孽缘

　　他是全班第一？不知道不可信的班主任的嘴还是我的耳朵。
　　他站在讲台上领奖状的样子居然依旧是那副掩盖不了的痞样。
　　我得了个第二，那次我输了，输给了一个成天游手好闲，常常旷课，走路没有正经样的人。
　　我不服，于是我常常注意他，象他那样一个人，怎么会考第一？！
　　他的确是个很痞的人，站没有站相，走没有走样，跟在他背后走的话会感觉天旋地转。
　　说实话，长得倒不算丑恶，从他白净、清秀的脸上却看不出他还带领着一帮弟兄，那些个子比他高，身材比他大的男生倒也乐意围着他，实在想不通。
　　什么事他都好象是个军师，总看到他语言拌着手势在出鬼点子，要是我能凑上去听听他的高论，我一定能找到驳倒他的论点，可惜我是个淑女，不屑与那些校园流氓搭腔。
　　他的点子再怎么好，最多也就是些下九流的伎俩，充不了数的，我拼命地这么想。
　　他比较喜欢晒太阳，难得不逃课的时候，他居然会趴在走廊上看着楼下班级的女生进进出出，那样子倒有点象只温顺的猫。
　　据说他家住在学校西测，常常看到他放学的时候要在校门口联络上所有住在他那一片的男男女女一起回去，庆幸的是我住在学校的东面，否则等齐这么多的人，我早已经到家吃过晚饭了。
　　他好象还是个挺有女人缘的人，班里的女生都也和他混得熟，常看他随便都能往哪个女生旁边一坐，一副暧昧的表情，然后就能听到他旁边女生不自重的笑声。
　　要是他坐到我身边，我立马就走，我又拼命地想。
　　有天他真的在我旁边坐下了，没等我站起身，他就贿赂了我一脸灿烂的笑容，原来我的意志是那么薄弱，很轻松的就被他收买了。
　　这次我又输了，我不仅让他坐下了，而且还听进了他的话。
　　只有在他说他喜欢我的时候，我有一点点胜利的感觉，可也只有我知道，其实我还是输的。
　　我是大户人家的小姐，门庭显赫的闺秀，总不能不学会矜持吧？怎么能跟这种小混混在一起谈情说爱呢？怎么能告诉他其实我一直都在注意他呢？
　　但我也没有拒绝，我觉得默默地盯着他，听他在我身边唠叨些没有边际的东西挺有意思。发现他这人也不是想象里的格格不入，有时候我也有一些跟他一样的反叛，只是我不说出来而已。
　　他给我写信，我则把信偷偷地藏在枕头下面，这样我才能比较安心的睡着，也不知道这是什么时候养成的习惯。他那浪荡的样子加上阳光的笑容时常出现在我梦里，象他常跟我唠叨的东西一样，我摸不到边际。
　　妈妈在给我晒被子的时候，发现了那些类似我的安眠药的信。然后就是一通世俗的教育，我没有还嘴，没有争辩，说什么都是没用的，我知道。别人认为你是贼，无论你脸上写不写，你都是贼。
　　三从四德的灌输之后，我也觉得自己其实并不正确，他有什么好？我这样的家境怎么可能和他有结果呢？以他的性格，他也不可能愿意沦为贵族。要我放弃家庭，那可是太大逆不道的事情，我也不可能做得出。
　　更或者他也只是闹闹而已，我嘴上也没有承认他是我什么，可是最后我还是提醒妈妈，他的成绩是班里的第一。
　　我又输了。
　　妈妈的态度仍然硬朗，而他的态度也依然不软弱，每天来陪我说话，还送我回家，而他的那些兄弟姐妹们他却无法照料了，原来霸占他其实挺快乐。
　　每天我在学校和他无忧的快乐之后，回家总要背负良心的谴责，因为我答应过妈妈，我不会和他再来往，可我不知道该怎么跟他说，还是我根本就不想说？
　　考试在即，想来这次我不会再输了吧？他不会一直那么好运，而且现在又陷进了我的柔情，我应该是能取得胜利的吧？
　　结果公布的那天，他还是第一，我是第二。
　　如果是我的耳朵不可信那还可以理解，毕竟听多了他的甜言蜜语，而班主任的嘴里怎么也会说着谎言？
　　哎，又输了。
　　看来要赢得考试的胜利比赢得他的倾心要难多了，我决定在感情上让他输得一塌糊涂。
　　我给他写了一封绝交的信，告诉他妈妈识破了我们的把戏，我也只有结束这段孽缘，我以为我能很轻松地说出来，可是那封信我一直从傍晚写到黎明。
　　不争气的眼睛拼命地往外流着泪水，写完的时候，那信纸已经模糊得看不清字迹，想再抄一遍，可我已经怎么也拿不起笔。
　　这次，我不说输了，我只承认是一败涂地。
　　他收到信的时候我不知道是什么样子，但是后来的有一天我再拿到那封信的时候，信纸上只有斑驳的泪迹，我记得我明明没有将一封只能看到一块一块墨水印的信交给他。
　　整个假期里我们都选择逃避，而我时常呆坐在那里，回忆着他在我身边的点滴，他的笑容，他的秀气，他的聪明成了我怎么也挥之不去的阴影。
　　我也开始学他晒太阳，在跟他笑容一样灿烂的阳光下我感觉到有一种温暖的孤寂。
　　开学了，他仍旧是那么不羁，对着别人的笑脸依然有我熟悉的情意。我会莫名其妙的吃醋，凡是那些能赢得他的笑脸的人我都憎恨。
　　他象什么都没发生一样每天从我眼前晃来走去，只是再也不坐在我的身边陪我，偶然在走廊遇到的时候，他也象没看见一样的走过。
　　放学的时候我时常等到最后才走，我总想着他踢完球或者从哪里疯完了回来拿书包的时候能看到我，也不要他说什么，只要他告诉我他很难过，他的笑容是装出来的，他其实离不开我。
　　僵持了一个多月，也失望了一个多月，有天他来上课的时候脸上明显写着不快，他不再和别人说话，也不再对别人笑，整天闷闷地坐在他一个人的专座上，低着头或者两眼无神地想着什么。
　　第一天他这样，我疑惑。
　　第二天他还这样，我开始担心。
　　第三天他依然这样，我伤心得要哭。
　　我想去对他说：你能不能振作一点，你这样我也很难过，你到底有什么事就说出来嘛，为什么要整整三天不和任何人说一句话？！
　　可是他放学的时候还是默默地走了，他的那帮弟兄们也一脸的迷惑，原来的他的笑容是那么重要，不仅仅是对于我。
　　第四天他来上学的时候交给我一封信，然后什么也没说，看了我一眼转身就离开了教室。他的眼神依然是那么呆滞，而且红红的，眼眶很明显的比平时大了一圈。
　　还没等他完全走出教室的门，我就迫不及待地撕开那封信，和我给他的那封一样，皱巴巴的信纸，模糊的字迹。
　　他问我当他出现在我眼前的时候，我的心里是不是会有一块比见到别人更大的阴影？
　　他问我当我听到他的名字的时候，我的头顶是不是会飘过一块雨云？
　　他问我要是在他爱上了别人和他死了之间选择的话，我是不是更愿意听到他与世长辞的消息？
　　最后他说如果上面的问题都有肯定的答案的话，我和他就不要再躲了，妈妈就让她当她的妈妈去吧，将来就到将来再说吧。
　　于是我等着他再出现在教室，我要亲口告诉他，当他出现在我眼前的时候，那不是阴影，而是我赖以生存的阳光。他的名字，不是雨云，是我引以为傲的彩虹。他不会死，因为我会用自己换取他的生命。他更不会爱上别人，我会让他一生都沦陷在我的柔情。
　　可是他一整天都没来上课，在以前，我习以为常，而那天，我如坐针毡。
　　放学的时候他还是没来，我只能将自己酝酿了一天的柔情收起，独自推着车子回家，在校门口，我见到了他，还有围着他的一帮兄弟姐妹，我犹豫该不该上去找他。
　　可他过来了，对我一笑，虽然脸上还有没有挥去的阴云，但对于我那足以算是下了一生的雨以后的放晴。于是我也对他一笑，想不到我的笑容也有如此大的魔力，他脸上的云也散了，然后就剩下夕阳下我们心照不宣的甜蜜。
　　他护送着我背离校门的时候，我回头看看他的那些兄弟姐妹，大家都对着我笑，而且挤着眼睛。
　　送到我家的楼下，他在背后叫住我，我回头的时候，他就在我脸上亲了一下，然后还加了句：对不起，别生气。
　　我是淑女嘛，我当然不会和他生气，我只是走过去将他紧紧抱住，把脸贴在他怀里。
　　那天我才感觉出他的身材，高高的，瘦瘦的，我的双臂环绕能很轻松的把他套住，他一定跑不了。
　　后来上楼的时候我不清楚那天我算是赢了还是输了，但我很得意。
　　妈妈的形象依然是我心里的哨兵，而他也依然是我不愿舍弃的东西，虽然每每回到家里我都有罪恶的叹息，但在学校的时候我还是贪婪地攫取着他给我的快乐，我宁愿这样辛苦地折磨自己。
　　渐渐的，我发觉他其实是个挺浪漫的人，有时候半天不来，就是在家里为我做一些小玩意，然后还会拉着我去江边看日落，听他讲他家里的事情。他还有比较才气的文笔，常常写一些酸酸的东西偷偷塞进我的书包，让我在看不到他的夜里惊喜。
　　他虽然瘦，但在体育课上还是有让我钦佩的时候，扔铅球就不必数落他了，他肯定不行，不砸到自己的脚我就算他及格了。我最爱看他跳高，他总能把体育达标手册上规定的一百分的高度越过，看着他修长的身材一跃腾空的时候，我居然也会有飞的感觉。他的短跑也算刺激的项目，虽然不是班上跑得最快的，但五十米用六秒五的成绩还是让我担心有一天他要是想离开我飞奔而去的话我怎么能追得上他。
　　虽然考试是输给他的，但班主任从来不重用他，班长不选他，什么委员也不选他，怎么能选呢？难道要整个班的人都在他的带领下逃学旷课？
　　而我却做了学生会的主席，也就象个人物一样忙里忙外。几乎全校的学生都知道，能干的我和叛逆的他的故事。有一次我在校园里走，听到几个低年级的女生在窃窃私语。
　　女生甲：“她就是学生会的主席，你们知不知道她的男朋友是谁？”
　　女生乙：“就是那个经常在校门口玩的浪荡。”
　　女生甲：“什么浪荡，人家可是班里第一名。”
　　女生丙：“没那么厉害吧？这种人怎么会是第一？”
　　女生甲：“就是呀，我也不相信，可是他们班的人都这么说的。这个女的就是喜欢他。”
　　女生丙：“这不是典型的美女和野兽吗？”
　　女生乙：“哪里呀，那个男的不是你想的那样，很温柔的。”
　　女生丙：“你怎么知道？”
　　女生乙：“上次我看到女的在校门口出黑板报，那男的还把女的书包整理好了拿过去，还有女的的高跟鞋。怎么样？体贴吧？”
　　那时候我才明白，原来我心底的甜蜜也能从别人的嘴里荡漾出来。
　　偶尔我们出双入对的身影会给妈妈发现，妈妈还是会和我说一大堆道理，可她说的没有一条能缓解我见不到他的失意，于是我一意孤行，妈妈也变本加厉。家里的饭桌常常在不经意的时候就转变成了法庭，而我坐的位置就是唯一的被告席。
　　在学习上妈妈抓不住我们的把柄，于是就担心我们会有什么越轨的行经。其实每天他送我回来的时候，我们也没做什么，只是在楼梯里拥抱接吻而已。当然那时侯妈妈还没有下班，她肯定不会知道，否则一定会打断我的腿不让我再去上学。
　　放假则是我们最难熬过的岁月，非但见不了面，而且妈妈会每天纠住我去她的公司，根本不让我有单独的机会，她知道我们不会死心，尽管我一再在嘴上向她保证我不会在学校谈恋爱。
　　我波动的心绪经常会给他带去伤害，分手是我们争吵时用得最多而又最没有用的恐吓，谁都知道不出三天，我们都会不约而同的退让，毕竟我们的这份感情来之不易。对我们要冒着我父母的枪林弹雨，要躲过我家里的围追堵劫而点点积攒下来的感情，我们都很珍惜。
　　有个秋天，父母出差了，我们难得的高兴，但是我还是怕自己控制不了激情，于是他来的时候，我将他拦在门外。隔着铁栅栏的门，他的眼里闪耀着无辜，我告诉他我怕做出过分的事情，他乞求着我的相信。我想今晚我一定会赢，因为我下定了决心一定不让他进来。
　　最后他转身离去前说了一句话让我欲绝的伤心，他说也许我们这一生就是隔了这道门。
　　我连忙开锁，奋不顾身的追出去，我好怕，我好怕他说的是真的，我不能让他这么离去，我知道他跑的很快，一旦走了我就再也追不回来。追到他的时候，我抱着他哭，我求他不要再有那样的想法，我发觉这是个很危险的信号，自信孤傲的他怎么会在退缩？是我让他丧失了信心吗？
　　虽然还是输了，但我很高兴，我觉得我挽留了他。
　　那晚，我们疯狂的接吻，一次足足吻了四十分钟，停下的时候嘴唇都麻木了。但我们没有做爱，我是肯定不会应允这样的事情。他也很傻，一直在我床上呆到夜里一点，手都摸到我胸衣的扣子了，可还是没去解开。
　　这次是我唯一看上去象赢的一次，但夜里他走了之后我却有输的失望，因为我原本是打算输的。
　　如果他能看到他以后会输掉一生的话，那晚他也许就会赢下来，可能这在现代的社会不能改变什么，但在我多少有点用。
　　岁月在不经意间流逝，我们都期盼能早日毕业，那么我们就是大人了，有自己的自由了，妈妈就再不能束缚我们了。但还是经过了三年，我们才走到那一天，可当那一天来临的时候，我们都有些变了。
　　三年来父母的重重阻挠，让我已经耗尽了热情，每次我受了父母的训斥，我总是会将情绪传染给他，渐渐的他也失去了自信，他很害怕听到我父母的任何消息，他觉得他自己是个可以被遗弃的东西。
　　只要每次我徘徊在父母和他之间的时候，他都会很凄然地转身离去，什么也不说，我知道他的心口一定积满了泪水，而我那时只会想着怎样做个好女儿。他明白他只是我的感情，而不是我的生命。
　　一旦再有什么风吹草动，我还是将他放弃，丢下他一个人面对着灰色的天际，原来我是那么狠心。我摧残掉他的信念，我毁掉了他的笑容，我葬送了他的幸福，而我自己却也只是回缩在床角无助的哭泣。
　　毕业的那天，大家都有说不尽的忧虑，前途、未来，到底在哪里？
　　而他尤其沉重，家里并不富裕的条件不可能让他不担心，我更是他心头最大的病，虽然毕业了，虽然自由了，可他又凭什么赢得我父母的欢心，他什么都没有，连养活自己都是问题，这些他都明白。
　　那天我们很友好的说了分手，虽然说了那么多次，但那天的最沉重，也最认真。
　　我看得出他很不舍，我看得出他眼里有泪水，但我还是没有挽留。他转身的时候，我没有象以前一样流泪，而他却已经泪流满面。他踏着踉跄的脚步走了，炎热的天气下，分不清他原先站着的地方是汗水还是泪水。
　　那天是我最后一次目送他离开，我却是无情的镇定。
　　后来的一天我去他家要回了我所有给他的东西，我想自私的占有我和他所有的回忆。我知道他舍不得还我，但他还是强忍着把东西都收罗整齐。我自己也没有想到他有那么多我的东西，哪怕是我偎在他怀里沾在他身上的一根头发，他都完好的夹在书里。
　　我没有感动，没有心软，我夺回了我所有的东西，也夺走了他一生的寄托，剥落了他所有的回忆。
　　离去的时候，他的眼神呆滞，还是什么话也不说，呆呆地看着我走。
　　回去的路上我一直问自己，我赢了吗？没有答案。
　　中专毕业的我们，想要找一份体面的工作是件很不易的事情，我有自己的父母去打理，而他只能靠自己。我见不到他，但时常能从同学们的口中知道他的消息。
　　传说他在街边摆地摊修自行车，一个星期才赚七块五毛钱；又传说他在新村里发传单，一天要跑遍上万级的台阶；还传说他在工地上跑建材，都没有安全帽带……
　　我不敢再听了，我什么时候才能等到他出人头地的来跟我父母提亲，什么时候他才能披上彩霞的圣衣，指挥着满天的云彩？
　　虽然偶尔我可以收到他简短的来信，但他丝毫不说他现在的情况，只是还是象学校里的那些风花雪月的文字。我相信他正在努力，但我还是看不到他明天的希望。
　　很快的，我有了自己的工作，很体面，收入也高，居然老天出奇的捉弄我们，我的公司就在他家的对面。我时常隔着办公室的玻璃眺望他家的窗户，不知道他在里面做什么？
　　有了工作的女孩就开始惹别人的注意，亲戚们都急不可待的给我说亲，父母也同意，这些我并不感到惊奇。想不到的是，对他我不再有期盼，我感觉他在我的生命里流逝，抽空了我的激情，吹散了我一切的梦想。我象是具干瘪的木乃伊，没有思想没有热情，也一点都没有冲动。我不再关心他的消息，不再眺望他的来信，偶尔我只是看着我和他之间曾经互相传递的东西，没有笑容也没有泪水。
　　欲哭无泪是不是更可悲？
　　我坐在家里就可以预见我的未来，父母会帮我挑选一个很能干的夫君，我会住在很宽敞的房子里，悠闲地看看电视打打电话吃吃睡睡，我想这就是人人向往的幸福吧。
　　很快的，有了合适的人选，见了几次面，不算难看也不算好看，但肯定没有他秀气。我和这个将来成了我丈夫的男人常常出去吃饭看电影，大家都按照远古遗传下来的方式进行着必将到来的婚姻，我没有欣喜，也没有难过，只觉得生活平淡得离奇。
　　一年多以后风和日丽的春天，他出现在我公司的门前，穿着合身的西服，打着端庄的领带，居然是那么帅。我心里不禁为之一惊，他终于来了，不管他有没有踏着七色的云彩，不管他现在是不是个盖世英雄，但毕竟结束了我绝望的等待，我一下子又掉入了初恋的情怀，休眠的情感随着春天的热情澎湃。
　　那天他还是送我回家，我们一路走着，他说了很多的话。最让我吃惊的是，原来他还有两个月就要去日本了，要一年后才回来。我不禁在心里责怪，想找我为什么要到今天才来？！
　　和他又踏着夕阳的感觉居然是那么熟悉，我感觉又回到了学校，他说他走之前，每天都会来接我下班，我甜蜜。
　　回到家的时候，我开始幻想，他终于来了，现在我该可以骄傲的告诉妈妈我看上的人没有错。不管他的明天是不是能够呼风唤雨，不管他能不能叱咤风云，我都认定他就是我唯一要的结果。我象个在闺房里打扮了一整天的新娘，终于在午夜之前盼来了迎亲的新郎一样高兴，我想我没有错过人生的黄道吉日。
　　第二天的时候，我找妈妈谈了，我没有想到妈妈还是象上学的时候那样怒斥，我哭了，我闹了，妈妈丝毫不肯妥协，而我最终的一步不敢跨出来，我怎么能离开家庭呢？我到底是他们的女儿呀。
　　我怎么还在输？
　　我不敢将我在家里的失败告诉他，因为他还在傻傻地期望我的父母能给他一次见面的机会，他想用他的笑容去说服他们。我也还存着侥幸的希望，毕竟还有两个月的时间可以跟父母耗。
　　每天我又回到那相亲相爱的学生年代，我们甜蜜的在路上散步，跟以往不同的是，我可以明目张胆挽着他的手，那时我才知道，原来幸福是这样的。
　　但有一天他打来了一个噩耗般的电话，他公司要求提前一个月出发，我在电话里哭，我蛮不讲理地在电话里质问他，不是说好有两个月的吗？！
　　我伤心的回去再跟父母说，他们依然不同意，他们似乎已经知道我们在和时间赛跑，他们只要紧咬住牙关不放，我亲爱的王子肯定是要离去的，我们注定会输，会输得一塌糊涂。
　　他依然每天坚持着来接我，尤其是这样时间所剩无多的日子，我每天还是挽着他的手散步，但每过一天我的脚步就沉重一点。我犹豫是不是必须跟他明说了，我不能让他成天生活在泡沫里，尽管我舍不得那灿烂的笑容。但我这次一定要跟他站在一起，我不能再象以前一样将他舍弃，我暗暗下着决心。
　　晚上回去的时候，那个合适的人选又殷勤的来约我出去吃饭，还没等我回绝，妈妈就让那个人来接我。我想也好，晚上我就跟你说明了，看你死不死心。
　　可是晚上的时候我怎么也无法开口，我挣扎了一阵，还是退却了，我真的很失败，我觉得我要背叛的不是这个人选，而是这个人选所代表的父母。
　　我在左手和右手之间做着选择，在该与不该之间做着评判，我犹如在徘徊生死。父母严厉的眼神和他诱人的笑脸总是交替地在眼前出现。我想撕碎这个世界，而我手能抓到的只有自己的头发和已经被抓破的被单。
　　我仿佛看到我和他叛逆的婚礼上没有一个亲朋好友，我们的生活只局限在我和他两个人的世界。偶然在街上遇到的时候，父母会形同陌路地走过，大家都用鄙夷的眼光看着我们，我们似乎会被世上所有的人诅咒。
　　然而我又能看到他明媚的笑脸下依偎另一张甜蜜的笑容，我妒忌那个能紧紧抱着他的人，我真的象他说的那样，我宁愿他死掉也不愿看到他怀里搂着别人。尽管我生活得也许会比他们有钱，但我每天从睡梦中醒来的时候并不能捧着那张我喜欢的笑脸。
　　我无力地畅想着每一种未来，我的神经象绷紧的弓弦，稍微给我一点振动我都会瘫软的崩溃，即使那样我还是没有能得到一个结果。
　　我痛恨硬币为什么只有正反两面。
　　妈妈歇斯底里的最后通牒惊吓了我，她说得很坚决，要么我不做她的女儿，要么我听她的话。
　　我所有的犹豫似乎都成了无用的挣扎，一把无形的大刀已经砍下，血淋淋的刀刃下我们分尸异处，我已经能看到他明天必将又是无言的痛哭。
　　我唾弃自己的没用，唾弃我的家庭，唾弃所有能斩断我们的东西。
　　深夜无法睡着的梦里，我仿佛又看到他什么话都不说，任凭泪水寂静地流淌。我用手去接那些泪水，每一滴都冰冷，每一滴我都无法把握。
　　而他依然下班来接我，并要我有空的时候陪他吃顿饭，他说我们还没有真正的在一起吃过一顿饭。我哭了，和我一起这么多年的人，我居然没有陪他吃过饭，我只会在妈妈一次又一次的迫害中将他遗弃，然后他还是会自己跑回来，虽然嘴上他怪我，但我知道他心里从来都没有怨恨过我，他一直相信我们终将在一起的，可是现在我连他仅剩的一点希望都要给他吹灭。
　　第二天，我在他家里，他自己做饭给我吃，我没有想到他这一年多来居然连这也学会了，他说是为了将来更好的照顾我。他不知道他根本没有这样的机会了，我也根本没有这样的幸福了。我想多吃点，想吃下他为我准备的所有的柔情，而我却怎么也咽不下去。
　　我哭，我抱着他哭，我抱着他声嘶力竭地哭。
　　哭完了我告诉他，我做不了他的新娘，我不敢背叛。
　　他又是没有说话，呆呆地望着我，一个人站在窗口，泪水无声的滑落。
　　他临走前一天，我打电话给他，他很冷漠，我说多少要表示一下心意，我给他买了礼物。其实是我想再看看他，因为我又放弃他了，我想这应该是最后一次放弃。而我却想再看看他熟悉的脸，再看看他动人的笑。
　　他来的时候，戴着墨镜，遮住一切的表情，冰冷得让我不敢相信这墨镜后面就是我熟悉和期盼的容颜。
　　在这样的时刻，我才发现我是如此自私。在经过了这么多的惨痛之后，我居然还在索要。我怎么会这么心狠手辣？我一次又一次地抛下他不顾，我拿走了他所有的寄托，我捏碎了他全部的希望，我留给他的回忆到处都是点点的伤痕和夺目的泪迹……
　　难道还要让他流着泪水对着我凄苦地笑？
　　自始至终他都不说话，隔着墨镜望着远方，也不看我。临别的时候我才看到了他的笑--冷笑。他还说了比他的笑还要冷的话。他说他回来以后不会放过我们，他会想尽一切办法去拆散我们，他会让我的父母看到代价。
　　话说得没有表情，极其平淡的语气，而我却凉到了底，他终于恨我了。
　　他转身离去的时候是那么坚定，丝毫没有犹豫，我知道他的心死了，他不会再笑了。他不曾爱上别人，而我却宁可是他倒在我的怀里，让我别再有机会伤害到他。
　　他的背影在远去，我的泪水在滴落，我不顾一切地跑出去，我要追到他，我不能让他这样的走，对于我来说，他去的不是日本，他去的将是一个和我永远隔离的地方，虽然他会回来，可再也回不到我的身边。
　　从背后抱住他依然不能挽留他坚定的步伐，他如同烈士赴死一般凛然。我挡在他面前，他绕过我，我抓他的手，他甩开我，我才知道他的无情原来是这样的犀利。
　　最后，我哭天抢地地说我等他回来就嫁给他，他才停下，自己摘掉那眼镜，泪水早已无声的滑落，滴在我脸上，滴进我心里。
　　第二天他走了，带着我眷恋的笑容，那笑容里已满是疲惫。
　　载着他的飞机也带走了我所有的思念和挂牵，我的生活突然宁静了，似乎他的出现象一场梦，什么都没留下。我又回复到我原始的生活，的确，大家都没改变，父母依然是那么固执，那个合适人选还是那么殷勤。
　　每天夜深人静的时候我总是无法入睡，泪水总是会湿透枕巾，我知道他会在异国他乡同样的月色下想念着我，期盼着我最后说的那句话能实现。
　　一个星期后我收到了他的来信，除了告诉我一切平安以外，还说了很多对未来的向往和计划，我看着看着又让那封信的字迹变得模糊难辨，我该怎样去解释那谎言？
　　至今我依然不愿承认那是句谎言，那天我的确喊出了我心里的愿望，而我也知道那最后不会实现。
　　破釜沉舟地决定之后，我写下了一封我自己都不敢再看的信，投出信件的时候，我仿佛又看到了他什么都不说的脸，还有那噙满泪水的眼，我知道这一年日本人民都不会看到那能融化冰雪的笑脸，这一年他都会生活在噩梦里面。
　　接下来就是收到他象雪片一样飞来的信件，我一封都不敢看，我把它们都收押在公司的抽屉下面，我怕，我觉得那不是信，而是画满他样子的相片，有的是在流泪，有的是我熟悉的笑脸。
　　那些天所有的电话我都不敢接，仿佛每个电话里我都能听到他哭着乞求妈妈让我听电话的声音。
　　这样的恐惧一直在持续，直到我渐渐收不到他的来信，电话不再无缘无故地想起。
　　自此，我常常会做奇怪的梦，梦见次数最多的是在一间昏暗的房间里，他被绳索绑着手脚，嘴上被贴着胶布，扔在角落里，开始时他挣扎得很有力，但丝毫不见成效，随着体力的消耗他的挣扎越来越少，越来越慢，最后抽搐着死去。
　　梦里面，我感觉那黑暗的房间有一处象门一样光亮的地方站着一个人，一直冷冷地看着他挣扎，却不去救他，因为太遥远，我看不清她的脸，于是我迈开脚步走过去，发现那里原来只是一面镜子，镜子里的人手里还拿着和贴在他嘴上一样的胶布。
　　然后我就会狂叫着坐起，发现自己已经被冷汗和泪水淋得湿透。
　　我还会经常梦到他奋力地用拳头击打墙壁，直到手已经是血肉模糊的时候还不愿停下。要么就是梦见他缩在房间的角落里，一个人无声的哭泣。
　　我觉得那一年是我一生中过得最长的一年，季节似乎也很少更替，一直都是他走时还没有暖起来的天气。
　　我曾试图改变我的感觉，我拼命地告诉我，自己的决定是正确的，他不是我的全部。他只是一个痞子，一个曾经想让我父母付出代价的痞子，一个将来会拆散我家庭的痞子，一个可能什么坏事都做得出的痞子。
　　我努力地躲避一切可能会跟他有接触的东西，为此，我换了工作，选了一个离他家很远很远的公司，我不要在他回来的时候遇到我，我不想见到他，我不能给他有机会破坏我的生活。
　　一段时期，我就是用这种掩耳盗铃的办法迷惑了我自己，在我近乎痴迷的思想世界里，他成了我这一生最为憎恨的敌人，我为曾经跟他有过那么多的过去而感到可笑，我珍惜着我现实中生活，我珍惜着我的父母，珍惜着那个合适的人选。
　　一年终于过去了，又是阳春三月的天气，我却开始发冷，他会不会来找我？会不会无理取闹地找我父母纠缠？而一切都好象是我多余的担心，生活还是那么宁静。
　　他似乎是真的离开了这个世界，没有音训，没有消息。我又开始有意无意的担心，他到底怎么样了？会不会被我那些恶毒的诅咒伤害，他还健康地活着吗？他的脸上是不是还有那灿烂的笑容？
　　我开始和老同学们恢复联络，尤其是他的那些弟兄们，而谁都没有他的消息。直到几个月后一天，我新公司的电话里响起了他的声音，我听到时有些激动有些害怕，但他的笑声让我镇定，他没说什么，只是祝我幸福。
　　简短的问候还没有让我从尴尬和不安中缓过神来就挂断了，然后就一直都没有了他的消息，同学们谁都不知道他在干什么，他过得好不好。
　　九九年的十月，我做了新娘，那个合适的人选成了我的丈夫，我也就割断所有对他的挂念，我隐隐有一种赢了的感慨，我原来一直很好地驾驭着自己的感情和生活，穿着婚纱的那天我觉得也是甜蜜的。
　　结婚以后的生活象很多夫妇那样过得平庸而无味，忙过了新婚的时光，我的生活又趋于平和。
　　偶尔的时候，我会想起年少的事情，尽管已经过去了，但还是会在心里漾起一圈一圈的涟漪。只要和老同学联络，我都会拐弯抹角地询问他的下落，婚姻也许并不是最佳的归宿，但我希望他也能有自己的依靠。
　　而同学都是告诉我他仍然是独自一人，而且深居简出。
　　又是一个风和日丽的日子，我挽着丈夫的手逛街，尽管早已没有了幸福的感觉。
　　不经意间，对面出现了一张笑脸，那种能化解冰霜，阳光灿烂的笑脸。
　　是他，一切都没有变，只是多了些安静，多了些成熟，我不知为什么会突如其来的紧张，居然不敢正视。
　　他仍旧是那么痞气地从我身旁走过，还是什么都没说，我慌乱的眼神瞥见他的脸上还是一直挂着笑容。
　　他真的还是一个人。
　　回去以后，我的心里难以抚平的激动，原来他的笑还是能如此轻易的打动我，过往的所有的一切都又浮现在眼前，我跑去娘家翻出了所有我和他的东西，一样一样地细数，一样一样地翻看，泪水又悄悄地模糊了我的双眼，我真的很想知道他是怎样度过了这些年。
　　时光依然飞逝如电，我还是在对过去的缅怀和对明天的期望中度过，偶然看到天空中漂移的云彩，我还是会感伤当年。
　　公司里的一个向来主张单身的女同事终于也还是找了男友，我不禁想知道他是不是依然还在漂流？
　　当有一天我知道那个女同事找的男友和他在同一个公司的时候，我就不由自主地和她成了要好的姐妹。这样的内情总让我一相情愿地觉得我和她之间有很多的默契，我甚至觉得她的身上总透着我熟悉的气息。
　　我经常会装作无意地问起她男朋友的情况，直到有一天她告诉我她的男友曾经去过日本一年，上飞机的时间就是他走的那天，我就不敢再打听了。
　　于是同事男友的情况就成了我最感兴趣的话题，我不敢多问，但我会贪婪的听，我会急切地想知道她的男友是否喜欢蓝色，身材是否高瘦，双手是否冰冷，脸上是否喜欢挂着灿烂的笑容。
　　我分外关心这个同事的一切情况，她的任何打扮我都会当作是自己的姿色来评点。当她任性的要剪去长发的那天，我甚至是在哀求要她回去再听听男友的意见。而当她甜蜜地形容和她男友一起度过的快乐时光时，我心里的酸楚也只有我自己才能看见。
　　当有一天这个同事谈到结婚的话题的时候，我每天的挂牵就彻底演变成一种幽怨，我居然跟她例举很多结婚的不适和婚姻的缺点。回到家我才明白，我对他依然是那么怀念，我还是不允许别人去占据他的笑脸。
　　我开始对自己思想的越轨有所警觉，我努力调整着自己的心境，我从心灵里远离那个同事，我躲避她所谈到的任何关于她男友的话题。我在提醒自己已为人妇的同时开始嗤笑自己的荒诞，在将注意力转回自己的家庭的同时我对他产生怨恨。
　　我告诉自己他只是一个已经离去的人，一个说不定正在哪里花天酒地的人，一个可能早已不关心我是否还在为他如此挣扎的人。心里的浪潮又趋于平息，而我隐隐感到这是一种迷离，在这种近乎自虐的心理下，我不再珍惜回忆。
　　我专横地认定：他并不是怕触及往事而是因为自命清高才不和同学们联络，他至今还是一个人只是因为身边的女友实在太多，他那天遇到我时的笑容只是在跟我炫耀他离开我一样好过，他在日本的时候我为他颠三倒四的生活是我这一生最可笑的迷惑，而他那时一定正愉快地享受着异国情调奢侈而糜烂的生活……
　　当有一天，我早上到公司的时候，那个同事正在跟大家描述前一天晚上她男朋友喝醉酒的情形。她告诉大家，她男朋友是因为跟她吵架了才去喝酒的，酩酊大醉的时候还给她打电话道歉。
　　我一边抹着桌子，一边有一搭没一搭的听着，那个同事眉飞色舞的形容里有我似曾相识的甜蜜，而我的心绪却在进行早已习惯的逃逸。耳朵里隐隐约约听到其他同事夸奖她男友的重情，并要她好好珍惜，她的不以为然却让我惊奇。
　　她说这不算什么，她男友的一个同事才是可贵的痴情，那是在他们刚到日本的时候，那个人收到一封女友决绝的来信，当晚那个人就收拾行李打算放弃所有的前途回国，结果被其他的同事拦住，于是他拼命地给女友打电话写信，而他的女友就是不理。自此，这个人就常常喝酒，深夜的时候他总是望着月色莫名其妙的流泪或者躲在墙角的被子里哭泣。直到回国前夕，猛烈的酗酒让他的胃出血，脸惨白得可怕，救护车将他送到医院的时候，他还在失血过多的昏迷中念着女友的名字……
　　后记
　　前些天偶然的机会，遇到一个老同学，我们一边喝茶一边搜索年少的回忆，泪水当时就湿润了我的眼睛。回来以后就呵成了这个故事，完成的时候我的泪水还是不禁滴落在键盘上，没有声息，就象这个故事一样可能已经不再有人记起。
　　几天以来我一直不敢将这个故事再进行修改，我怕再次触及那些伤痛的回忆。其实这些年来，我也一直回避所有的同学，我拒绝任何可以触动过去的机会，可这段开始了快9年的感情依然是如此入念随心。
　　回想收到她那封信以后的日子，除了伤心我总是会站到她的角度去考虑，去衡量，一切的对与不对，所有的该与不该。最初的目的只是为了给她找好一个回头的理由，而想法总是随着年纪的增长在不断的改变，我时而能感觉到她也无奈，又时而可以体会她也心酸，尽管我是用我的头脑以她的身份在考虑。但最终我发觉有些结果不会随着岁月改变，就是虽然她什么都拿走了，但她还是留下了她的柔情，也许正是这些没被带走的东西支撑着我在日本住院治疗的信心。
　　如今以她的身份写下了这个故事，我如同完成了人生的一个心愿，而如果她哪天碰巧能读到的话，我希望她也能有一种宽慰。
　　最后，也不想说过多酸情的话，就简单地祝福她吧，祝她幸福、快乐。

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