走在黑夜的路上

    还是孩子时，每到夜晚，为了去祖父家或者寻找玩伴，总是要走一段夜路。那时的我，对于夜路来讲，感到既兴奋又恐惧。每每觉得后面有人跟着，就一路的跑，一路的唱着歌。家家户户的草垛堆像大怪兽坚实地屹立着，突然发出声响，都让心情为之紧张，及至证实是一只猫或者蟋蟀，身心才大为安然，仿佛逃过一劫，仿佛自己战胜了什么，那时，我的心情总会快乐的。也许是因为将莫名证实为现实，感觉没有什么好怕的，反而丢失了恐惧。大人问我：你害怕走夜路么。那时的我响亮的回答，我不怕。心中无限自豪。
    眼下，我所走的夜路，是与孩子时代不同的。那时，往往四下无人，而此时我所在的路上，有三三两两的人群，也有撒欢跑去的车辆，刺耳的笛声和轮胎摩擦大地的噪音，打破了夜路所固有的那种严肃的面目。只不过我每每碰到这样的情形，只身一人之时，总是当做旁若无人罢了。
    我不再兴奋和恐惧，总会有莫名地忧伤缠绕着我。我想我大概是患了忧郁症了，一些发生的人和事往往毫无关联的纠结在一起，从脑海里纷至沓来，就像被打开的潘多拉魔盒，毫无节制。但这些忧伤又常常来不及写到纸上，就在路上消失了。也许只身一人的时候，总要想点什么，谁让自己的世界突然就安静下来呢！
    从某种意义来说，现在的我开始变得害怕走夜路。那些忧伤带来的烦恼，总是让我充满了失败感或者内疚感。那些故去的人和事，他们总是从脑海闪现，在这样的夜空里，如繁星一颗，不太明亮，却刺伤了我的内心。每每这时，我心中暗语：我总期望自己做的更好，可是那一切我再也做不到了。生活的小鸟安逸的睡了么，还是饿着肚子，在挣扎着想要休息一会儿？
    忧伤并不见得都是坏事，他让我不再是我，他让我烦恼却不烦躁，他让我安静却很自由，甚至有时候，我很想在四下无人的时候，对着夜空放浪形骸的大唱、呼喊，就那么自由自在。
    走在河边，路过一座木桥，算是暂时与都市有了一些绝缘。我走在桥的中央，扶着木栏，静静地发呆。今日无月，河水在远处灯光的投射下，粼粼倩影显得格外静谧。就像小麦肌肤的少女，给人无限温情的遐思。再也不像白天时，由于河面的漂浮物，令人生厌，甚至于看到那些发霉的物体，你都会闻到她机体腐臭的气息。她是否也在这么看着我呢，看着夜空中直立的一团黑影，远比白天的那个人干净而纯粹？我很想看下河面的那个我，看看究竟是什么样子。突然想起，有一位古人曾经走在河边放声地大哭过的。他站在河边哭完了一辈子，哭走了青春。每次揣摩他那时的心态，总是也有想哭的冲动。那是一个多么可怜的人，他还以为自己少年翩翩，他还以为自己青春常在，他还有着许多壮志未酬的想法，直到有一天，他来到河边，看到自己形容憔悴、白发苍苍，他简直不敢相信自己已经变成了那个样子，他一直自我感觉良好的那个人已经不在了，他一下子觉得自己完了，他不得不放声大哭，就像孔夫子在河边那样，由衷的感叹：逝者如斯夫，不舍昼夜。
    我现在是能体会那样的感受了。我也很想看看河里的我是什么样子，在这样的夜晚，那个失落的我。这个世界究竟赋予了我什么呢？我们所追求的到底是什么呢？我们那些嘹亮的狂言：拿青春赌明天，那明天又是什么呢？
    尊严、地位？如果死亡就在前面等你，这一切追求的意义是……难道只是让我们死的不难看些么。难道只是让一个渐渐老去的皮囊给他一个机会，不会去因虚度人生去悔恨，不因浪费青春而悲怆，而此时，青春的我们，坐在青春尾巴上的我们，为何却这样烦恼、忧伤、苦痛？
    沿着河边走，前面是一处桥洞，桥洞很深，却没有灯光，跨进桥洞的第一步，眼睛突然失明，只能听到前面有来人，却看不清在什么位置。及至瞪大眼睛，适应了几秒钟，才渐渐看清楚黑暗里的形式，有一个黑影由远及近的跟我擦肩而过。我突然有些庆幸，庆幸这个黑暗的桥洞如此“漫长”,才让过往的彼此因尚没有适应黑暗而产生相撞。我为我有这样的想法哑然失笑了，我真的希望黑暗要那么长么？这偶得的关于“孤独”的暗语，总是让人既兴奋又无奈。还记得自己一次坐公交的时候，偶得一句：人生最悲惨的是，别人都坐着，你站着；比这更悲惨的是，别人都站着，你坐着。只是前者我常常遇到，后者我还不曾碰见，大抵我也消受不起这样的滋味了。
    我还记得我以前走夜路的时候，常常爱自己哼着歌，这样的习惯直到大学时还一直保持着，那是多么无忧无虑的时代，而如今的我只会这样闭着嘴巴，静静地走着，其实我也很想唱一首歌，唱那过去的少年。就像这样：你知道那些事情已经过去了，你还在寂寞的活着，未来的忧伤未必比现在好过，眼下的日子其实也不坏，你曾以为你是世界的主宰，其实你只是渺小的存在，可他足可以写下一个“我”,一个和一粒沙没有区别的世界……
    我叹了一口气，想起潘多拉的魔盒在最后还是给人留下了一点东西：希望。他本无所谓有，无所谓无，也许潘多拉的盒子看进去，就是一个黑洞。注定是不会有太多人去走的路。在这样的夜，我的路还在继续，我只是带上了自己，走向黎明，又走向深夜……
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