卸下面具后的倾诉

　　我是快乐自信的，周围的人经常会问：荟荟，为什么每天都这么开心？
　　但是最近，确实变了，也许成长的过程是痛苦的，而我正在这个过程中，迷茫、痛苦，从没有的举棋不定……
　　找工作、EFA项目、感情纠结……，一起向自己涌来，我不喜欢向别人倾诉自己的感受，尤其是弱点，心里的痛楚，不是没有人让自己依靠，而是总觉得向别人诉苦是一种软弱的表现。更何况在现在的社会，大家都无暇自顾，每天辛苦的工作，怎么会再有心情去关注别人。而对于变态的我来说，又何况对一个听完故事就忘记的人掏心掏肺呢~~~~（>_<）~~~~
　　在找工作的关键时期，每天在纠结自己的去处，从事的行业……找工作的人们都会有这种经历，大家见面不会问你最近去哪啦，做什么啦，吃了没啊。每个人像经过统一特训一样，而且精准的一字不差：（⊙o⊙）“工作找得怎么样啦？”╮（╯▽╰）╭我只能马大哈，“还在ing，签哪去哪，无所谓的”。很多人还是会好奇的追问（一般问我私人问题我会分为关心和好奇两类，这些人被我毫不犹豫拉进好奇群中）：“准备签哪呀~做什么呢？”此时的我就有种被逼迫的感觉，感觉别人在逼着我做决定，很多时候我会表现出毫不在意的样子：“其实没在那张纸头签上字之前，大家都什么都不知道啦”~~~~（>_<）~~~~
　　嘴上说着无所谓，其实心里怎么可能无所谓，一生大事，这么沉重的袋子，拎起来怎能轻松，除非那种重量级大力士，我绝对不属于那一类～对于教育专业出身的我，做一位人民教师确实很占优势，但是大学经历让我不满足学校的生活，于是我想出去，去闯，去寻找自己的天地。但是上帝把我扔在中国这片土地上，找工作在我那传统的家里就是一枚重型炸弹，父母觉得女生做个老师绝对的好！最突出的有点就是好嫁人～要是在社会上闯荡几年再加人，年龄不小的我（８７年）到时候绝对是个高级别圣斗士。
　　常言道：不听老人言，吃亏在眼前。父母的话多多少少有点道理，我也没有十足的把握，进入公司可以站得稳稳的！估计在签好第一份卖身契之前一刹那，这种纠结都不会离开。但是最终不论走到哪里，做出什么选择，都要认真努力踏踏实实的走下去！能力的评判标准有很多，但是态度绝对是自己掌控的！尽自己最大努力去加油，活出真实的自己！
　　但是作孽的我最近感情上又起了涟漪，而且风力有加大的趋势，风儿越吹越欢了……
　　我和他在研会认识，但是接触不多，知道我们同在组织部挂职，慢慢接触比较多，对彼此了解的也多一些。他做事很踏实，对朋友很好，每次有需要找他帮忙时，即使当时的问题解决了，他会告诉你还会有哪些可能性的问题，甚至会把解决这些预想性问题的方法给我。最让我欣赏的就是动手能力超强，是我接触男人中，第二个动手能力强大的，第一个当然是我老爸嘞。
　　我和他之前应该用暧昧来形容，在ＫＴＶ中我们会坐在一起，点彼此都会唱的歌，然后众目睽睽之下，完美的合作。有时候大家从组织部下班回去，我想一个人走马路，他会主动陪我，顺着衡山路、汾阳路……漫无目的的闲逛。说话也很暧昧，比如当我说一些不开心的事的时候，他会说不能再让你再受这种委屈，而我每次都会态度生硬的拒绝他的示好，因为我隐隐觉得他是那种可以随时潇洒松手的男生，而我这方面能力却很弱。为了不让自己陷进去，每次回来我会告诉自己：荟荟，你只是他的之一。
　　我们一起练钢琴，他教我，有时候我在弹得时候，他就坐在不远处的钢琴旁，笑着看着我。一切定格在脑海的时候，感情方面依然处于弱智阶段的我在YY中会产生很多想法，这些其实都是美好的，而恐怖的是，我控制不住这些美好事物，他们向海浪一样向我涌来，我的心理会不自觉产生恐惧，怕海潮退去后的平静和一无所有。
　　就这样一个人坐在宿舍里折磨自己，我不想从他那边得到任何证实，因为我怕，我还是很在乎我们之间的友谊，我害怕结果是最坏的那一个……
　　我不知道自己现在该怎么办……
　　啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
　　作孽啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

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