我和父亲

　　篇一：我和父亲
　　爸爸，对不起，这篇文章，我写晚了……
　　书上说，倔强是年轻的烙印。现在，我理解成：宽容，是走向成熟的痕迹。
　　曾几何时，年少的轻狂，年轻的懵懂，肆意地交织在我青春的岁月，深深浅浅地勾勒了我与父亲间的那些故事。
　　还记得，我咿呀学语时您眼中闪烁的希望；还记得，您为了家而奔波的匆忙；还记得，我远赴江城时您眸子里的不舍；也还记得，吵架时您生气的模样……
　　小时候，在班里，同学们总喜欢谈论着自己的父亲，而我，总是刻意地逃避。因为，当时在我脑海里，父亲，就是用来教训孩子的。无论是大错小错，有错就打，没有想象中的谆谆教导，没有期待中的循循善诱，有的只是恶脸相对，棍棒相加。于是，我开始恨，开始怕……
　　后来，我渐渐地长大，和父亲间的摩擦也渐渐增多。言语的冲撞，冷漠的反抗，充斥在青春中的每个角落，似乎在流光机的旋转中，随处可见，如此平凡。也曾经，倔强无知的我，时隔两年之久，未曾和父亲说上一句话。有他的场所没我，有我的地方没他。冷战如斯！甚至，在我放学回家前，父亲都会提前做好饭菜，然后关上房门，直到我吃完后，才默默地出来，吃剩下的饭菜。如此，便可两不相见！我窃喜的，是终于获得了所谓的解脱；我忽略的，是父亲心里那份难言的落寞。
　　再后来，我年满十八，挥挥手，告别了人生的花季，也告别了故乡的春秋。
　　非常清楚的记得，父亲送我去江城求学的那天。下车的那一刹那，细雨和着江风，轻轻飘洒。诺大的城市，繁华似锦，车水马龙。在闪烁的霓虹下，被淋湿的马路上倒映出的，是父亲背上扛着的行李箱和他那被压弯的原本并不高大的身影。我背着小包，走的轻快，还时不时的回头催促着落在身后的他。报到完毕，安顿妥当，我便迫不及待地催促着他离去。那天，父亲的话似乎比往常在家的时候要多很多，并且总是重复地，说了一遍又一遍。我不知道这究竟是因为什么，然而，在他转身离去的那一刹那，他眼角闪烁的晶莹，似乎让我明白了他的不舍，他的难过……
　　四年，流光溢彩，青春如梦。在岁月的洗涤中，渐渐磨平往日的棱角，慢慢褪去稚嫩的思绪。我和父亲之间，少了一份争吵，多了一点灵犀。偶尔也有饭后一同散步的画面，也有茶余时促膝闲聊的欢娱。
　　朋友们都说我的文章写得好，只是，我从未曾写过关于父亲的情节。
　　如今，感叹于岁月的车轮碾过一页页青春的篇章，留下一排排斑驳的痕迹。我，越来越高，父亲，越来越老。
　　我总说：＂您有再多的钱，我也不会要＂。其实，这不是倔强，而是侥幸地希望，用这样幼稚的话来减轻您肩上的压力，擦去您脸上的风霜。我知道，终有一天，我要接过您肩上的担子，撑起另一片天空。
　　想，未来的某天，有这样一幅画面：阳光柔软，岁月安详，您坐在院子里的摇椅上，我在旁边，陪您一起回忆那些年我们一起走过的岁月，给您讲述那些关于我的故事。您笑着抬头看，天空，很蓝，很蓝……

　　篇二：那些年，我和父亲——-怀念父亲
　　在一年四季中，我最喜欢的季节是夏季，最不喜欢的季节是冬季；在瓜果蔬菜中我最喜欢的是苹果，最不喜欢的是鸭梨；在生鲜海味中我最喜欢吃的是海鱼，最不喜欢吃的是草鱼；在一日三餐中我最喜欢的是米饭，最不喜欢的是面条；上学时我最喜欢的学科是外语，最不喜欢的是学习物理学的电学部分；在职业的选择上我最喜欢的是那种从业空间相对宽松、人情关系相对简单的外资类企业；最不喜欢选择传统的上班族；在多彩的生活中，我最喜欢快乐的工作，高质量的生活，相夫教子，不拘一格……
　　在一年四季中，父亲最喜欢的季节是冬季，最不喜欢的季节是夏季；在瓜果蔬菜中父亲最喜欢的是鸭梨，最不喜欢的是苹果；在生鲜海味中，父亲最喜欢吃的是草鱼类，最不喜欢吃的是味道很腥的海鱼；在一日三餐中父亲最喜欢的是面条，最不喜欢的是米饭；在职业选择上父亲最喜欢和坚持选择的是传统的上班族，最不喜欢的就是外资企业看似没有章法的工作管理；在多彩的生活中，父亲最喜欢认真地工作、朴素的生活，教妻严子，规规矩矩……
　　那些年，我最喜欢的基本上都是父亲最不喜欢的，父亲最喜欢的也几乎都是我所无法苟同去喜欢的。然而，我和父亲却又是家里最能聊得来，最能读懂彼此思想、最能在做事时达到默契，做人上保持一致原则的人。当然，我也是家中父亲最喜欢和唯一与父亲做过同事的孩子。
　　父亲，作为我一生最亲的亲人和最早带我走进职场的同事，更是我一生最喜欢、最敬重、最舍不得离开的长者、师者和至亲至爱的人……
　　人生也许就是这样，曾经所有人都认为我在未来是最不可能与父亲在事业上有交集的人，可如今我却成了家中唯一与父亲做过同事的人；那些年，我和父亲虽然有着那么多不同的生活喜好，然而，我和父亲却又是家中最能在做事、做人的观点上达到共识，最喜欢在一起吃饭、游玩、聊天的人。
　　那些年，我和父亲各种生活喜好的不同在随着家的迁徙，在陌生的新环境适应中，在被人排外无端受欺凌的岁月里，总能让我们找到支撑彼此坚强和应对困难的最佳契合点，总能让我和我们的家与父亲一起坚持做人的正直；总能在人生的沧桑中，让我和父亲感到来自家人理解的温暖；总能在险恶势力的职场里，让我们共同去克服困难，战胜一切挫折。
　　那些年，每当我在看不到希望的职业生涯中想要气馁时，父亲就会用他如山般的父爱包容和鼓励着我坚持下去；那些年，每当我对我们的家无端受到欺凌而愤愤不公时，父亲总会用他理性的思想，让我面对世事炎凉仍能让心中留有一份希望；那些年，每当我和我们的家在陌生的环境中历经风雨飘摇，准备放弃坚持时，父亲总会用他坚毅的眼神、温暖的笑容，给我和家人同甘共苦一起走过艰辛岁月新的勇气和信心；那些年，当我和父亲在一起经历了人情冷暖，一起体会了职场中重利薄义的势力后，作为父亲的女儿，我越来越能明白自己应该怎样去用感恩父母的心去分担父亲肩上的重担；越来越能体谅当初大学毕业后，父亲舍不得自己远离时那抉择的艰难；越来越能体会到父亲为我们这个家和我们兄妹五人能自尊的生存、平安的生活，默默付出的那份艰辛和诸多不易。
　　在那些年如沙漏般的时光里，我和父亲的心，再次形成了彼此心灵深处理解的交集。记得在医院陪伴已不能发音说话的父亲，度过生命最后的那些日子里，只要父亲一个眼神，我就能准确无误地判断出父亲想要表达的意思，而每每这时，躺在病床上的父亲就会紧紧地把我的手握了又握，他那双曾在困难中给我勇气，在迷茫时给我智慧，在怯懦时给我坚强，在倔强时给我包容的眼睛里，总是在溢满泪水的同时也充满了被儿女理解的欣慰。。。。。
　　伤离别，离别是怎样的伤痛？如风的往事，让我再次沉湎于失去父亲的悲伤思念中。那些年，我和父亲在一起的那些美好和父亲对我无私的爱，如这一季花开时的温暖，再次让飘雪的心感到温暖。
　　如今又到了梧桐花绽放的六月，那依然淡淡的紫色竟和四年前父亲永远离开我时是那么的一样，安静的颜色带着点离别的伤感；那盛开的凌霄花也依然还象父亲在世时开得那样火红，仿佛在用它最美丽的颜色，来诠释着父亲一生对儿女、对家庭、对事业、对朋友无私付出、忠诚、敬业、不求回报的情怀。
　　父亲的爱如山，博大而厚重；父亲的爱如水，利万物而不争。
　　淡淡的墨痕把那些年我和父亲在一起的点点滴滴的回忆珍藏，在心灵的深处，把那血浓于水的深情凝驻在思念的笔端，让我在未来的岁月里更懂拥有亲情的可贵，更懂从容生活的含义，更懂在那些年我和父亲执着、坚强的意义。
　　往事如风中，那些年，我和父亲在一起的这些美好回忆，如影随形一路伴我成长，给我温暖，鼓励着我继续走向未来！
　　那是我小时候
　　常坐在父亲肩头
　　父亲是儿那登天的梯
　　父亲是那拉车的牛
　　忘不了粗茶淡饭将我养大
　　忘不了一声长叹半壶老酒
　　等我长大后
　　山里孩子往外走
　　想儿时一封家书千里写叮嘱
　　盼儿归一袋闷烟满天数星斗
　　都说养儿能防老
　　可儿山高水远他乡留
　　都说养儿为防老
　　可你再苦再累不张口
　　儿只有清歌一曲和泪唱
　　愿天下父母平安度春秋。

　　篇三：我和父亲
　　又梦到父亲了。他没有变得再老一些，依旧是跨栏背心，有点波浪卷的头发衬着一张憨实的脸。像从没有分开过一样，言语还是那些琐碎，只是，他生前和我少言寡语，这在梦中倒是熟稔多了。没什么文化的他，还给我背了一段毛主席语录，让我诧异。
　　不知为什么，他死后，经常会在我梦里出现。很多场景都是带着我玩，如兜风，打鸟。我一直觉得我没有过童年，从小就小大人一个，两岁时帮妈妈看着弟弟，哄他玩。父母感情极差，打记事，我就成了给他们劝架的人。我那时很恨父亲，恨他为什么老惹妈妈生气。恨因为他，我总要过提心吊胆的日子。以至于，父亲给我做纸风筝，我也不领情。记得一个冬天的早晨，我还在热被窝里，父亲把头贴到我脸上，用他短而硬的胡须扎我，当时的我特生气地推开他，一点不像现在，回味起来，心里热乎乎、美兹兹的。
　　印象里，父亲就是那样，粗鲁，不会应景，就知道玩。奇怪的是，我看着他玩，我却不会。夏天的时候，他一边在奶奶家喝茶，一边在路灯下逮蝲蝲蛄，捉蛐蛐，完全不发愁现实生活中遇到的问题和麻烦。我上初中的时候，父亲就下岗了，无所事事的他，开始不停的养小动物：荷兰猪，兔子，刺猬，鸟，鱼，鹦鹉，乌龟。有只猫老来骚扰他，他竟然把猫给扒皮，炖了。他骗我们那是兔子肉，给我们吃。后来，放那肉的冰箱出了怪味，追究起来，才知道我们吃的是猫肉。妈妈骂了好长时间，我的胃也不舒服了好久。可父亲竟还偷着乐。
　　后来，经过一些关系，父亲取得了拉人力三轮车的执照，这下，他有事干了。整天都在外面，我开心了，他不和妈妈见面，家里就没有冲突了。可是，他竟然惹事。一天回来，一只眼青着，还低着头不让我们看。妈妈问他怎么回事，反复问才说：别人拉5块，他拉4块，别人拉4块，他拉3块，不守行业的潜规则。他的车经常让同行给扎漏了气，这次，他发现了，和人吵起来，那人竟上手就给父亲一拳。其实，那人根本不是父亲的对手，父亲多高大啊，一下子就把那人按在了地上，只是，父亲不会打架，他按住那人后问“你还打不打了？”那人说不打了，他就把人给放了。母亲听着来气，执意要那人陪医药费，说父亲太老实。于是，父亲又开始躲起母亲来，每天，我们都入睡后，他才回来。
　　这以后，父亲的老实就传开了。一个叫周连福的人开始向他借钱，骗父亲说给高利息。先后两三年的功夫，从父亲处借走了一万多。那是2000年以前的事，那时的钱还算钱呢。结局肯定是可笑、可怜、可叹的。周连福不见了，钱，要不回来了。母亲一提这事就骂：“家里这么穷，你把钱都给别人。”骂多了，父亲也瞪了眼：“我就送给他了，不要了。”可想而知，家里的架打得天翻地覆。打那以后，父亲更是我们没起床就出门。
　　在我漂亮的时候，坐父亲的车，他的同行见了，就大叫他的姓“大张，有福气！”父亲乐得特别天真，还会腼腆。他带着我，在大街上，特别是早晨的时候，行人少，他就放开嗓子大唱：“蓝蓝的天空白云飘，白云底下马儿跑……”说实在话，父亲有副天生的好嗓子，音域特宽。当初，有个当兵的机会，被奶奶拦住了，不然，他的生活兴许就是另一番天地。
　　大家都说父亲傻，可有时我觉得，父亲把所有人都当成了娱乐的对象，大家说他傻的时候，他就笑着说：“和你们说话，简直是浪费国党。”瞧，还是蒋介石那一国的。
　　少不经事的我，曾凶着埋怨父亲：“你什么本事都没有。”父亲生着闷气出了门。如今的我，在品尝了世事的酸辛后，对于曾说的这句话，内疚和自责经常让我难受好久。无知的我，看不到父亲的忠厚，童心，宽容，还有乐观……
　　父亲走了，从他的同行的嘴里，知道，他死前曾说：“我最不放心的，是我的闺女。”这话，让我每次想起，都要出神好久。给他烧纸的时候，心里默默的说了些话，火葬场上的风铃竟然似他的回答似的响个不停。那风铃那么活泼，怎么能像他生前我们以为活的那样压抑，没成就和尊严呢？
　　昨天晚上，给母亲做了个推拿和按摩，想起父亲死的那晚，让我给他拔火罐，我因为懒，没管，没想到，欠他这一晚，就欠了今生……
　　姑姑说，父亲给她托梦上天当财神去了。在对他的回味中，我逐渐明白和知道，他会在天上一直照看这个家，用他的方式履行一个父亲的责任和爱。
　　呵，我的父亲，唏嘘中微笑……
　　
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