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我 妥协了

发表时间:2021-05-17用户:浅风阅读:237
  我混乱到不知道活着的意义
  遗忘情绪…遗忘感情…
  比如说我有一个很好很好的朋友,六年还要多了,一直很喜欢她,但是突然有一天我发现我不知道为什么喜欢她,突然就不喜欢了,忘记了为什么喜欢,忘记了之前喜欢她的感觉。戛然而止,突然断开了一样
  三天前还说大师姐好温柔喜欢大师姐呢
  现在就已经记不起来那种感觉了
  烦躁烦躁
  每次都是这种无所适从堆积,发病…
  找不到活着的意义,一点一点的剥夺我活着的感觉
  如果我连对一个人喜欢的感觉都记不住,很快遗忘,那我到底要怎样去喜欢一个人,去爱一个人?
  可是能怎么办呢?如果我配合治疗会好起来吗?
  能正常的喜欢一个人吗?
  所有的情绪情感都记不住,无论当时有多恼怒多愤恨多喜欢,再想起来似乎一点感觉都没有
  我记得我应该是喜欢她的,是喜欢的。但是我的喜欢好像蒙上了一层雾,我不懂不明白看不清,不知道是不是喜欢。
  我不知道我只是生病而已,怎么就被剥夺了爱与被爱的能力,感知不到,感知不到,像个懵懂的孩子。我知道是被爱着的,但是我感受不到,也没有回应的能力。简直要把人逼疯,好多次我都觉得我疯了一样

  像个圣母一样,甚至能原谅一切
  但是只有一种情绪,那种痛苦即使过去了也还是会不定时来回翻涌出来,重新经历一次,更痛苦
  只有痛苦不会遗忘
  不需要记忆也能时刻翻涌重新再来一次,粘连灵魂一样,无法摆脱
  就很窒息
  情绪混合冲击
  既兴奋又疲倦,心里又莫名的不开心。发抖。
  很多时候对这种情绪无所适从,也不能克制,被摆布
  有很多事没有干,什么都不想干。脑子不清晰,时刻处于游离状态,是空的,像蒙了一层雾跟世界隔离。我也不明白我在做什么,要做什么,无论干什么都很不真实的感觉。
  就是感觉不到。但是我明白有人爱我的,我们都知道我应该去回复一些什么,但是我感觉不到是被爱的,也没办法回应什么关心。没有那种能力。漠不关心
  我能感觉到身体上的躯体化表现,但是我觉得不太严重。大概是有时候走路的时候腿会突然僵硬一下,最多的是胸口会突然刺疼一下,就是一秒,但是很疼,能坐着都疼到弯腰那种。
  然后就是发抖,恶心。不开心就会想吐,情绪不稳定就会浑身发抖,想吐。
  手不能悬空拿东西,大概几秒就会发抖,比如练毛笔字。
  反正这些都不重要,最让我烦躁的就是我共情能力太强了,所以情绪总是很容易波动。还有我记不住情绪,情感之类的也不知道是从什么时候开始的。
  然后就是关于大脑懵懵的,就像是睡的时间太长,醒过来那种懵懵的感觉,整个人都是朦朦胧胧的,所以很多事都没办法正常做,区别于正常人。
  医生说是我的大脑中枢神经出了问题,然后引起的一系列并发症
  我之前不想吃药,是想着如果我能很好的控制情绪大概也没什么大的问题,但是时间越长,就越难熬,一点点小事就会成为一个导火索。
  比如今天没睡好,比如没有被回复信息
  我也不明白为什么会因为这些事发病,我觉得我应该不是那么小心眼的人,但是就是这样,感觉我自己都好像不认识我自己,就很迷惑不能理解莫名其妙。像是看着另一个我。
  确诊大概是18年九月或者十月,现在都快三年了。第一次发病的时候不是特别严重,大概持续了几个小时,虽然很长,但不是忍不了,就是那一年的8月22,就是很难受而已。
  后来好多次发病,也没让任何人知道,不然就太难堪了,所以很多人都不知道我还会发病。也甚至忘了我是有病的

  很多时候突如其来难受,然后一个人忍忍哭一会就过去了。现在好像又严重了点,频率稍微高了点,最近几次是一两个星期一次。每次至少会持续两三天,然后躯体化发抖想吐,神经过敏。就是很痛苦也不知道痛苦什么,想想也有点好笑,不发病我也没办法感受到当时的痛苦等级,因为每次发病之后就记不起来,很朦胧的感觉。
  但的确是很痛苦的,就大概恨不就死吧
  听起来有点可怕
  平常的时候建立了心防的,我不想死,也不会死,能好好的。但是每次那个点来的时候我一点都不能保证会想到什么。严重了就只剩下痛苦难受想死。
  但是我觉得我很厉害了,也不能说辛苦,但是我觉得每次能熬过去也挺不容易的,况且没让任何人发现。也甚至觉得不是特别痛苦,就是更多的时候是苦恼忧愁,气急败坏。但是又很无奈。
  医生说吃药是好不了的,是要长期吃药的
  行吧,妥协了,准备放假去医院看病了
  好希望有一天能正常的去喜欢去爱一个人。因为能喜欢别人就会很快乐啊
  希望我们都能有喜欢,有惦念,有希望,有未来
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评论列表1 条评论
白雨莲2021-05-25 12:58回复
我好像也不能喜欢一个人哈哈,别人靠近我我就躲开了,害怕亲密关系。其实一个人无牵无挂挺好的吧,有时候真不明白什么是爱,比如亲人之间,我会因为一个行为感到被爱,又会因为另一个行为觉得他们不爱我,感觉自己真是够矫情,心累。
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