了很多,也会聊到关于我们争吵的原因。

  “其实我早就发现我们不适合了。”她淡定地说。

  “我又怎么能不知道呢,这些都是可以改变的。”我拍着桌子说。

  “怎么改变?我们继续这样,如果没有你的包容我们早就散了。”她不敢看我的眼睛,可能她心里清楚自己有时候确实太任性了,只想要我无尽的溺爱她。

  “你知道我为什么还会过来找你吗?是因为我心里一直都念着你的好,从来都不去想你的那些坏毛病。你知道吗?”我又拍着桌子肯定的说。

  而她却沉默了,我们都互相的不再说话。她慢慢的向我走过来,抱着我,什么话都没说,就一直的抱着我。我能感受到她是那么的依赖着我,我也紧紧的抱着她,什么话都不想再说了,至少我们现在的爱还算坚定吧。

  再过两天,朋友给我介绍了一份工作,是干销售的,租房子给别人,当二房东。这个朋友是我去年在网吧上班的时候认识的,人还不错,他带着我东跑西跑,熟悉公司的房子都在哪里,我觉得这份工作如果好好干!是挺赚钱的,所以我把她也带了进来,我们一起努力,一起奋斗。好好为以后打算。

  我们从酒店出来之后,在公司的附近找了一间房,400块钱一个月,房间挺大的,但还是没有独立卫生间,至少比我们去年住的那间好,拉了网线,打扫了房子,就这样住了下来,我们都开始有了干劲,带人看房,不管刮风还是下雨,就算是下冰雹也要带人看房, 一个月下来,她租出了两间房,而我却一间都没有租出去,公司把她留下了,把我开除了。

  或许是这份工作不适合我。反而更适合她,我在给这样的理由去安慰自己,可是我们又开始陷入了争吵。

  “有些工作本来就是适合。或者不适合一个人干。”我握着她的手说。

  可是她甩开了我的手,“你没有上进心就算了,却还给自己找这样的理由。”

  “不是我没有上进心,有时候工作也是要看运气的。”我确实也很苦脑。

  “你知道公司的人怎么说你吗?”她很不屑的看着我。

  我忽然沉默了下来,我知道有时候公司里的人会说一些不好听的话,我有时候也会听到我那个朋友说到一些,我不管别人怎么看我,我真的只在意她的想法,可是连她都这么说,我真的很难过,可是又有什么用呢?这个世界看得从来都是结果,不是过程。

  “好!连你都这么想是吧,我从来都不在乎别人怎么看我,我只在乎你。”我往前走与她擦肩而过,咬着牙把眼泪咽了下去。

  我不想在她的面前流泪,这样反而会让她觉得我更懦弱,更没用。我把眼泪擦干了,又走回去,我们什么都没有接着再说下去。互相沉默的吃饭,互相沉默的走回去,那一个星期里我没有工作,他忙前忙后的带人去看房子,我为他洗衣服,打扫卫生。那时候的西安依旧很冷,到最后我又托人介绍了另一份工作给我,是做股票销售的,整天在电脑面前去跟客户聊天,然后去做股票基金的推广工作,公司的规模并不是很大,只有十多个人,网上聊天是我擅长的方式,我做的得心应手,但是没想到公司一直拖欠我们的工资,工资一直都不给我们发,我和公司的员工为了要工资苦心周折,还上访了劳务局,可是老板收买了人心,我们斗不过别人,在公司里闹了很久,到最后还有人报警了,过了好长时间,工资才给我们发下来,而我们全体都离职了。

  她到最后也被公司开除了,我们那段时间都陷入了失业状态,又发生了另一件事。

  她的侄女生病了,是他大哥的女儿,被查出了先天性心脏病。来到了西安的医院做治疗,她的全家人都过来了,住在我们租的这间房子里。而我只能回避,是因为距离的问题,她的家里人一直不同意我们两个在一起。那段时间我没有地方可去。她有时候会订酒店给我住,但是我们没有工作,为了让我们省钱,我不能一直住酒店,只能去网吧度过,她为她侄女的事情跑上跑下,只有趁白天她的家人都不在的时候,我才能回去睡一觉,这些不知道哪里来的痛苦,好像依旧的在折磨着我们两个人。

  可是偏偏在这时候,我的钱包却丢了,里面有我的身份证银行卡,全都丢了,我走在茫茫人海的大街上,忽然感觉到心很冰冷,不知道为什么不幸的事情一件接着一件发生,银行卡幸好我绑定在了微信上面,我用微信转账把所有的钱都传给了她,可是身份证却要补办了,我是一个外地人,在这里补办身份证,真的很麻烦!我落魄的坐在大街上,给她打了电话, 没有多久,她就过来找我了,我抱着她不说话,就这么静静的也好,而她却狠心的说了一句话。“我真觉得你好没用。”这句话刺进了我的心脏里面,我忽然觉得好疼,疼的却连一句话也说不出口,哪怕是她的一句安慰的话也好,可是她什么都没说。

  她带着我去了酒店,她躺在床上看电视,为了她侄女的事情,我知道她也很累,我静静地看着窗外,房间里安静的无比,只有电视的声音在播放着,我点了一根烟,这些挫折又算得上什么呢,只要两个人还在一起,至少这一刻坚定还是在的。我走进卫生间,一拳一拳砸在墙上,嘴里骂着自己,“我好没用,窝囊废。”房间里的电视播放的很大声,她没有听到我的动静,我用手抱着头,活生生的把泪掉下来。

  过了一个月的时间,他的侄女动了手术,也治疗好的差不多了,她带着我离开了西安一段时间,去了礼泉,是一个县城,这里没有城市的吵闹,也没有人群的拥挤,她有一个闺蜜在县城,这个县城离她家很近,她刚好回来需要办一点事情,所以才会带我回来看看。我们住在她闺蜜的家里,她的闺蜜已经结婚了,她闺蜜和她闺蜜的丈夫人都很友好,还有第二天刚好是六一儿童节,她一早醒来就拉着我去看儿童节表演,看着那些小孩在台上表演。仿佛又回到了小时候一样,她还是那么天真可爱,我就喜欢看到她这样子,也好久没有看到她笑了。我感觉只要坚定就能消除一切的不安!

  那几天是最放松的日子,一直以来都没有这么的放松过,什么都不用再去想,她闺蜜的老公有一辆车,偶尔的时候会开出去带我们兜风,看看他们这边的风景,车里放着歌,两个人一前一后的坐着。她握着我的手,这种美好的感觉又回来了,我是多么的期待着这一刻,哪怕只是一瞬间也好,她打开车窗,风把我们的头发打乱,就像是当初我开着摩托车载着她一直行驶在公路上。

  她侄女可以出院了,只不过要按时到医院来复查,我们从礼泉回到西安,深夜的时候我们去电影院看了电影《神奇女侠》。看完电影,忽然下起大雨。我们没有坐车回去,带了一把伞,我们骑着自行车,我为她撑伞,雨把我们淋的一身,我只希望她能少淋一点。她说她很怀念那一天,希望时间能停止在那一刻。

  还有一次我们去看了一场电影《绣春刀2》,我们骑着自行车,来去跟往返骑了40多公里,把我们累的够呛的,那家电影院里面是无法想象的大,座椅是震动的,音响的声音似乎能把你吞进去,屏幕也超大的,在里面我们感受了一场无法接触到的真实电影。 看完之后我们又在深夜的时候骑自行车回去,我们老是会订最晚的电影票,因为她骑车的技术不是很好,在晚上的时候车和人会少点,所以她才敢骑,有时候她也很享受深夜跟我一起骑车的浪漫。

  没过几天,我又找了一份工作。也是做股票销售的,而她没有工作,她说想休息一段时间。我说没事,我养你。时间又过回了忙碌的日子,每天就是上班下班,日子也变得越来越平淡,很多时候我们都会骑自行车去看电影,看完电影然后骑回来。让生活多一点乐趣,可是我知道我们的感情也变得越来越淡了。有时候我很害怕我们会分开,只要分开了,我们就回不去了。我知道走到这里,剩下的就只有依赖和习惯,就像是那天的争吵永远都刻在心里一样。

  “我感觉经历了那么多,我变得越来越没有勇气了。”她很落寞的说。

  “如果你实在没有勇气,那我给你。”我很想去握她的手,可能是再也没有当初的激情了。

  “也许我们之间只剩下煎熬了。”她的眼睛里含着泪。

  我听到她说这句话,我的心晃了一下,所有的千言万语,可能都再抵不过煎熬的摧残了。我很想再上前去把她的泪擦掉,可是我连一步都动不了,我不知道为什么身体不听使唤?是我不爱她了吗?不!不是的!我一直都在心里回绝这句话,我还爱她,只是有时候已经累了。

  我感觉激情没有了,最后我把这份工作给辞了,而她却回了家,她家里要采花椒了,所以回家帮忙一段时间,我就一个人在这空荡荡的房子里度过了这些无数的日夜,每天晚上都会一个人喝酒,现在已经是七月底了,天气热的让人煎熬,我每天都活在不振作的状态里,感觉每天都是度日如年,当初我总是对她说信仰两个字。信仰就是坚定,坚定就是接着走下去的理由。可是她,我慢慢看到了动摇,她回家的这些日子,我每天都很想她,每天都会给她发很多的短信。但她并没有回复我,她总是说很忙,要帮家里摘花椒。

  我一个人会骑着自行车去很多地方,在广场看别人跳舞,在深夜的街道上散步,我第一次发觉没有她的日子,我会这么的孤单。

  过了半个月,我又重新找了一份工作,是做理财销售的,工作最终还是会使人慢慢振作起来,生活的寄托不是全都在感情上面,生活也不单单只有感情才是全部。每次下了班,我会骑着自行车过人行道,忽然觉得任何事情都有落寞和孤单的时候,大多人的心里都想放纵自己,而总需要一个勇气,经历太多的是非,人往往都会怀念过去,但嘴上却会说不在乎,无所谓这样的话。其实在不同的角度,不同的年龄,去看待的事情就是会不一样。

  天气又开始暴热,我与下班匆匆的人站在等待线外,等待下一个绿灯,绿灯亮起,我与行人快速的走过斑马线,地面上发起生硬的脚步声,日复一日,年复一年。太多事情一直都没有任何变化,也不会有任何变化,它就这么一直重复着,永远的重复着。每个人都知道,但也只能跟随着。独处的时候它也有一定的道理,没有矛盾,也不会有纠纷。随着音乐声响起,我又在耳机里放了那首歌.“你还要我怎样。”

  她不在的这些日子里,我跟一个朋友经常在一块喝酒,他叫张磊,是我去年在酒店工作的时候认识的。他的人很大方,做什么事情都只是为了寻找开心,但却是一个酒鬼,他每天都活在酒里,没有酒感觉就活不下去一样。可能完全的决定他过去经历很多不好的事。也许这样才能不让他去想那么多,我们在一起喝酒聊天,跟他是我在这个城市唯一能诉说心里话的人。那也正是大多人都独来独往的原因。

  一个月的时间总是过的很快,她帮家里摘的花椒也差不多了,所以就过来了,我们再一次见到对方的时候,没有拥抱,也没有说我想你这样的话。这种爱都在慢慢的淡化,谁的心里都清楚,这些日子她变黑了,我把他的头发撩起来,看她脸被晒得红红的,给她起了一个外号,叫小黑黑。她说不准这么叫她。然后我们都笑了!

  我在房间里面点满了爱心形状的蜡烛,味道是薰衣草,她喜欢薰衣草,我想给她一个惊喜,当她推门的那一刹那,她没有感到惊喜,而是快速的走到床上坐下,她不好意思的蒙住眼睛,笑了。我抱起吉他,走到她的跟前单膝下跪,唱了一首《月亮代表我的心》。然后拿出我给她买的礼物,是一块手表,为她带上,我希望能用时间锁住她的心,哪怕是一辈子!

  其实有时候的欢声笑语还是在的,只不过好像少了一种默契,这种默契是用语言说不清的。

  而她也变得越来越大小姐脾气了,她每次饿了,我都会下楼给她买东西吃,只要买错了,她就不会吃,就会让我重买。我也只好无奈下楼去重买,为她挤好牙膏,为她烧水倒水泡脚。我为她做到这些,无非就是在表明我有多么的爱她。可是日复一日,她却越来越不懂我的心,我也觉得心很累,是从全身到下的累,她是一个占有欲很强的人,不允许我有任何的异性朋友,哪怕是再单纯,她都会吃醋,这样的爱我一直都在想还剩下多少。

  而就在那个晚上,我们都抱头痛哭。

  “为什么我对你好,你却总是质疑我的爱呢?”我很委屈的说。

  “那为什么我穿你的衣服你也要说我?”她看起来很生气,就因为她那天说没有衣服穿了,穿了我的衣服,而且也说穿我的衣服,是衣服上有我的味道。

  “你不是没有衣服穿,而是你穿过的衣服从来没有去洗,都是我在帮你洗。”也许这是一件很小的事情,但我们还是吵起来了。

  “你知道吗,我穿你的衣服,你应该感到荣幸,我从小到大最讨厌穿别人的衣服了。”她哭红了双眼,但是懒惰还是她的天性,无法改变。

  “对不起!我不怪你,我说你只是想你勤劳一点。”只要她哭了,我的心就软了,可她就是这么懒,说过会一直改的,但还是没有改掉。

  “要怪就怪你以前一直都太宠我了,让我变成如今的这样子。”她不知道为什么要把这种话说出口。

  “难道我宠你也有错吗?难道我对你好不应该吗?难道这一切都要怪我吗?”为什么这些到头来都会变成错误,难道这些都是根源所在吗?我爱她,只会对她好。

  “我们现在已经剩下不了多少爱了,能在一起多少天就在一起多少天吧。”她还是狠心的说出口了。

  “我都已经把你带回家了,不是吗?”我很大声的对她说。

  “那又能证明什么?你以后还能带其她的女孩子回去,不是吗?”她的心真是狠,把各种伤害我的话都能说出口。

  我看着天花板,叹了一口气,泪水就这么一直掉下来,我紧紧地抱着她,“我不想失去你,我有想过你没有我的日子之后,你是怎么过的?而我又是怎么过的?可是我们现在是越来越不满意对方了,那怕是一件小小的事情。我们都是互相煎熬着。”

  我接着说,“如果是这样,那我们就分开一段时间,到时候再重新在一起吧。”此刻我坚定着只要她到时候还想跟我在一起,我就不会再离她而去。

  她同意了,没有任何的不舍得,她也知道我们是早晚要分开的,只不过是早晚的事情,接下来的日子,没有任何的变化,我们都在平淡的过着,我知道我们分开的日子所剩不多了,我每一次都会和她说很多的话,而她一句都不想回应。我总是愤怒的过去摇晃着她的肩膀,“为什么我说那么多,你就不想和我说一句吗?”而他却闭上了眼睛,一点都不想看我,“剩下的日子就这么安静的去过吧。”

  我的手从她的肩膀上滑落了下来,心底里感到无比的失落,我知道没有用了,就算说了什么也没有用了,她也不会感到心疼我,剩下的就只有无尽的折磨。北方的夜晚很漫长,躺在床上,她背对着我,她已经不想再让我抱着她入睡了,我用手轻轻的抚摸着她的背,是那么的冰凉,我为她盖紧被子,安静的,这种爱在安静的消失着。

  之后她找了一份工作,是在一家茶叶店上班,是她的发小给他介绍的工作。只要一分开去了上班,我还是会想她,和她在一起会争吵,可是分开了又会想念,我想这就是爱吧!

  时间总是过的这么快,一下就到了九月底,西安的天气也逐渐变得越来越冷。我们都开始穿上毛衣,可是我们已经没有任何的话语去交流了,我在害怕这种爱慢慢的消失不见,她也决定了要搬去工作的宿舍住,我有挽留过,可她还是决意要走,我帮她整理行李,我知道再也留不住她了,我们面对面看着对方,什么话都说不出口,然后我们紧紧的拥抱在一起,又疯狂的亲吻着对方。

  “为什么我们会变成这样?”她知道自己不会挽留,也不会再低下头了。

  “你能不能别走,在这个城市除了你,我已经没有任何人了。”我很难过的说。

  “我们已经回不去了,你还在这个城市的时候,还是可以依靠我的。”她还是决然的想要走。

  “为什么?为什么我每次挽留你,你还是都要走。”有时候我确实觉得很累,我也知道再做多余的挽留已经没用了,可是我总觉得她会在某一刻为我留下来,但还是没有任何用了,就都让我的卑微留在这一刻吧。

  “我走了。”说完她提着行李箱,推开门,我帮她把行李箱拿下去。她说,“就送到这里吧。”我孤单的背影站在门口,看着她慢慢的走远,我知道我们已经彻底回不去了。我双手插着口袋,不停的看着天空,眼泪还是会不停地往下掉,冷风狠狠地吹在我的脸上,回忆不停的在我脑中闪过,我知道那是不堪的痛苦和煎熬。

  我一个人摇摇晃晃的走在寒冷的大街上,不知道该去哪里?就想这么一直走着,我去商店买了几瓶酒,又往租房的方向走回去,就坐在房间靠窗边的位置,打开一瓶酒,仰起头就往下咽,苦涩的酒麻痹着我的神经,在异乡每一个寒冷的夜晚,这思念如刀让我伤痛。也许这段感情终究会变成这样,可能是我一直在苦苦的强求着,但总让我莫名的想到一句歌词。“明明你也很爱我,没理由爱不到结果,只要你敢不懦弱,凭什么我们要错过。”

  没有她的日子之后,我每天还是上班,下班。回到孤零零的房子里,我们也很少再联系,她说既然都决定分开一段时间就分开吧。我总是会想到她说的这句话,是如此的让我心冷。每一个晚上,我都会卷缩在床上,想我们过去的一点一滴,然后发呆着,看着空白的墙壁,看着黑暗里的亮光,想念着我们在这间房子里曾经的身影,总会有某一个声音告诉我,你们回不去了。

  10月8号那天,是她的20岁生日,我买了一个戒指,打算送给她,去她上班的地方等她,她慢慢的向我走过来,我从上衣口袋里掏出一枚戒指。她感觉到有点惊讶 ,然后伸出手,让我为她戴上。我戴在了她的无名指上,心里在想这久违的感情还能回来吗?

  我们买了很多吃的,也喝了一点酒,那一个晚上她跟我回了房间,看了一部电影,这是我陪她过的第二个生日,依旧这么简单。第二次对她说生日快乐!深夜的时候,我们抱着彼此,就算再也没有什么话了,我们还是抱着对方那么紧,我知道她也不想失去我。只是有时候没办法了!争吵太多到了一定地步。就无法再继续沟通下去,只能分开,这或许是最好的选择。安静,安静得像陌生人!那是所有的话都藏在了心里,就算再煎熬,都要死死的咬紧牙关忍耐着。

  在分别之前,我们去电影院看了一场电影《天才枪手》。在散场的时候,我们已经没有再多余的争吵了,而是很平静,一直都很平静。

  “过去我感觉自己一直都在强求。”我看着她的眼睛,已经再也没有任何悲伤的表情。

  “现在说这么多还有什么用呢?”好像她已经没有任何的怨言了。

  “不!不!我要最后说一次,我感觉自己一直都在强求着你,强求带你回海南,强求你适应我们那边的生活习惯,强求你吃不喜欢的米饭,强求你能勤劳一点,强求我们还能在一起。”我退后了一步,接着往下说,“现在我不会再强求你了。”

  她用手摸着我的脸,泪水开始往下掉,“对不起,小烽,我不能再陪着你了。”

  我听她说完,忍不住的也流了泪,我抱紧她,我知道我的温度在她的身上早已没有了保留。打开车门,她上了车,我就这么站在原地看着车慢慢的开远。在深夜的大街上,我一个人骑着自行车回去,在街上疯狂的呐喊,像疯了一样,所有的不安如今都成了心碎。

  时间它就像强盗,偷走了所有的东西,抹灭了我们曾经所有的情感,连一点痕迹都不剩,十月底就要到了,天气变得越来越冷,我辞掉了工作,而就在这一刻我要离开西安了,这是我们曾经都说好的承诺。分开,到时候再重新相遇。那一天的天气很冰冷,只要一伸手就能把手冻红,在走之前我把房间打扫得很干净。在角落积攒的那些酒瓶,是我曾经最难熬的空虚,我提着行李箱,重重的把门关上,手握在门把上。我握了很久,才放下手,我有很多话以前都会对她说,可是现在我看着她的眼神,什么都再也说不出来了。我蹲在地上,原来在离别之前,回忆真的会像一部电影一样,在脑中闪过,不停的播放着,让你深深的觉得那就是回不去了。

  在火车站,她给了我一个简单的拥抱,我再一次伸出手,摸着她的额头,什么都不想再说了,我们都静静地坐着,失望是一点一点积累起来的。她说对我的失望有很多,所以才会让我更加的失望。她说我就是要折磨你,看你能宠我到什么地步。如今两个人坐在一起,没什么话可说,我竟然会去回忆这些。广播通知要上车了,在检票口,她再给了我一个拥抱,就在谁都转身的那一刻,她捂着嘴巴伤心的哭了,我每往前走一步都觉得好艰难,可是我就此不能再看到她的身影了,我知道那些夏天和她一样回不来了,谁也不会再对谁满怀期待。火车匆匆的略过西安这座冰冷的城市。我就像丢了魂一样,心里空空的,我一直的去回忆,一直的去回忆,一直的去回忆。我还记得我们曾经的相遇是为了一段文字,一句承诺。她给我发来了一条短信。“现在做什么事一蹲下来,都有哭出来的理由了。”我看完她的这条短信,不安的趴在窗口,迷迷糊糊的睡着,我好像又梦到了我们一起坐火车的场景,她躺在我的怀里睡得是那么香。

  这是什么地方依然是如此的荒凉

  那无尽的旅程如此漫长

  我是永远向着远方独行的浪子

  你是茫茫人海之中我的女人

  在异乡的路上每一个寒冷的夜晚

  这思念它如刀让我伤痛

  总是在梦里我看到你无助的双眼

  我的心又一次被唤醒

  我站在这里想起和你曾经离别情景

  你站在人群中间那么孤单

  那是你破碎的心

  我的心却那么狂野

  你在我的心里永远是故乡

  之后我听到的消息是她交了一个西安的男朋友,去了她老家,说是要结婚了!这样也好,我只能祝福她,希望那个他能包容她的所有任性,晚上睡觉的时候能抱着她,这样她才会有安全感。

  再见!我曾经那么爱的你。王姣

  作者微信:1073939776
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