你一直在我心里

　　篇一：谢谢你，一直住在我心里
　　五月二日，你的婚礼。我最好的朋友，你的婚礼我却不能去参加。
　　——题记
　　有人说，人生中每一段路程都会有不同的人陪伴，没有谁能永远陪着谁，也没有谁会是谁的永远。芳，是你陪我走过最懵懂的青春；是你让我坚信不管发生什么，你都会在原地等我；是你让我坚信我们的友情没有什么可以改变；是你让我坚信朋友是一辈子的，是你让我想到朋友就会觉得很幸福。友情，这是个美丽的字眼，想起，就会觉得特别温馨。
　　认识你，是在灿烂的九月，2000年。那时的你，你有着令人羡慕的长辫，还有令人嫉妒的好成绩。同学说你很骄傲，可我们却渐渐的成为了最好的朋友。如今，已是12年光景流逝了。这12年，不管怎么分班，我们都会被分到一起，不管是学校举行什么活动，我们抽签也会抽到一组。缘分真的是个奇妙的东西。那个时候我就认定，我们的缘分是注定的，我们会是一辈子的朋友。12年，足以改变任何东西，可是你却有魔力让我相信我们还是在原地，我们也会一直在原地，时间改变不了我们的友情。
　　谢谢你，这么多年一直都在我身边。12年来，想起你就觉得很幸福。友情，带给我那么多喜悦，那么多欢愉，那么多安慰，那么多回忆。形影不离的小学生活，一起奋斗的初中生涯，彼此努力的高中时代，你我不同的大学岁月，这里面有太多太多的故事，太多太多的回忆。一起种下水仙花看满坛花开；一起种下橘树却没等到结果就已毕业；一起去爬山看山环水绕，花开遍野；一起去野炊吃彼此的拿手菜……我的回忆里，你从未缺席。
　　谢谢你，让我感觉你一直都在身边。因为你一直都住在我心里。当我们有不同的生活轨迹，有不同的选择，渐渐走上不同的路的时候，我能够感觉我们还是在一起。没有腻在一起的友情并没有让我们疏远。虽然我们有了彼此不同的朋友圈，结交了另外的好朋友，有了不同的生活，经历了不同的故事，在一起的时候我们从不会缺少话题。不管离的多远，不管多久未联系，再见面的时候我们还是没有一丝的陌生感。对于你我的友情，我一直都没有变。日子且行且远，我们没有渐行渐远。
　　如今，你就要嫁作人妻，在你最美的时刻我却见不到，真的很遗憾。一直说要做彼此的伴娘，你的婚礼近在眼前了我却没法参加。你说没有时间就别回了，你会第一时间给我发婚礼的DV。在深深遗憾的同时，我又那么感动。有什么喜悦你第一时间告诉我，有什么消息你首先和我分享，我有什么困难你无条件理解，还有什么比被人想起被人支持更令人感动？芳，生命中，有你，是上天对我的恩赐，是你让我认定朋友会是一辈子的，是你，让我的生命变的如此多彩。
　　每个的成长阶段，我们都会有个最好朋友。可是，总会有那么一两个朋友是住在心里的。友情，是用来珍惜的，岁月留下的，不仅是那些美好的回忆，还是我们有过的纯真友情；友情，是要用心来对待的，只要用心对待，得到的，必定也会是心的反馈；友情，是不会过期的，保质期永远在我们手中，如同酒一样，只会越久越香醇。谢谢你，一直都住在我心里。

　　篇二：你不曾真的离去，你一直在我心里
　　这一生、流年沧桑往难赴。
　　这一世、以何堪对旧年华。
　　——题记
　　花落梦里，千秋醉。红尘缘尽，心憔悴。白水流年，谁与君共饮。
　　岁月匆匆，人更难留。苦短的人生在春秋的轮回中变化沧桑，那些曾经，那些故事，如烟消逝于风中。那些美好，那些情景，一次一次曾潜伏在脑海。于是乎总活在一种复杂的心情里，而这种心情早已被寂寞所包围。却无以向谁倾诉，只能勾起嘴角，没心没肺的笑着。总是被世事所困扰，明知无法改变，却还受困其中而不能自拔。
　　骤雨莲池，长亭望远，转眼归去，徒涉无知处。那种最悲伤的心情是独行在雨中思念，任风雨交织在泪水中缠绵。念这痴迷的爱恋，痛这伤心欲肺的结局。已无法去问你是否曾想过我的感受！你若能明，又何会雅洒而去，我心纵是意重情深、也终是枉凝眉。
　　你离开了我的世界，走出了我的生活，我的世界也从此少了快乐！总是傻傻的过着，不知不觉的想着。总是想起那些曾经，又总是看着那些已经陈旧的照片，就这样一次又一次被泪水模糊了双眼。也曾想过要找一个人代替，但最后还是发现心里想的念的还是你。如今的我，生活就像在演戏，扮演着一个悲伤的角色。
　　一直以为自己会很坚强的走下去，可是内心却被曾萦绕耳边的承诺泯灭。当我想起的时候，却无知以何掩饰内心的落寞，那无言的结局，如今无处话凄凉。我知道这以后，以后的以后，可能都再也见不到你了，只是内心还极不情愿去接受这念头。可是你转身后，那背影在这么多年以来，却只能在我的眼眶中模糊过你的身影。那段旧时光，在心里偶尔也会怀念起。才知道、至少那时候我是快乐的，却换变成这么多年无法痊愈的伤痕。
　　一直以为一个人也会活的很精彩，可是那些过往的情景却再也找不到了。一个人的旅行、孤零零了。一个人的日子、乏味了。一个人静静的时候、寂寞了。一个人面对的时候，发现生活没有想象中的那么美好了。无意间想起你的时候，心情一整缭乱后，又让忧伤挂满了脸颊。
　　害怕被人看穿自己，害怕别人会认为这是一种无智、一种懦弱。可世人万千，世间情字，千年万载，又有几人能懂！那些用文字诠释的背后是否也会被某种乐章将悲伤弹起、是否也曾借一杯煮酒慨饮而下。
　　曾经是想过要淡忘一些事，一些人，如今却是被这些事，这些人所牵绕。曾经是说过要忘记过去，面向未来，却忘了要活在当下。曾经是开心快乐过，却没有想过那只是曾经。都说人生要学会去面对，不管聚散，曾经，现在，未来，已经发生的都无法改变，已经过去的都不可重来，得与失只不过是虚拟的人生勾画出来的那些色彩斑斓的绘画。而又有几人能真正看淡世事的消长，而我的世界已经没有快乐的理由，内心早已被悲伤挂满。
　　虽然我不懂真爱是什么，也不曾经历过，但我懂得真正去爱一个人的定义。不管是得到还是失去，都应该学会去理解与宽容。虽然也不曾有几人真正的读懂我，但我相信爱与被爱是没有错的，真正的爱是刻苦铭心的，而不是能如烟一样最后还是随风逝去。
　　满天星空下，不思量、自难望。在那些没有你的日子里，我终于明白，原来你一直都不曾真的离去，你一直都在我心里。我心如醉，曾睹芳容新月如眉，月光如水，可鉴我心无怨无悔。
　　或许此后、我只能试着去看淡一切，不被世事消瘦这干枯的年华。
　　我祝福你，你一定要快乐，把我那份也带走。因为、你是我深爱的女孩。

　　篇三：其实，你一直在我心里
　　痛依旧会痛
　　冷依旧会冷
　　床边依旧不会出现
　　那个一直在等的人
　　只是太多这样的时候
　　我只能一个人
　　也只能是一个人
　　……
　　写下的东西
　　也只能一个人
　　读着读着就泪如雨下
　　——且当题记
　　夜，很静，很静；也很深，很深，尤其在这入冬时节。但即便如此，我还是喜欢在忧伤的文字里流浪，让感伤的气息在空气中弥漫起来，显得那样无法遏止。于是，我就更喜欢孤寂，喜欢读这长夜的寂寞，喜欢在这静静的夜里，静静聆听着一曲又一曲，让我荡气回肠的歌……
　　我喜欢自己一个人静静地呆着，什么也不想说。听一首曲子，品一杯香茗，抱着头。偶尔与家人在一起，有时也相对无语。我明白自己一直都是孤单的。孤单，已经变成一种习惯。浅浅的落寞，淡淡的情愫。这样的习惯，已经相随我好多年了。当然，在你我熟识的那段日子里，我兴奋过，原以为有了一处可以栖息的精神家园。只是怎么也没有想到，会是如今这样的结局。
　　你不知道，在你离开我之后，我有多么想要挽留；我每天都努力的不让自己想起你。你不知道，你自以为是的以为我不爱你了；其实你一直都在我的心里。你不知道，我一直都对你太过冷淡，那是因为我怕自己太爱你，而迷失了自己。你不知道，我真的不想离开你；而你却真的离开了我。我曾经庆幸过，庆幸自己在这个纷扰，潜规则丛生的社会里，能拥有一颗的心——一颗柔软善良且懂得慰藉的心。现如今，纵使是历尽千帆，满身风霜，我也从未生过怨你之心。我总是轻轻地告诉自己：无论是甜还是苦，都要我自己去承受，怪不得你。但如果你真的是伤了心，我伤害了你，那请允许我，在此对你说声抱歉，我也不想这样的。
　　如果不是有人，常常无意间提及我的年龄，我始终认为自己，还是一个任性的男孩；如果不是有时面对着家人，我也一直都忘记了这份责任。也许因为，有了这样的责任，我才会不顾你的撒娇。对不起啦，谢谢你曾经对我的包容，你也让我知道了爱的份量。
　　只是在这寂静的夜晚，我又想起你了。想你，并不一定要见你。在一次次的离开中，总以为我已经习惯了你的离开，却想不到这次会是，如此的心力交瘁。知道有重逢，就会有离别，天下没有不散之筵席。早若知道你我会是，这种短暂的尘缘，在得到一时的快感之后，会是如今的痛彻心扉，爱不变，情依然。我想自己应该没有了太多的勇气，去接受一次又次的别离。总之如今，我远远地看着你的背影，依然有着太多的不舍。
　　想起你，心就会痛。你在我的脑海里刻下一道道太深的痕迹，已无法抹去，现如今我的心情，复杂的无法用文字来诠释。所谓的相见时难别亦难，在那一刻深深体会。心中的千言万语，一句都说不出来。只希望那条我目送过你的路，没有尽头，可以永远地走下去。
　　很多时候，我都怀疑自己，是不是真的越来越冷血了？我喜欢黑夜，夜让所有嘈杂都归于宁静。特别是天寒，开始闻到冬的味道，寂寞中夹杂着丝丝寒意，四周的空气也弥漫着淡淡的伤感。我的内心深处，常常有隐隐的伤痛在纠结着。也想着温暖自己，却发现，原来自己是这般的落寞与无助。
　　夜的到来，才是思绪最为活跃的时候。在深夜，一个人可以袒露自己的伤口独自舔舐，不需要抚慰。喜欢在深夜，聆听敲打键盘所发出的那种清脆的声音。也仿佛只有深夜，我的世界才能得以安宁，我的灵魂才能得到完全的释放！我说过，在亿万人中能遇到你，是多么的不易，而现在却这样选择离开。也许见或不见，爱就留在我这里；也许念或不念，你就在我心里。
　　我不走远，一直等待着，不知道你是否也一样。我很想牵你的手，陪着你把尘世的风景看透。屹立在红尘的渡口，静卧在岁月的沉思中，此刻，不为别的，只为了那心中，隐隐的一份守候，只为了那眸中，那片淡淡的情意。曾几何时，等待会成了我的生活，曾几何时，等待成了我的期盼，今夜又是一个无眠的夜。
　　夜，早已笼罩这个孤独的小城，而窗外的风，也冷冷的吹着，是不是人生就是这样，当生活成为了一种负累，所期盼的反而是离去，有时候宁愿选择离开，也不愿活在锥心的回忆中，可是离开能行吗？或许，这个社会太现实，有时候我多想去诉说，说自己心中的无奈，却发现自己真的没有那份勇气，发现只剩自己一个人在独自漂泊！每一次我想要去诉说，却最后压回了心中，因为我深知有些事情，注定只能永远埋藏，尘封在记忆的最深处。
　　久而久之，这也渐渐地成了习惯，我知道自己不够坚强，好多人已经习以为常的故事，却还会让我泪流满面；也许有人认为我是一个乐观的人，但却不知道在乐观的背后，有着许多难以诉说的事，虽然我还在用微笑，继续这样的人生。虽然，承受着一些不为人知的痛，也许永远不会有人懂得，但不管是幸福还是伤感，都没有诉说的理由。
　　有时候也会想，什么事情都有一个度，太过了往往适得其反，这生活是不是也存在着一个度呢？俗话都有“爱之深痛之切”，看来爱与痛是成正比的，本来爱应该让人感到幸福快乐，为什么反而会与痛连在一起呢？可能就是因为感情太深了，反而更容易造成伤害呢！爱太深，容易看见伤痕，痛到深处，才知愁滋味，伤到深处，才知心已碎。我不知道，此刻的自己是一种什么心情。窗外，一切依旧祥和，时间，也在不知不觉中远走。
　　时光悠悠，繁华落尽。我想，如果那些残缺的记忆，可以换回你我相处的日子，我是否会做出不一样的选择呢？如果人世真有轮回，我是否需要在三生石的刻画些什么呢？我在此生遇见你，注定一生不再平静，那落日的余晖也不会是惬意的，你的存在不是一种假设，也注定无法替代！每一次想起你，我都会感觉心痛！我不知道这种痛何时才是一个尽头？但你注定，依然会是我一生的牵挂。
　　附：天蝎座解读——
　　没有一个蝎子不孤独的，而且他们不害怕孤独，反而可以去享受孤独的滋味。蝎子每过一段时间，都要去自己单独的呆一会，他们这个时候会反省，自己以前一段时间里所做的一切，对于自己现在来说，是对还是错误的！不过，他们并不渴望孤独，相反，他们渴望的是，有人可以把他从孤独里带出来，所以他们会异常的珍惜他们的朋友和爱人，因为只有和真的朋友在一起的时候，蝎子才不会感到孤独，因为他们投入的特点，所以蝎子都会十分的厌恶背叛和欺骗！他们不会去背叛和欺骗自己的朋友，同样，他们也要求自己的朋友和爱人不可以背叛自己，欺骗自己。是不是所有的蝎子都孤独，我不知道，但我知道我确实很孤独。
　　对于蝎子而言，感情是专一的，是真诚的，蝎子可以无视别人对你的看法，只要他认为你是他的一个朋友，你可以十恶不赦，可以吃喝嫖赌，可以之前是人尽可夫的妓女，可以是个卑鄙无耻的骗子，只要你对蝎子是真诚的，那么你就是他的朋友。不过请注意，蝎子是会在一些小事情上来感觉到你对他的感情是否是真诚的，不要以为你可以欺骗蝎子，除非你可以做到滴水不漏，在任何事情上都防备蝎子！否则，你会先尝到蝎尾的毒针！

　　篇四：你一直在我心里
　　刚上初中那会，你乖乖的、总是白白净净的、高高瘦瘦的，这是我对你开始的全部印象。但那时你对我的印象可能是没有吧！
　　记得开始注意你的时候，就是你和老师对着干。那时我的座位在前面，我糊里糊涂的看着你跟老师，想着这男同学样貌乖乖的也不像那种跟老师对着干的学生，虽然在一起上了一两月的课了，我还是对你的印象还是很浅。
　　后来的你好像慢慢的变的更坏了，抽烟、谈恋爱这些都是正常的，但后面你和一些同学做了一件轰动了全校的事情，后来你就转学了（这件事也不算很大，但那时在我看来算很大的事情）！
　　记得你谈恋爱那会，我已经坐在你旁边了，那时我们班很多人我和你都坐在最后一排靠墙，刚好坐在你和你女朋友的中间，那时我还是对你的印象不是很深，我和你女朋友（缘）的感情还算可以。我那时好像有给你们两剃过情话纸条，有一次你剃给她的纸条落了一张在我的桌子下，放学后我看见了又好奇的看了，那是一句很暧昧的的话，但又带点浪漫的感觉。
　　我后来把那张纸条给了我一位很要好的朋友靓看，她说：“别人的东西，最好不要去看，丢掉吧。”现在回想起来（靓）的那句话，其实她话中还是带点异样的感觉。因为他是属于帅气型的，也是一部分女同学心中的王子吧，也包括我！
　　后来不知道因为一件什么事，我们班的几个不好的同学也包括你和隔壁同级的（也就是一年级分两个班146——147）147打架了，虽然我不知道是什么原因，很事情很严重。我们班的（友）刺了一刀，而你眼尾下面两厘米左右被小刀画了一条血痕，还好不深。那一刀我永远都记得！
　　后来你好像是妈妈给你转学了，那一刻我竟然记下了你！
　　在深地会考的时候是第二次你转学后见到了你（第一次在街上擦肩而过，那时你已经记不得我了吧），你好像长高了，更帅气了。你斜跨着某一名牌的书包带着笑容跟你的同学有说有笑的，而眼尾下的那条痕迹也只能隐隐约约的看见。我最好的同学（靓）跟我说：“他越来越帅气了”我轻轻的“恩”了一声。那是我开始喜欢上他了！
　　我初三的那一年暑假补课（从初二起，我就开始不爱学习了），她们说你好像有来过学校，还带着女朋友。那时我就坐在第一排靠走廊的窗子边，那时我在跟我们六人帮的人打牌，那时是上课可能是所有的注意都在老师身上了吧！是怕老师注意到这边在打牌吧。那时我没见到你有点失落的感觉，现在才知道已经恋的深了！
　　那时我们班已经很烂了，老师也不喜欢管了，原因跟初二换老师有一定的关系吧！
　　最后一次见到你，无非又是考试时。但这一次是中考了，关乎于升高中的考试。但那时我很傻，考试时我寥寥草草的就做完了试卷，就只想跟我的六人帮会合。那是我的眼里只有友情，没想过其他！我去叫朋友时，在我朋友考试的那一层楼看到了你，那时你拿着手机在打电话。那次又有了失落的感觉，为什么你不在我的那层楼考试！
　　那是到现在最后一次见你！
　　NOmatterwhat，youarealwaysinmyheart！
　　
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