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无名

发表时间:2018-11-21用户:难以羲葑阅读:84
  今天下午在数学课,在又一次没听懂之后想了好久,我发现生活里没有什么东西能够让我,嗯,让我真正喜欢,感兴趣。就是人前嘻哈人后悲伤,大抵我本身就是丧的,越长大越孤单,倒是更怀念以前的生活,我一直都知道,时间回不去,就像我现在正在面临高考的压力,而我初中三年唯一的同桌在年底就要结婚了。
  我其实一直都对我感到失望,就像这次期中考试,我从一周前就开始准备,每天都做好计划学习,甚时候至在周五下午上完课的时候请假提前回家,就是为了在晚上可以背一会书,晚上背书到一点多,最后以头晕告#终,在周天在床上躺到下午三点,我想我可能是在逃避这次考试。在考试前几天,我感到特别困,百度了一下,因为压力太大,最后在临近考试的时候,除了上课,一点东西都没看,最终成绩也不理想。
  我特别讨厌我自己,讨厌自己懦弱,讨厌自己太在意别人的看法,说法,讨厌自己总是容易被别人的语言左右自己的情绪,讨厌自己不努力,不作为。
  在这高中三年,我感到最多的就是失望,对自己失望,对身边的人失望,对这个世界失望,小时候想长大,认为长大就自由了,可长大了,束缚更多了。压得我喘不过气。可小时候家人老师教给我善待他人,可没告诉我这生活中有各色各样的人,没教给我怎么在各色各样的人当中怎么讨所以人喜欢。
  在高一的时候,应该是我最丧的时候了,被班里女生排斥,原因就是因为被老师偏袒,而又不懂得和别人搞好关系,我大概就是个被宠坏的孩子,听父母的话,听老师的话,一切都按照他们的想法走,一副乖乖女的形象,让他们对我的生活,学习满意,然后都到他们的赞许,被他们所喜欢,我也有好胜心,见不到班里的人比我强。
  都说叛逆期,我的叛逆期应该是来的很晚,开始违背父母的意愿是在选高中的时候,来到了这个,开启了我,这不愉快的生活,有时我也在想,如果我乖乖听话,会不会一切都不一样了。
  在这里三年也应该是我变化最大的三年了,记得初中班里那个最好看的男生说我特别温柔,老师说我认真听课但不爱说话,现在应该不是了,只是不温柔了,或者对现在周围的人,不温柔,毕竟他们让我知道不是我对别人好别人就会对我好。
  在高一,和同学相处并不愉快,老师缘倒是好到爆,其中三个印象最深刻,一个忘记了名字的老师,拍着我的肩膀说相信我,只要努力一定可以考上好大学,一个孙老师,在晚上放学后还和我做思想工作,说我和别人不一样,还有那时的班主任,真的是每天上课下课盯着我学,她们最后应该都挺失望的吧,最后成绩一点点滑下来,当时我还在想,幸好那个忘了名字的老师被调走了,要不然对我失望的人就又多了一个。
  那时最难过的还是和同学,我一个把事情都藏在心里的人,每天听同学们说老师又如何如何偏心我,如何如何,老师又如何如何,永远和老师离不开的话题。可我什么都没做,也没做错什么啊!
  那时候真的是抑郁死了,父母不能说,老师不能说,好朋友不能说,身边的人更不能说,幸好当时有一个人安慰我,虽然他现在,可能很讨厌我,也许我真的是差极了。不过幸好有他,记忆里那个温暖的人,支撑着我,走过了最难熬的日子。也成为我拒绝别人的理由,在难过的时候总会想起他,然后就更难过了。
  有时在想,如果用那样的生活换他的陪伴,我想我是愿意的。可无论是在生活还是感情里,我都不是主导者。
  我说我喜欢薰衣草,我说我想成为作家,可越久越明白,现实离得多远,我说我的梦想是有一片属于自己的薰衣草庄园,成为一名作家,让我写的东西出现在课本里,那个写作文总是把自己写哭的人已经回不来了,在这个快节奏的生活里,也,不会慢下来等一等我了。
  或许我对一些无法解释的事情比较感兴趣,为什么会出现人这种生物,人活着的意义是什么,恐龙为什么灭绝,恐龙在地球上生存了两亿年突然灭绝会不会是一种被控制的行为,我们会不会也一样。
  一直没有找到活着的理由,如果给我让我消失在地球上,但不会让任何人我的存在或离去,不会让我的家人难过,我想这生活太累了,我想我是愿意的,可是我不敢。
  11点半了,我也不知道我在说什么。
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评论列表3 条评论
难以羲葑2018-11-25 15:55回复
[//@知心.]或许我们是同样的人吧。
知心.2018-11-23 20:04回复
为什么我和你那么像
知心.2018-11-23 20:04回复
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