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一个无聊的碎碎念

发表时间:2020-12-03用户:浅风阅读:350
很长一段时间,我不知道该以什么面目见人
不知道该怎么和人相处
现在也是。
但是陌生人,或者不熟悉的人,真的不要太过关心
真的很让人为难。
以前郁结会把话写在便签。
现在不了,无处宣泄,写不了,写不下,不想跟任何人说,总是回避回避。
家里人跟我说,我冷血。
我默然。
我知道她什么意思,也知道所有人都关心我,我应该做出回应,可是我内心无比平静,激不起一点波澜。
这大概就是他们说的冷血吧。
我甚至会怀疑,我到底是天生性格这样还是因为有病才这样?无论怎样,很抱歉。
我很早之前就意识到事情的严重性。
今年初,我说我要去医院复查,但是不想和家长去。她说带我一起去。
嗯…然后检查结果出来了,严重早就是意料之中。
重度抑郁,中度焦虑。换了药。那个药比之前副作用还要大一点,第一次吃过以后全身止不住的发抖,好像内脏都在颤抖。
其实也无所谓了。但是中间我只买过一次药,以后就没在吃了。会忘记吃,也很抗拒
但是我没想到这一年内很少吃药也没有很严重,利用网上的测试题反复测试过以后,变成了中度。我并没有很开心。因为我知道如果没有彻底好起来,那么这些变好的情况都是假象。它迟早会更严重,至于什么时候 我不知道。
近几个月,我感觉到又不对劲了。那就开始吃药好了,吃了两天,又停了。因为很难受,会想吐,时刻想吐,吃不下饭。
其实这样也大可不必,这样给人希望的假象只会让我一次次严重,不仅是心理上严重,身体有些功能也出了问题。
就快三年了,这三年变化可真大。
即使我总在刻意回避这些问题,但是它还是会来,然后给我重重一击。
人与人之间最让人无奈。
明明你是关心我,你和我都知道我应该回应什么,可是我毫无感觉,甚至窒息痛苦愧疚。增加负罪感,越来越严重。然后你对我越来越失望,步步紧逼。
这是个恶性循环。
你说我们谁有错呢?
我总是歇斯底里地说出伤人的话,求你离我远一点,我不需要这样的关心,随便谁,给谁都好。真的很痛苦。
你觉得我不懂事,也回复一些愤怒的话。
所以要怎么办呢?
根本无解。
近两年,我看到了很多,也不再期待什么。可以说心境变化很大。很无趣,每天都很无趣。但我并不想打破这种平稳。
这算得过且过吗?无所谓吧。
一年前我可以经常独自关在房间里哭,现在却不会总是有泪可流了。
并不是变好了,恰恰相反,是因为比之前更难哭出来了
我没有放弃什么,也没有刻意抓紧什么。但确实有东西真真切切地溜走了。
就这样吧.无论如何我知道明天还是要过,怎么过就明天说。
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评论列表1 条评论
悔过2020-12-03 19:23回复
这情况写得更我好像
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个性签名:你的心脏 似神明的殿堂
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