可爱的“烦人精”W女士

　　W女士真的很烦人。
　　自从我回家后，她就展现出无人可比的烦人精神。比如说她大半夜的最喜欢赖在我房间里面，坐在我的“鼻涕虫”坐垫上，霸占我的“后宫”和“佳丽”，盯着微信里面的段子笑个不停，还时不时给出独到精辟的见解。更有甚者，看到“你不得不转的…”“中国人都应该知道的…”“老公不在家，她竟然…”这类视频文章，就要发挥独乐乐不如众乐乐的高品质，把我摇醒，说，你快看呐快看呐。
　　我只能满头黑线地告诉她，这都网上骗人博眼球赚点击量的，都是骗大爷大妈的，你不要相信啊。苦口婆心一番劝导，她终于退出视频放下手机。
　　就在我以为，她已鸣金收兵，打算好好睡觉时，她又说，哎呀，你不要打击人家嘛。不如我们来斗图吧。你之前发的表情包我都用过了，不喜欢了，想要新的。
　　就这样“孜孜不倦”地陪她耍到半夜十二点多，早上六点多，她又一脸正气地督促我“哎呀，年轻人不要赖床啦，都几点啦，怎么还不起？”
　　六点多？赖床？excuse?

　　你是不知道，W女士，还有一招绝技，就是不停不休地唠唠叨叨。
　　当然，因为我平日里都很沉默安静，寡言少语的，跟她形成特别鲜明的对比。她因此常常嘲笑我。
　　中午吃饭开始前，她就开始她的表演，从2002年的那一场雪开始讲起，到神州飞船、太空一号，还有金木水火土，上山打老虎。她充分利用每一分钟，连喝汤的时候也不忘比喻论证，阐述拥有三寸不烂之舌的神奇效果。当然，她的主要目的就是当着全家人的面，讨伐我这个“长了张嘴巴却只会用来吃饭的臭屁猪。”
　　说来你可能不信，这就是她的原话。

　　我记得刚到家时，W女士宝贝儿着呢，“哎呀呀，咋这么瘦弱啊？”“在学校是不是偷偷减肥来着？是不是不吃肉啊？”“一百斤算什么胖，你都不知道你看起来多可怜。”……
　　然后，“瞧你瘦的那可怜样儿，在学校饿惨了吧。这个肉特别好吃你多吃一点，排骨都是你最喜欢的可乐味，这个红烧肉一点都不肥我都把油控掉了，你怎么不吃这个乌鸡？你知不知道这是特地去你外婆家抓来的……”
　　but……
　　很快地，一个月后，“瞧你，整天赖在床上干什么啊？”“哎呀，你是不是在沙发上生根发芽了啊？”“不是我爱说你，你整天抱着个电脑手机干啥玩意儿？”“这是双下巴吧？你双下巴都出来了，还不出门运动呢”“我告诉你，你再把衣柜弄成这样你就等着我收拾你！”闲着没事就去买菜做饭，不会？不会也要学，不然以后谁敢娶你？”“你说你，你这成绩单敢不敢在低一点啊？我辛辛苦苦供你上大学……”
　　啧，好家伙，感情W女士背着我学了变脸这一绝活了。

　　W女士有一群“拉帮结派”的姐妹们，建立一个叫做“欢天喜地七仙女”的微信群，空闲的下午，晚上，简直不要太热闹呦。W女士在客厅看电视，顺手点开一排的语音，
　　“小W呀，你出来说话，不要躲住不出声”
　　“小W，是不是女儿回来了就不要姐妹啦？”
　　“六点钟，小区舞蹈社，谁都不敢给我缺席啊，尤其是你，小W。不要老是在家陪女儿啦”
　　“小W，你女儿有男朋友没有啊，我儿子……”
　　（此处节选W女士微信语音部分内容。）
　　W女士一边乐呵呵回复群友，一边打开免提，让我挨个问候“热心的”阿姨们。

　　W女士有时候跟她的K先生争论，没有逞得口头之快，就十分委屈，巴巴的赖在我的身边，一遍一遍述说，自己对于刚才的战况的评价，经验和教训。对于这次口舌之战，她怀着巨大的不甘心，对于以后发生同类话题的战斗，一定要先发制人，积极防御，主动出击，歼灭敌人。
　　即使她每次这样酸溜溜地对我讲述K先生那些“不可原谅的”“令人发指的”“天理不容的”行径后，他们两个很快就会和好。她仍然对这样的“战争经验交流分享会”抱着极大的兴趣和热情。
　　我只能不厌其烦地，赞同她，安慰她，用闪闪发光的大眼睛让她知道，我誓死追随她，绝不对“敌人”心慈手软……
　　……

　　W女士总是喜欢在我身边烦我。并且花样百出，层出不穷。而我，见招拆招，过关斩将。实在扛不住她了，就召唤“护身符”老K。老K凭借多年的作战经验，总是很快杀出重围，取得胜利。
　　W女士是个可爱的女人，你觉得呢？