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发表时间:2021-07-14用户:浅风阅读:424
  我有段时间一度觉得对不起所有人,给我造成这种错觉的人还一无所知。可他们没有错。
  醒来意识还没清醒就听到脑海里回荡着“你去死啊,我恨死你”
  是在岸边喘息的鱼,濒死,但是还没死。
  有时候我觉得我生不如死,但是还得配合你哈哈大笑。
  发病躲进废屋里崩溃,手里拿着刀片听着陌生人的开导。
  几个小时后若无其事离开。嗯…今天依然很好。
  我是病态的,该被关进精神病院。
  我无法向你说明我怎么了,所以你觉得我在无理取闹。我都理解。
  我是有错的,不能告诉你我的想法,可告诉你了,你更觉得我在无理取闹了。
  我可以理解你,也可以理解你不理解我,但你不能,你只是不理解我。我理解,但难以忍受。所以只能沉默压制愤怒,避免我们之间发生争吵。可你从来不会反思。
  不要问我喜欢什么,虽然我也很抱歉,没有那种能力。
  我一切正常的时候,也没办法理解痛苦的自己。
  我一点都不希望死后被埋葬,还存尸骨在世间,最好直接烧了,骨灰随便撒了就好。
  总觉得我是个卑劣的灵魂,霸占了属于另一个灵魂的身躯,所以她一直想杀了我。我真是十恶不赦。
  你要远离腐烂的灵魂。准确来说,你要远离我。
  我讨厌你一边说为我好,一边又不理解我。或许你自己也不清楚你究竟是在为我好,还是按照你自己的意志做事。
  被说是冷血的。我自己也不断疑惑,我是吗?不管以前是不是,现在是了。很好,又多了一条罪名。
  你觉得你很累,我不应该不开心,不然就是加重你的负担。嗯…更不开心了🙃
  其实我不需要听你每次说多少道理,我早就懂得。只是你觉得我不懂,做的一堆自我感动的事。
  我是有点不识好歹了。因为你觉得你做的事都能感动自己了,但是感动不了我🚬
  一呼一吸间,你又趁我不注意给我加了一条罪名。嗯?嗯…更活不下去了呢
  打电话说,别人一句话能让你难受那么久,你是不是该考虑下自己是不是太脆弱了?哦,我为什么难受你不问他你问我?你在教我自我pua吗?难道他不该为他的言语道歉?你让我自我怀疑?
  你不需要为我做精神按摩,听你一席话,就是一席话。但你挺能说,我也打断不了。
  吵完架我会自我反思,下次继续。
  你总觉得我无理取闹,但你无法反驳我,只能恼羞成怒一句“不懂事”堵住我的嘴。你好幼稚。也不成熟。
  你总觉得我什么都不懂,好像都想为我安排好,然后又可以说我不会自理。你又在自我感动。真烦人。自我感动会遗传吗?我觉得已经遗传了…
  我用沉默避免和你争吵,但你似乎总想与我交谈。两句以后,我必生气。
  是偷看了我的日记,还自我感动地说难受,希望我别写了??我不禁要怀疑你脑子有问题,我写什么你要管?咱家也不住海边吧?善良的我一句发火的话都说不出。很好,马上烧了。
  每次反思后刚对你产生一点愧疚自责,很好,你马上让我把这种笑死人的情绪踢到外太空。然后又可以说我不懂事了。真好。
  你:“看开点%#+@%··―%+@%%@@”
  我:他在放屁。
  是堵住了你的鼻孔和嘴,让你用耳朵呼吸。荒诞无稽,但所有人都觉得有道理。🚬
  拒绝好意。因为那对我来说是负担。是不能给予回报的负担,是不能配得上的愧疚。是有些贪婪的羞愧。
  “我很关心你”“我中枪了得马上手术”“没关系你死不了”“可它在流血”“你真麻烦!”🌚
  今日的太阳照不进昨日的黄昏,可你总想拉着今天的太阳向前追赶逝去的黄昏。我是说,你不能用现在拥有的东西去补救失去的。
  是我偏激了吗?
  你自己都没有做好准备听我说出我的痛苦,还非得给自己找借口说我不懂事。听了几句又觉得我在令你担心,我又在不懂事。然后又可以心安理得地说“我很关心你了,我关心了”。你总是这么会推卸责任,这些年谢谢你教会我自我pua和自我感动🙏
  你为了自己不难受,就把所有都推到我不懂事上。嗯…我真的也觉得也不懂事了。所以更想死了。该说谢谢吗?🚬
  你在“关心我”这件事上,一边关心着令自己心安,一边指责我令自己心安。说到底只是你为了自己面子上的心安。自我感动而已。可以说都是我的错,这样你一直都可以心安。
  我不喜欢热烈。一点都不喜欢。
  真想笑。但是更想死。
  你在pua我吗?你在pua我吧。
  说真的,它可真粘人啊!不管我甩它多远,深藏多久,它总能贴着我,恨不得陪我周游世界。🙏

  “我很痛苦,我快死了”“那为什么别人都不这样?”去他妈的!要不我捅一刀你去问问别人疼不疼?
  一想到大家最后都要死,那我先死了,按辈分你们是不是都得叫我一声爸爸?
  我养的盆栽死了,遗书里写着:一生不愁吃穿,唯独缺少爱和阳光。矫情。
  我自己都没有的东西,你管我要?
  任何离不开的地方,都是没有监狱长的监狱。
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