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十二月十八日有感:我想做个坏女孩

发表时间:2020-12-18用户:温婉晴天阅读:224
  这几天都是一如既往地冷,庆幸的是,今天没有下雨。
  因为被爷爷奶奶说了几句,再加上我和妹妹闹矛盾,今天下午我的情绪十分糟糕,因此我把房门关上,一个人躲在房门后偷偷的而又放肆的哭泣。
  我承认现在的自己是个会演戏的人,在家里人面前一直都在伪装坚强,我不断的提醒自己就算再难过,也不要轻易哭,因为我认为哭是懦弱的表现之一,为一点鸡毛蒜皮的小事情就掉眼泪,实在是不值得,我一直提醒自己要经常笑,并且希望我的笑容能够给自己带来晴天。
  可我今天还是还是忍不住了,忍不住了放肆的大哭一场,在爷爷奶奶双方一两句话的刺激下,最重要的是和在和小妹妹的争吵下,我忍不住躲在房间里放肆的哭了一场,就好像感觉自己心里有很多委屈,不发泄出来我心里不舒服一样。
  通常我跟小妹妹开玩笑时,我心情不好时,想打沙包,可家里没有沙包给我打,我也不知道这一次自己为什么要忍不住,痛快淋漓的哭。
  小妹妹听到我哭了,她说了一句“对不起”,这句“对不起”我听到了,可我一时之间还是不能释怀,在这个世界上,不是所有的一句“对不起”就能轻轻松松的换来“没关系”,也不是所有的伤害一下子就能轻松的过去,有些人给有些人带去伤痛有可能是一段时间或者是一辈子,我承认自己不是圣人,我是一个平凡的人,也有七情六欲,对于别人给我的伤害,无论是语言伤害还是武力伤害又或者是心灵上的伤害,我不可能做到无动于衷,丝毫都不计较。我和小妹妹争吵的原因自然是因为“钥匙”,因为“在去奶奶家吃饭之前我忘记了关用来烤火的小火炉”,“忘了把桌上的水果皮清理掉”,最主要还是因为这三个原因。
  我承认忘了关用来烤火的小鸟笼是我不对,这样的事情发生了好几次,昨天发生了一次,前天发生了一次,而我则看不惯她总是不把自己削的水果皮放在客厅那张长方形电烤桌上,她这样的情况也有一两次了吧。总之和自家小妹妹小吵了一顿让我心里很不舒服,其实我本人不太喜欢和人争吵。接着我实在无法忍受,感觉心里就像有座火山,而那座火山即将要爆发一样,于是我躲到了自家的卧室且关上了房门,不让人进来,不过在进卧室关房门之前,我还是对她大声说了一句。
  “我以后不开那个小鸟笼了。”
  进了卧室的我,回想起在午餐时爷爷奶奶对我说的那一两句话,再回忆起来和小妹妹的争吵,心里非常的难受,难受的只想哭,于是我忍不住蹲在地上靠在关着的卧室门后放肆的哭。
  直到父亲拿着快递回来家里,他似乎发现了什么不对劲,然后问怎么了,一句“怎么了”让我准确的听到了,我不想在家人的面前表现出来我脆弱的一面。然后立刻止住哭声站了起来,从卧室里找到自己平时斜挎的包包,里面装有一些钱,整个人拿着红薯,匆匆忙忙打开卧室门走到门前,对着父亲开口:“我出去转了。”
  其实我这么说,只是因为我本人那个时候心情太不好了,我不想让我的父亲知道,我更不愿意看到刚刚和我吵过的小妹妹。走到楼下,发现几乎没有一个无人之地,没有一个可以让我尽情发泄内心情绪的地方。
  想了想,我决定去一个朋友家里发泄一下自己的情绪,她的家就在我家楼下附近,而且我们是从小玩到大的朋友,我曾经帮助过她,她也一直站在我这边。
  接到我的电话,听到电话里我的声音不对劲,她还以为我怎么了,我跟她简单说明了一下原因,她没有意见,欣然同意了我去她家里发泄情绪。
  当时她在她家楼下烤火,因为情绪不好,总想哭,所以我用了她很多张纸巾,她没说什么,只是一直默默地陪伴在我的身边。平时我们也经常联系。
  一般人心情不好,尤其是当代的成年人,都是借酒消愁,而我由于特殊情况不能喝酒,而且我也讨厌喝酒,所以我想了想后,决定借奶茶消愁。唯一庆幸的是,今天虽然有点冷,但是没下雨,而且因为心情不好的缘故,我就穿睡衣走去了奶茶店,朋友虽然没有我这样的勇气,不过当我说要借奶茶浇愁,她还是没有反对,回卧室把自己的睡衣换成一套黑色的棉衣陪我一起去了奶茶店。
  坦白说,我为有这样一个真心对待我的朋友而感到庆幸,我很感谢她在我难过的时候一直陪在我身边,一直默默安慰我。于是在买奶茶的时候,我也请她喝了一杯奶茶。从她那里,我也得到一些启发,自己不喜欢或者合不来的人,少搭理就是,如果避免不了,那就正常交流。
  下午的时候没什么人,尤其是在冷天,学生还在上课的那个时间,我和朋友很快就买完奶茶并且回到她家,这一次我请她喝的奶茶是大杯的小芋圆奶茶,因为她喜欢喝这种口味的奶茶,以往我买的奶茶都是小杯的。我们去得快来的也快,十几分钟的路程,手脚走着走着也不是那么冷了。
  回到她家,我一边喝奶茶一边在想,我和我的小妹妹是不是上辈子是冤家,所以这辈子时不时地要吵上一架,不过我承认喝完奶茶之后,我整个人的心情比原来好了许多。
  一开始,我不知道把这篇文章分类为友情文章还是日记,但最后想了想,这些事是今天发生的,因此我决定当做日记把它记录下来。今天下午发生的事以及我最近看到的电视剧教会我一个道理。
  不要太过在乎一个不怎么在乎你的人,无论是亲人,还是朋友,亦或者是恋人,一段和谐的关系,是彼此都深深地在乎着对方,在你得意的时候会真心的祝福你,在你失意的时候会安慰你,在你犯错的时候会宽容大度,在你有困难的时候伸出手来尽自己的力帮助你,会一直默默地陪伴在你的身边不离不弃,总之不是一方理所当然的付出,另一方坦然接受而你本人因为对方还得不到因有的尊重,和彼此合得来的人相处吧,这样你才会感觉轻松。有的时候不要对对方期望太高,很有可能到最后你的期望太高反而会让你太失望。
  今天的事也让我不得不承认,语言的力量真的很大,心里承受能力弱的人,因为一些人说出不好的语言影响到自己的情绪甚至做出一些以前不敢想的行为都很有可能。以前要我穿睡衣到街上,我是想都没有想过的,甚至是不敢去想,有些胆怯穿着睡衣出门,可今天下午我却毫不犹豫的穿着睡衣出门了,甚至表现出一副无所谓的样子,如果路人要看就看呗。
  有人说所谓情商高就是会说话,情商高的人不会轻易被情绪影响,在今天中午的时候,刚刚热腾腾的饭菜在人还没有来齐之前能不能先吃,爷爷奶奶都说我蠢,爷爷更是有些不高兴的说,你要吃的话又没人拦着你吃,我听了眼泪差点夺眶而出,心想自己就不该问这句话,原来有的时候话多也是一种错误,我心里有些不高兴,只不过看在爷爷奶奶是长辈,是老人的份上,即使他们的话让我有点不高兴,我也忍了,其实当时我真的好想为自己反驳的,可我还是没有那么做。从小老师教我们要尊老爱幼。尊老尊老,年轻人不就应该要尊敬老人吗?尤其还是自己的亲爷爷,看在说我的人是我亲爷爷奶奶的份上,我就硬生生的把不满给咽下去了。至于我为什么会问那句话,那是因为昨晚去奶奶家吃晚饭的时候,只有奶奶一个在家,爷爷去打牌了,然后奶奶让我迟点再吃,等爷爷、大伯或者是我父亲以及妹妹到了再吃。今天吃午餐的时候,我是最早去的,看到除了爷爷奶奶以外的其他人没来,我担心先吃不好,所以就问了一下这个问题。
  下午跟小妹妹吵架就更不用说了,爱幼爱幼,看在她是我妹妹的份上,她那些让我听着不满的话最后我也只好硬生生的忍了下去,一个人在卧室里哭,眼泪一直掉个不停。坦白说,今天白天的事,我现在都没有释怀。所以今天晚上我快速的吃完晚餐,带着自家钥匙以及另一个手机就出门了,因为目前我不想跟我小妹妹交流,我更不想当着父亲的面,再与小妹妹吵起来,我坦白承认目前我不想看到她。只是我没想到回家后,我看到我在充电的手机有两个未接电话,全是我父亲打的。
  我承认,在外面也没有什么好转的,只不过我那个时候还是不愿意待在家里,更不愿意看到我的小妹妹,我也承认如果是其他不相关的陌生人,破坏了我的好心情,惹恼了我或许我就不会留情面了。在外面一边转一边听音乐一边看着四周,我的心情放松了,我承认今晚出门的目的有好几个。
  第一个,自然是为了消化胃里的食物。不过最后回家后,胃里的食物还没有完全消化。
  第二个,自然是为了让自己的心情好起来。这一点,倒是成功了。
  第三个,自然是想四处走走看看,每天坐着,一直玩手机也不是回事,对吧?这一点,是我和母亲共同希望的,我们母女都希望我们的身体可以好。
  坦白说,经过这次,一时之间我都不愿意和自己合不来的小妹妹或者其他人多说话了,内心想了想,以后在爷爷奶奶家,尽量少说话吧!以免惹他们不开心。语言的杀伤力真的很强,如果下午和我吵架的不是我的小妹妹,我早就把对方在我手机上的一切联系方式给删除了,可能一刻钟都不会留。当朋友听到我这么说的时候,劝慰我,其实你不用那么极端的。我问她,那你呢,遇到自己反感的人怎么办?她回答说,直接无视当陌生人。我再次问她,如果你们天天低头不见抬头见,怎么办?她再次回答我说,正常交流。
  我想了想,觉得朋友的话还是有道理的,于是冷静了一下,通过“借奶茶浇愁,花十多元卖掉不开心”的方式来安抚自己的情绪,结果自然是成功了。现在我一边听音乐一边写日记,把这些不开心的过去记录在另一个地方留作纪念而不是我的大脑里,这样我感觉也挺不错。我发现,自己已经有很长一段时间没有在文字站上写过除小说以外的文章了,尤其还是日记。
  今天忙完了我就休息了,虽然今天下午哭了一场,但好在不愉快都过去了,同时我也再一次感谢我朋友的关心,谢谢她一直支持我,谢谢她在我难过的时候一直站在我这边。唯一让我不好意思的,就是坐在她家发泄情绪的时候,用了她太多的纸巾,只为了擦眼泪。
  经过这一次,我发现自己更不想再做个好女孩了,有些不想太过懂事了。我想放纵自己,想做什么就努力去做,也不管别人怎么想怎么说了,太过懂事的孩子更让人心疼了。我想做个坏女孩,强势的坏女孩,可以保护自己,让自己免受欺负的坏女孩,不再掉眼泪的坏女孩了,宁可强大的无坚不摧,也不要弱的随时因为谁的一两句话就掉眼泪。
  加油,温婉晴天,相信自己,你总有一天会做到的。
  ……
  (完)
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