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冬雨绵绵续修生命悲哀和无奈

发表时间:2016-09-17用户:文字君阅读:1180
    终于冬雨下起来了。大自然也很是奇怪,该是下雪的季节,苍天却把属于秋天的味道完完全全的留给了今日。昨天心情不好,中午去坟地看望父亲,下午朋友送我一份报纸,让我欣赏一种无耻和无聊。当时小雨已经下起来了。不过我没有心思去欣赏。再说了,这样的季节,我总觉得是不该下雨的。
    晚上回到家,没想到一直不是很暖和的家里竟然暖洋洋的。这也是入冬以来开家里最暖和的一天了。我很惊奇,觉得这一切似乎来得有些突然。我问妻子,怎么家里温度好起来了呢?妻子说,今天小区里换了那位烧锅炉的老人,现在是一位年轻人在烧锅炉,所以温度就上来了。我不知道怎么会换了那位老人。我只是觉得现在很多事情用常规的思维是没有办法去思考的。
    也许是白天太压抑,也许是下午开始有了冰雨。也许是回到家里温度适宜,我忽然觉得有些累了。半躺在沙发上,妻子问我想喝点什么茶?我说不喝茶了,就喝点凉白开吧。妻子不明白,大冷天怎么想着要喝凉白开呢。我说心里热,心里不舒服。妻子说,外边雨是越来越大了。明天我们还去省城吗?
    怎么不去呢。我说。冬雨尽管不是冬天的故事,可是它却毕竟是冬天的画面。喝了两杯凉白开,心里似乎觉得能好受一些。在屋子不断升起来的温度里,我开始觉得迷走神经有些麻木了。反正该平常,我一般到午夜才睡觉。可现在我觉得有些困了,想睡觉了。十点不到,我就躺在床上了。本来想着既然困了,就早早睡去。可是钻进被窝我又发现睡不着了。于是便躺在那里玩弄起手机微信来。
    听着窗外滴滴的雨声,我似乎感觉这世界没有了纲常,明明已经是冬天了,可是窗外的雨声却是秋的味道。这段时间也不知道是运动量大了,还是心力憔悴,我总是觉得大脑迷迷糊糊的。要是能做梦还好,可不做梦,但却有梦的要义。我不知道这是不是上天留下的困惑,还是因为生命需要一种静静的休闲。
    突然我看到微信上有熟悉的人在晃动,于是就打了个招呼。很快他回应了。问我是不是在写博文。我说今天没有心情,不写了。可他很惊讶,说什么样的事情竟然能搅乱我写博文的心情,他想不通。我笑了,说这有什么想不通呢。因为当今世界,通畅好像是存在。不通畅才是根本。我知道他也偶然写博文,于是就问他是不是准备要写点什么了。他说想写的,可是想了很久了,却不知道写点什么。
    他说很佩服我什么都可以写。他就不行。平淡的事情就写不出来。我对他说,其实写文章和思考说话一样。不管是平淡,还是惊心动魄,其实在笔下都是一样的。怎么想就怎么写。不用刻意,也不用认真。我其实写博文就是一种习惯。想什么,就写什么。结果他问我他晚上能写点什么呢?我顺口说了一句,就写冬雨吧。现在窗外冬雨绵绵,难道就没有一点思考和体会。
    他说好主意。他说不打搅我了。其实我知道,他是不想让我打搅他了,因为他要写冬雨了。微信就是好,聊天很方便,也很随意。最主要的是几乎没有费用。就和面对面交流,不需要任何的成本一样。妻子在客厅看电视,我躺在床上玩微信。忽然我发现有位同僚发来一条短信,说想让我办点事情,不知道我愿不愿意。
    我都不知道是什么事情,怎么能说愿不愿意呢。我的先知道是什么事情才行。这不和冬天里下雨一样。谁都可以按照自己的想法去自由联想。她说最近要出一份快报,想给我约稿。我还没有答应她,结果她就又说话了。说内容就是如何样应对非主流媒体。我知道她的意思,因为在她觉来,我不管怎么说,也算是做过不少年的新闻了。应该有些这方面的体会。
    我当时一看她发来的请求,很中肯,我就有些尴尬,有些不知道该怎么回答她。说心里话,在我的心里,媒体其实也就是一种形式,他它所承装的其实只有一种东西,就是真实。不管是谁,只要真实了,什么也都好办了。可他让我说应对非主流被媒体的体会。我能怎么说。现在我就正在被非主流的媒体纠缠着。都不知道该怎么去应对。现在我又怎么能自欺欺人的去写什么心得呢。
    我回绝了。可她不甘心,问我还能写点什么?我想了想,我就写点冬雨的感受吧。她大概在微信的那边有些不理解。因为她要出版的是一份属于政治的报纸,怎么可以去说秋雨的体会呢。她发了两个字,嘻嘻!我看就知道是什么意思了。不过我对她说,其实不管是什么雨,只要我们能够去思考,也是一种留给圣灵的故事。我说已经有一位同僚去写冬雨了。尽管我还不知道他对冬雨的感悟会是什么。可我想冬雨留给生命的记忆一定会是千差万别的。只有有了千差万别,这世界才会有色彩。
    她似乎有些顿悟,最后说屋外的雨是越下越大了。她去看看,看能不能看出点什么来。就这样,我们的微信聊天算是告一段落。这时外边除了雨声,好像就没有别的声音了。妻子一直在客厅看电视。是什么内容我不知道。没有人聊天,也不想聊天,我就顺便翻起微信里的小新闻来。
    这几天最大的新闻莫过于那原油管道破裂突然爆炸,几十位无辜者莫名其妙的就去找上帝了。尽管现在还不知道到底发生了什么。可我总是想不明白,出现了破裂,都已经开始抢修了,为什么最后还能爆炸呢。微博上有那些令人不堪入目的画面。甚至于都有些血腥。我能想象得到,突然间原油爆炸,巨大的威力怎么能不对生命产生冲击呢。画面上好像那里也下着冬雨。地面是湿的,天空是昏暗的。我不知道是雾霾,还是阴天。看着新闻,我心里就在想,这世界是不是就该这样呢。
    过去我最喜欢的就是冬雪了。也不知道是当年没有在意,还是过去本来就没有发生过。直到了那一年的冬雨把整个的中国给搅的不能安宁,连总理信誓旦旦表的态最后也能无言无辜的流产。我才知道,冬天里的雨有时候愤怒起来也很可怕。那一年的事情如今还历历在目,一个城市能被冬雨给隔绝起来,没有水,没有电,里边的人出不来,外边的人进不去。好像冬雨成了无所不能的上帝。
    当然了,现在窗外的冬雨滴滴答答,显然不是冰雨。我感觉它是在冬天里下了一场秋雨。在一种冬和秋的交流中,似秋非冬的演绎着这个世界不知道是感人还是消磨人的画面。当时也已经很深了。妻子大概觉得电视也没有多少意思了,便关了电视。当她看到我还手里拿着手机,就知道我在玩微信。她问我怎么没睡?
    我说在听冬雨呢。妻子到窗口朝外看看,其实我知道这时候什么也看不到的。但是能听到的。妻子说冬天还下雨,怎么不下雪呢。我笑了,现在下的是冬雨,怎么会想到下雪呢。妻子睡去了,我却还是没有睡意,还是睡不着。我开始抽烟,开始去想象着外边冬雨的情景。大脑里似乎全是冬雨,尽管我知道,大脑中的冬雨不是现实,可现实里的冬雨大概却是我心里的某种期冀。
    什么时候睡着的,我都不知道。等早晨醒来的时候,冬雨还是下个不停。因为是周末,我必须陪着母亲去吃饭。看看时间已经不早了,就赶紧给母亲打电话。铃声只荡过一次,母亲就接电话了。我说吃饭去。母亲说她一直在等我呢。我赶紧起床,等来到门口的小饭馆的时候,母亲已经在那里了。母亲问我怎么不撑一把伞呢。我说不用。冬天里能享受雨水也算是一种乐趣,一种福气了。
    陪着母亲吃完饭。临走的时候,母亲说下着雨,路上一定要小心。走慢点。我点点头,说一定小心。这段时间天气很少有明快的时候,可是没想到冬雨之中天空竟然明亮了很多。我一路按照母亲的意愿,很小心,也把车速降到标准速度。雨水迎面滴在车子前面的风挡玻璃上,在雨刷的挥臂下,很快就变成了一种透明,顺着该去的地方走了。
    就在我尽情的欣赏冬雨留给大地的风景,忽然我发现不远处开始出现大雾。从前年驶来的车都开着雾灯。果然我没有多久,也就走进了大雾之中。顿时能见度很低,冬雨也变得没有了刚才的明晰。冬雨中怎么会有大雾呢?我在心里纳闷,因为我觉得冬天里下雨本来就是一种上帝的疏忽,现在又遇大雾,难道说这世界真的就没有什么道理可讲?
    在大雾中穿行了一会儿,雾气开始散去。很快冬雨的本来面目就又显露出来了。我打开车载收音机,正巧是播放新闻。说沪陕高速出了车祸,好多车撞在一起,死了八人,还有八十多人受伤。原因是因为大雾。真是人间的不幸,要我说,更是上帝的不幸。因为它主宰世界,恐怕也不愿让世界如此的杂乱无章吧。
    这时冬雨更大了,我不得不调节雨刷的速度。尽管我知道冬雨不会因为雨刷的速度而改变自己的初衷。但是我却坚信,不过今天的冬雨怎么样的诉说,它都将会成为冬天里最后大雪的传说……
    我快要到目的地了。可心里却还在想,难道冬雨是轮回?难道到冬天也能诉说初夏秋冬四季的辛酸和荣耀……
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