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寻觅一支悠远的歌

发表时间:2017-03-22用户:文字君阅读:941
  那天,整理书橱,一张泛黄的明信片从《唐宋词鉴赏词典》中轻轻滑落,字迹有些模糊不清。那张藏在我心中却好长时间找不到的贺卡又鬼使神差地出现了。搬了几次家,丢了好多书,也许命中注定,那张新年贺卡一直如影随形地跟着我。这时,王菲的歌在耳边响起:想你时,你在天边;想你时,你在眼前;想你时,你在脑海;想你时,你在心田……那些散落的碎光,拼成了我记忆的星空。
  那张贺卡是静芳二十年前寄给我的。我们是同学,准确说是高三时的同学。我们班是54名应届生和12名往届生组成的混合班级。静芳是往届生。她是一个文静端庄的姑娘,坐在我的正前方。我数学学得好,她经常回头和我探讨难题。一来二去,就熟了,彼此都有好感。她大我两岁,私下的,我叫她姐。
  静芳姐的爸是我们学校的老师,她跟着她爸上学;母亲和弟弟在老家胶东。离高考还有三个多月时,静芳姐的爸突患脑溢血不幸病故。晴天霹雳击垮了那个柔弱的姑娘,她整日以泪洗面,不知何去何从。学籍在这,不能回老家高考;母亲照顾弟弟,不能陪她。静芳陷入了举目无亲,进退维谷的境地。
  看着一天天瘦下去的静芳,我动了恻隐之心,找各种借口陪伴在她身边。帮她提水,替她买饭。她的一颦一笑都会在我心中引起阵阵涟漪。她渐渐地走进我生命里。胜过血缘的亲情洋溢在我们心中。
  清晨,我们在学校的小花园中读书。身边的小草被晶莹的露珠轻轻唤醒,笑意盈盈地望着我们。温润的朝霞抚慰着她,一点点消退她心中的悲哀。
  夕阳西下,我们在操场边的篮球架下互问互答。醉人的余晖把我俩的身影托地好长好长,在操场中间形成了一个交点。披着满天霞光的静芳宛若凌波仙子,若干年后依然摇曳在我梦中。
  然而,现实是残酷的,所有同学都要面临一项严峻的考验--预选。今天听来有些陌生的字眼,在当时是悬在我们头顶的达摩克利斯之剑。虽然班里有66人,但教育局只给了11个高考名额,也就是说55人无缘参加高考。这种残酷的折磨留下的阴影久久留在我们心中。多年后,我们那帮同学谈起预选仍然喟然长叹,唏嘘不已。
  曾经欢歌笑语的教室有了异样的气氛。情同手足的同学变成了你死我活的竞争对手,自己的幸福一定会建立在别人的痛苦之上。我们沉默寡言,静静的等着最后的宣判。
  五月初,预选成绩揭晓。我第四,静芳第七名。原来人满为患的教室变得空空荡荡。11个幸运儿并没有沾沾自喜,甚至心中有几分落寞酸楚。大家拼命学习,既为了自己也为了没能入围的兄弟姐妹们。
  我是一个例外。觉得自己的任务就是照顾好静芳。我妈煮了鸡蛋,蒸了包子,赶紧送过来,看着静芳趁热吃下去,那种满足那种幸福在心中荡漾。周末,静芳都到我家吃饭。我妈很喜欢她,当作亲闺女看待。静芳缺失的亲情得到了一点点弥补。静芳的一举一动都牵动着我的心。她的微笑像甜美清凉的春风轻轻掠过我的心头,醉了我的一生。由于精力的迁移,我的成绩下滑的很快。老师讲的知识,左耳朵进,右耳朵出。新知识没记住,曾记住的却一点点溜走。
  我们怀着忐忑不安的心情,一步步走向黑色的七月。
  高考成绩如期而至。我考了432分,最低录取分数线是435分。值得庆幸的是我班只有一个落榜生。静芳考入省城的一所专科院校。
  知道成绩后,我觉得放下了一个很大的包袱,身体有说不出的轻松。不知前途在何方?却再也不愿回到学校。
  静芳回老家前,一直陪着我,一如以前我陪着她。那种幸福冲淡了我高考失利的痛苦。
  姐姐回家了。日子变得漫长而焦虑。骄阳似火,我每天奔波在暑气炙人的马路上,把一封封饱含深情的信送到邮局。那时,镜中的我看上去像一个非洲人。
  后来,我复读了。不是父母的苦口婆心的劝告,也不是老师诲人不倦的教导,而是静芳期盼的眼神。她清澈如湖水的目光融化了我坚冰般固执的心,使我再次踏进了校园大门。有段时间,我每天只睡四个小时,精力依然充沛。考入静芳的学校是我心中不竭的动力,成绩稳步上升。
  元旦前夕,我收到盼望已久意料之中的贺年卡。在学校传达室,我用颤抖的双手拿起贺卡时,顷刻被幸福的潮水淹没了,不仅热泪盈眶,兴奋地手舞足蹈。周围的同学用好奇的眼光看着我,不知道我犯了什么病,着了什么魔。贺卡上的每个字都让我感到温暖,每句话都让我心潮澎湃。朔风呼啸的季节,我觉得一股春风染绿了我的心田,一泓清泉滋润在心间。我记得最准的一段文字就是贺卡上的那几句话了,二十年后仍能倒背如流。
  复读一年,高考成绩竟然超过本科线26分。我被南方的一所大学录取。其实,我并没有多少惊喜,甚至有些失落和后悔,光鲜的成绩却让我与静芳的学校失之交臂。
  大一,国庆节放假,我踏上了北上的列车。那颗驿动的心使我一刻也不能平静,想早一点飞到姐姐身边。
  想像中重逢的激动场面并没有出现。
  静芳和一男生热情地接待了我。一种不祥的预感涌上心头。互相介绍后,不安的猜测变成了残酷的事实。那几乎夺眶而出的泪水一点点又流回了心里。脸上还挂着礼貌的苦笑,那是我一生最无奈最尴尬最痛苦的笑。痛彻心扉的悲伤使我一个踉跄几乎跌倒,晕车的借口留住了我最后的尊严。为了不让姐难受,我以极大的毅力吃完了一生中最难下咽的一顿饭。
  我以十二万分的热情迎接心中的朝阳,突如其来的火山灰却把我埋在了黑暗中。生命中再也没有了蓝天白云,飞鸟清风……
  我记不清如何回到的家。在自己的房间,用被子蒙住头,尽情地痛哭,一天没有出门。母亲没有劝我,一任那泪水洗去我心中的悲伤。
  我不知道静芳是否只把我当弟弟看待,情感始终没有跨越姐弟之情。也不知,我是否太多情太一厢情愿了,没有分清亲情和爱情。我觉得静芳是融入蓝天的风筝,牵风筝的线始终在我手中。我却不知那根线已经断了,依然痴情地牵着,含情脉脉地望着天空,等着永远等不到的情缘……
  日子平平淡淡,有时大喜大悲,一晃二十年过去了,我以为已经可以轻轻放下的一段情,却发现它依然牢牢驻守在心底的一角,成了我生命中不可分割的一部分。那首歌又再我心中唱响:宁愿相信我们前世有约,今生的爱情故事不会再改变,宁愿用这一生等你发现,我一直在你身旁,从未走远。
  写到这,我已泪流满面,不能自持了。我再说最后一句:静芳姐,如果有来世,我们不再只是姐弟,行吗?

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