瞧不起的我自己

　　今天不知道是我和他在一起过后，第几次默默的大哭，我们在一起一年了，是从大学毕业在一起的
　　我一直对未来很坚定，我以为我们会走的很远，一起成家，一起变老，我想他也会是这样想的，然而现实总是那么的残酷，当别人的事情发生在自己身上过后，原来是真的那么难受
　　最近我们闹了很多矛盾，大多数都是因为思想观念的不同而造成的，但是我从来没有动摇过和他在一起的信念，我总是想着两个人在一起，总会有矛盾观念的不同
　　我总是天真的以为，遇到问题，大家努力去解决，就会慢慢变得越来越好，可笑的是他却一次一次的逃避和打退堂鼓
　　我的脾气有点急，有点暴躁，这是我的缺点，但是性格也是大大咧咧的，当时有什么事把情绪发泄出来，大家说清楚就没事了，或许只是我当成了以为，没事了
　　昨天晚上我打电话和他谈了很久，很冷静，很理性的说了说互相对待这段感情的看法，我想过他会说我脾气不好，或者是说小性子有点不合人意，但没想到的是，他那直白的话语会让我伤的千疮百孔
　　他说和他在一起，我得不到一点好处，当时我就震惊了，如果说我真的是为了在他身上得到好处，而和他在一起的话，以他那不吝一毛的性格，我也不会和他坚持在一起这么久吧？
　　都说物质的女生会很幸福，而重感情的女生总是被伤的体无完肤，现在我可能是有深刻的体会了吧
　　他说他要换工作，不想把时间花在感情上，他又说他不适合谈恋爱，一直让我考虑清楚，他问了我很多次，我以为是我给他的安全感不够，所以我就努力的做得更好，但是慢慢的发现，或许是他根本就不想再继续
　　他一直在我耳边说着我们的观念，有好多好多的不同，其实我已经明白了他的意思，我就很直接的问他，但他总是恍惚其词的说，他只是说出他的，感觉而已，我们之间的问题决定权在于我
　　听到这里的时候，我就觉得自己很可笑
　　我想起最开始的时候，他觉得保护不了我，有点不自信的时候，我是那么傻，又是那么的义无反顾的和他在一起，我说我愿意等，愿意和他一起吃苦，一起努力，现在想想那个时候的我，真是可爱又可悲啊！
　　当他头头是道的说着，他付出的比我多，又颇为自得的说着给我买了水果，对我是如何如何的好的时候，我觉得我的心已经凉了
　　难道我付出的少了吗？难道我对他不够好吗？
　　或许吧，谁知道呢
　　我是一个感性的人，当他以物质的比较或者自认为的好，来和我进行对比的时候，我就觉得我该放下了，可是却又那么舍不得
　　或许我自己有点犯贱吧
　　现在的我很迷茫，不知道以什么样的方式来宣泄心中的愤懑，就不停的在网上找可以诉说的平台，我不知道这样做的意义是什么？但是我还是一股脑的写了下来
　　写了这么多，我也不知道我自己到底在说什么，或许是祭奠一段感情，又或者是可怜卑微的我，或许吧
　　可是写着写着我就觉得我这屁大点事根本不值得一提，更困苦的人都活得有滋有味，我又有什么资格怨天尤人呢