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告别的日子

发表时间:2017-03-22用户:文字君阅读:1225
  夜已深,窗外淅淅沥沥下着小雨。都说雨季是分手的季节,可为曾想今夜和3个女孩作了告别,恍然如梦。
  首先是和小娟的告别,其实我们根本未曾开始,也无从说分手,可是心里却是那么的内疚。和小娟的认识是最传统也往往是最有效果的方式-相亲。单位里的一个副局长是个好心的大妈,很关心我们下属的生活,看到我25岁依然形单影只,就常说要帮我介绍一个好女孩,搪塞了几次,终于不忍再驳领导也是长辈的面子,于是答应了,见面的时间就是今天晚上。其实我早打定主意要在不久离开机关离开这个生我养我的小城,也早有决定不能让感情牵拌了自己,不能害别人。于是在局长的带领下到了小娟的家里,当然她的父母也在场,仔细观察我良久,盘问了很多情况。小娟给我的印象是一个文静乖巧的小女孩,找话题和她说话,她总是问一句打答一句的。最后是提议我单独带小娟出去聊聊,认识一下。我正想单独和她说清楚,很自然的我们走到了大街上,这时候她好像不那么羞涩了,我们才发现共同的爱好不少,看书、听音乐、吃零食,甚至吃零食都喜欢一样的牌子。我们买了一堆零食,然后坐在大桥边上,说着年幼时的趣事,也开一些普通的玩笑,发现原来大家就像是认识很久的老朋友一样那么投缘,我甚至发现她偷偷看我的眼神中透露出的好感。可现实总是残忍的,我不得不在夜未深的时候送她回家,在她家的楼下,我硬着头皮告诉她我们只能作朋友,她神色大变,问为什么。我终于告诉她我要离开家乡去外地独闯,她不应该为我放弃安逸的事业单位工作,不适合我这种浪子。我要她告诉她家人是她看不上我,随便她说是因为我发胖,我不稳重,甚至可以说是发现我太花心。她低下了头,当她咬着嘴唇,抬起头来的时候眼中依稀有泪。我温柔的吻去她的泪花,说:“对不起,你是个好女孩,还年轻,你能找到你的幸福的,但不是我。bye”她丢给我三个字“为什么……?”,然后急匆匆的跑上楼梯,我宁愿她臭骂我一顿一解心中怨气,可她没有,于是和她的告别给我留下的只有深深的愧疚。
  回到家中,躺在床上冥思,想着小娟,更多的想着琪琪。和琪琪的认识就像一场梦,仿佛昨天刚发生。
  那还是过年的时候,大年初一晚上和2个外地回来的哥们一切去灌酒,大家发着牢骚,诉说种种不如意。却发现临桌有个神情落寞的女孩独自抽烟、喝酒,一边听着我们对生活的抱怨。很明显她不是那种轻浮的女孩,但她主动礼貌的问是否可以坐到我们一起。我们就这么认识了,原来她不是本地人,是来看一个朋友的却被朋友欺骗了找不到人。她回家以后我脑海里就有了这样一个与众不同的女孩,正感慨不处一个城市,想联系又怕没话题,她给我发了条手机短信:我的心情很不好,有什么开心的事和我分享吗?急切的打电话过去,安慰半天才发现自己心情也一样糟:越是长大越害怕过年,全没小时候盼望过年可以放鞭炮收压岁钱的心情,有的只是满室亲朋离去后孤枕难眠的失落。以后的日子我们不再通电话,却每天用手机短信聊天到深夜,清楚的记得每一句话。我说她很优秀,要我和她一个城市我一定追她,她说不在一个城市也可以啊,然后我说她鼓励我,她默认了。无意中发现自己已经爱上了这个女孩。她告诉我她的一切,她比我还大一岁、她在一家房地产公司当副总、她有过一段7年的恋情、和男朋友同居过,……,然后她说她还不了解我,我真的不介意她的过去吗?然后告诉我男人不能轻易的许诺给一个女人终身幸福。我送给她2句话:人越成长,彼此想了解似乎越难;人太敏感,活得虽丰富却烦乱。然后要她给彼此机会了解,并邀请她再次来我们这个小城散心,来看看我。她考虑了一天,答应了我。她来的时候我真的很开心,带她到处玩,晚上喝酒吃宵夜从8点一直到凌晨3点,至少喝了8瓶啤酒,竟然都没醉,当然由于她职业的原因,她酒量比我大,喝得比我还多。一向在家中扮演乖孩子角色的我第一次夜不归宿,把她带宾馆,开了2间房。然后匆匆爬上床就昏睡了。第二天上午手机把我吵醒的时候已经10点多了,是她打的,只说了一句话:到我房间来一下好吗?顾不得自己酒后的头痛去了她的房间,发现她的内衣裤都丢在一旁,她竟然是裸睡的。她脸色不好,饮酒过渡头痛得厉害,长期喝酒导致的胃痛也犯了,于是帮她倒热开水,帮她按摩头部。然后她要我帮她按摩背部,我把手伸到她的被子里,温柔的帮她按着,心无杂念,这时候她温暖的小手抓住了我的手,带到了胸前……正人君子这时候也无法自控,何况我从不以君子自居、何况面对自己深爱的人,我们激烈地做爱,缠绵过后她在我怀中突然抽泣,说了一句使我终生难忘的话:“你们男人都欺负我。”当时我是多么想用我的一生来爱护怀中这个柔弱的女人。琪琪,其实你在客户、在朋友面前的坚强都是伪装出来的,虽然你说对待无耻的人就要比他们更无耻,虽然你说曾经和无数的男人舌战都胜利了而且从没被真正占过便宜、虽然你说和你交往10余年的朋友从来没见过你掉泪,可我你的眼泪落到了我的心里,怎么抹、也抹不去了。你问我是否觉得你是一个很随便的女人,可我知道你不是的,虽然我开始自控了是你主动的、虽然我们才第二次见面而且认识不到一个星期。我们谈了许久,我告诉我你虽然不是什么童男子也有自己的原则,不会和不喜欢的人上床,你告诉我其实你很爱我又很怕我再次给你带来伤害。接下来的几天我们没有再做爱,我们谈论着今后怎么解决不在一个城市的问题怎么布置我们的居室,怎么教育我们的baby,怎么安排我们的收入……快乐时间总是过得特别快,3天时间很快过去了,你回到了你的城市,这次电话里你告诉我空间和时间的距离对爱有巨大的杀伤力,我告诉你我会辞掉目前机关安逸的工作,去你那个城市发展-为了你。于是我趁周末去你那个城市看看工作的机会,更主要是看你,你果然很忙,比电话里你告诉我的还忙得多,忙着陪客户吃饭,忙着陪五花八门的朋友,常常是晚上手机响个不停,然后你终于出去了,2、3点钟才带着一身的酒气回来,3天后我要回来的时候你内疚的说陪我不到一天时间,而我的工作也没有找成,机关工作的几年时间消耗了我的生命,大学所学全不记得,而且什么也没学到。在归途我一直想着我们的将来,你说你已经经不起等待只能给我半年的时间,你别无所求“只”希望我能在你的城市买一套自己的房子(代价大概是30万),然后就想到了我们都深为认同的一句格言:贫贱夫妻百世哀。是的,我不介意你的过去、不在乎你每天应酬到深夜归来(起码你说过一定会在睡觉前和我有半小时的交流),想着我们憧憬的未来:舒适而不奢华的居室,软软的榻榻米,听着自己喜欢的音乐聊天,相拥着入梦。可我真的能做到吗?我说缘分天定,你却说缘由天定,份在人为。可为何你又只给我半年的时间呢?电话铃声打断我的思绪,是琪琪打来的,问我工作的情况,我告诉她机关里在选派年轻干部去沿海城市锻炼,可以保留基本工资和编制,我已经交了申请,自己去沿海打工,机关发的基本工资正好补贴父母下岗后拮据的家用,半年或者说一年内我不可能去她那个城市发展。琪琪话语冷静,可我能听出她的不安,她不可能放弃副总经理的职务,那是她多年努力的结果,而且理智告诉我们,大家都害怕寂寞,不能保证经受一年的分离,何况这次不在是同一个省里,双休日就可以见面那么简单。那么只能是大家都最担心的结果-分手。当我不得已说应该给大家机会寻找新的幸福,她故做坚强,语气依然平静却微微颤抖。电话是她挂断的,我又打过去的时候她已经在哭泣,可我又能说什么呢?大家仍然是朋友?残酷的现实面前,一起话语都那么苍白无力。电脑里正播放着伍佰沧桑的歌曲《挪威森林》--你说真心总是可以从头,真爱总是可以长久,为何你的眼神还有孤独时的落寞。是否我只是你一种寄托,填满你感情的缺口,心中那片森林何时能让我停留……心灰意冷中想到了上网,我已经决定这个月就不再包月上网,也就是不上网了,该和网友道别了,这正是个告别的年代。很快上了QQ,一个熟悉的头像在闪动,人不在线,给我留了消息:“对不起,那天我真的是要去N市的,可是在我收衣服的时候,我报考的邮政局来了电话了,说叫我在那上班了,我本来是不想留下来的,可是有好多好多原因,我不得不留下来了,所以对不起,我失约了。真的很抱歉,我也不知道我的这些话你能不能看到,但是我一定要说,不然我心里一定会不好过的,真的对不起!”是angel发来的,angel是一个可以让人一眼看穿的女孩子,今年才20岁,可她说她也许今生不会真正的爱一个人了。因为她在念大学的时候认识了一个有妇之夫,对方不富裕也不英俊,可傻傻的她在18岁那年把第一次给了他,和他有几年的感情,虽然不久前结束了可怎么也不能忘记他。为此我耿耿于怀了许久,现在的女孩怎么了?可聊的久了才发现angel其实是个很传统的女孩子,虽然和她的话题总是大胆而坦白,我对她无所不可言,当她听到我和琪琪在大白天做爱时她竟然问我:“她的味道是怎么样的?”我告诉她是一种凄艳的味道然后挑逗的问angel:“那你的味道是怎么样的?我很想知道。”最后我决定做一件很时却叛逆的事情,我邀请angel做“onenightstandlover”,她开始坚决的反对,觉得那样我们就不能做一对快乐的聊友了,但在我打光了2块手机电板以后她终于动摇了,同意了她去N城参加一个大型的人才交流会的时候和我见面并共度一晚,因为她也害怕寂寞,希望感受情人互相体贴互相照顾的感觉,电话里最后我问她:“我们会是一对快乐的onenightstandlover吗?”然后自己小声的回答“maybe,至少在一起的时间我们会很快乐”,当我在期盼中到了N城的时候,我在网吧泡了一天,没有看到她,而说好的她到了就打我手机也一直没有兑现,而她没有联系方法,于是我找了个最廉价的小旅社,在风雨中渡过了一个寒冷的夜晚,奇怪的是我一点也没生气,反而自己莫明的笑了。我给angel回信息:“我以后不上网了,所以我们不太有机会见面了。相信我这里面没有你的原因。推荐你看一看宝贝安妮的《告别薇安》,有点像我们的告别,不过这样也不错,不是吗?”就这样一天之内告别了3个女孩,也确实像《告别薇安》里一样,在这个漂雨的春夜,耗尽了我最后的百分之十的爱情,我终于一无所有。感觉并不悲伤,真的。孤独重新将我围绕,却不再是“我一个人不孤单,想一个人才孤单”那种意境,而是真真切切的孤独。就以刑育森的一段文字结束这篇心路历程吧:
  我独自在阳光和阴影的街上踽踽而行。我穿过了大街小巷,走不到我想去的终点。我回忆往事,往事也把我慢慢浇灌。我看见鸽子在城市的上空徘徊,听见长笛的呜咽荡气回肠。我们互相成为过客,互相成为曾经喧嚣一时又漠然而去的过客!
  我们付出着索取着热闹了一场终究还是一无所有。只是青春挥霍一空,生命过早衰竭,爱情日渐荒芜……

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