越是得不到的东西越是惦记，但是物极必反是真的越长大发现自己对所有东西的概念都很迷糊，也发现自己怎么好像一个白痴，什么都不懂。
最近一直在看港剧《爱回家》，有时候会觉得失落，在于我回想如果现实中家庭是这样就好了，很多电视剧都能刷新我对这种家庭感觉的认知，但是唯有自己的真实生活会让我有时候觉得无力，道理我都懂，我猜是我自己有份特殊的执着。
24了，觉得人生了了无期，也不奢求什么，就是想能赶紧强大起来，但是强大的概念很模糊，可能我自己心里早就有一套衡量标准罢。
好像不太喜欢小孩，有时候连哄下小孩都是个大难题，没有耐心，不懂孩语，其实说到底好像是对于家庭的无力感导致的自己不想再从自己这一代重蹈这样的覆辙，矛盾的是，看到别人婚姻美满，儿女双全时，还是会在心里小小羡慕一下，但冷静过后问自己，似乎还是觉得一个人就挺好，有时候又觉得明明看电视剧还是会羡慕那种遥不可及的温暖，为什么会想放弃，可能是连我自己都觉得已经无力奢求了。尽量不打扰到别人已经是我能想到的为这个世界贡献一点力量的好办法。
有时候觉得挺累的，无力感侵袭我的全身，无能强奸了我的大脑。我自己深深明白这个道理，人的一切痛苦都是对自己无能的愤怒。但其实有时候我不过就是想该得到温暖的时候有人能给我一点温暖，该一个人的时候我能安安静静一个人而已。但是仅仅第一点就很难，我知道有人温暖着我，但有时候总感觉是残缺不全的，以至于有时候我发现自己失去了感知被爱的思觉，然后自己重复重复重复变成了一个不懂得表达也失去爱人的能力的人，连爱都不会表达的人，真是太失败了，可能这样，所以我不想以后我自己的家庭，或者夸张地奢求我以后的孩子，都像现在我这样，在一个不健全的家庭里成长，变成另外一个我。一般来说不健全的家庭很多觉得是失去父亲或者失去母亲，但是我觉得比起失去双亲，失去表达爱的能力的孩子最可怜。这种可怜，影响一生，所以一个不会表达爱的家庭，好像也就可以说是不健全的家庭，可笑的是，很多人可能都觉得这不重要。
累了，也不知道自己写了什么。有句话这样说：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。我有在努力回想自己还算快乐的童年，但是有时候还是觉得太累了。
愿世界和平
祝平安喜乐
晚安了
