细碎风华正少年

    岁月总在你不知道的地方擦肩而过，转瞬即逝。在我不知不觉中，抬起头，才发现已与春天撞了个满怀。迎春花早已开盛，其他的花朵争香竞艳。闻到花香，我猛然清醒，是了，岁月还是来了，时间还是走了。
    我是一个典型的理想主义者，万事都想完美，处在自己的思维之中，不断地暗示自己怎样才是完美。如事业，如爱情。
    我也是个薄情之人，总是理想的将自己定义，判断得失。未开启或刚开启的爱情，若我思虑，不满足我的完美标准，不论爱情是否已开花成形，我都会狠狠的打掉，不留痕迹，不喊疼，只是折腾。
    爱情，是每个女孩子都梦想的事情，女人也散发着成熟的芬芳期待完美的爱情。爱情是否美好，我没有体验过。这不代表没有经历过恋爱，我的恋爱存在过，发生过，只是没有投入感情过，所以分手时也不会那么痛苦，只是惯性了，猛然发现某一天的下午七点钟，你拿起电话，却发现现在的你不能再打给那个人，只好换个人再打。
    我的大学四年里，从来不缺少男生和男人。大一开始时，怀着青春和理想来到校园，遇到了我这四年中最铁的哥们，当然那时还不是。因为联谊，我们认识，可是或许是我开窍晚，亦或许是我没往那处想，我大学里的第一个男生最终不是我的。那时，还有一个人，是我四年里堪称君子之交的朋友，因为他我成为了代班学姐的假想敌，当然，他们在一起了。
    之后，我大学生涯里唯一暗恋过的男生出现了，白色的上衣，蓝色的牛仔裤，白色的板鞋，这是我的第一印象，不过这段未开始的暗恋，在我知道他有喜欢的人，且不是我的情况下，生生的夭折了，多年后的今天，我想起来，也觉得那时的自己可爱的让人发狂，当然，之后他不穿那件衣服时，我才发现我迷恋的只是心里深处那份清爽阳光的感觉，那套衣服，而不是人。
    大学中，除了自己喜欢的便是喜欢自己的，那是我最对不起的一个人，一个小我一届的男生，那时他随舍友来我们学校，对我一见钟情，为了我坐两个多小时的巴士，从这个城市的最西方到最东方，那时的我还暗恋着那件白色上衣，我自以为委婉的拒绝，打伤了一个怀有初恋美好心情的小男生，之后，再见到他，他已是个帅气绅士的男人。
    那个至今还和我联络的人，是我这四年里唯一觉得歉疚的，也是斩不断的。初来这座城市时的新奇，让我跑去了他的学校，一天的时间，我让他喜欢上了我，可是我却花四年的甚至更长久的时间去伤害他。无论我怎样的嘲讽，暗示，脾气暴走，他都在那里，逼着自己忘记我，又一次一次的联络。我寂寞了，他聊天我会回两句，我在忙，就完全拒绝。可是那个人，一如既往，矛盾着，也痛苦着。而我也扯不断这种被关注的感觉，暧昧，剪不断，也戒不掉。他就是我的烟瘾，吸了四年，戒掉是是锥心的难熬。
    之后的生活中，我所遇到的便全是男人。第一个男人，是婚恋网站介绍的，27岁，181cm，地质学。他来找我，我见了他，在一家酒店，在我推开房门看到他的那一刻，我知道，我将面临的是什么——床。我可以嘴上风流，却内心保守，网恋不能保证真的会在一起，我怎么又会把我的贞洁给一个不娶我的人。我离开了，带着些风尘，这一次让我更明白，男人和男孩是不一样的，男孩有心没胆，不会强迫，不会以此为前提，男人，下半身思考的动物，除了理智，便是床。
    回来之后的我不再想这一问题，因为我明白，最终我所遇到的男人，可能还不如他。我喜欢暧昧，所以，一个比我大一届的学长，成为我的暧昧对象，左上角的黄色外套，喜欢读一本厚厚的资治通鉴，这样的一个男人，从左上角到认识，我的理想主义不允许我找一个只可暧昧的人做男朋友，即便是他对我感兴趣，甚至是有些喜欢，在他离校的时候，我没有再见他，暧昧的对象又怎可是以后选择的那个人，我果断的斩断这还没成形的花骨朵，让她夭折。
    很快我谈了大学里的第一次恋爱，一个帅气同校学生，一个男人。他的外表满足我对男性这一类别的要求。三个月，我的爱情保质期只有三个月，三个月过后，留给我的只有改变习惯。这是真正的恋爱中的第二次，第一次在高中，这一次在大学，同样，都是三个月。第一次的三个月，处于可爱青春的年纪，恋爱就是牵手，最多亲一亲。而第二次的刚开始，便巧遇我的生日，他想送我一个“成人礼”，所以我被他灌醉，当晚，我住在了酒店，自然，我也不会把贞洁给一个刚认识不久就想上我的床的人，不过这次，我没走，我们开始谈一段恋爱，他说我满足他的标准，当然，他也满足我的外貌标准。之后的第二次出去，我决定分手，不过要戒掉不可以随时打电话聊天的习惯。当然我还未上瘾，自然也不用大戒。
    我生命中一个唯一戒不断的人，在这四年里更是没办法剪断，即便他有女朋友，即便四年未见面，即便只是偶尔的联系，但是，他的存在就像是明明会吞噬生命却不得不依附它存在的剧毒，他是我二十三岁的年纪里，存在了十五年的人，是我幼年不知道何为调戏而调戏的第一个人，从此，已经懵懂的他便记下了我，而我要我为当年调戏的后果，负上十几年的责任。我们知道聊天的话不能当真，却聊着不着边际的话，彼此心里心知肚明，我们不可能在一起，却过过嘴瘾。他的存在就像是我的咖啡因，十五年里，不管是否联系，已经深入骨髓，戒不到，也无法治疗。
    四年，是个不长不短的日子，我的这四年，让我从一个未成年的少女，变成一个圆滑处世的女子，我的四年再遇到这花开的日子，已经是物是人非，我也不再是开放的花朵，早已退化成叶，衬托着其他的百花齐放，一枝独秀，变成松柏，四季常绿，不随环境改变而改变。
    看看这生活了四年的地方，犹如皇宫里的选秀，我们都是秀女，四年的时光，我们不停的劳作，忙碌，然后功德圆满，到期归乡。很快会有新的花朵绽放在这里，几个月后又是新人入门，带着新奇和幻想，然后慢慢消沉，变得稳重，目睹着下一届的新人进宫，继续忙碌，期满释放。
    今天清晨的风有点大，我路过花园，剪了几朵被风吹落的花瓣，花瓣很香，但也容易香消玉损，不能用手触碰，它畏热，一遇热便枯黄。花开时，无数人在旁边拍照留念触碰，而花落，又有几人晓得它生命的短暂，被触碰的危险。也罢，生命总是此消彼长，也不必事事在意，葬了她，就如这四年里的纠扯纷飞，这四年里的春夏秋冬，这四里年的冷
    暖寒凉，这四年里的被迫成长。
    花还是开了，天还是在回暖，离开的日子也接近，葬了她，也该准备下一个四年了，四年后，若我事业有成便找个人成亲吧，四年之后若没人娶我，你还在等我吗？
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