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我考虑到……,所以……

发表时间:2019-09-08用户:温婉晴天阅读:101
  虽然才只有二十多天没有在文字站上发表自己的原创文章,但我却感觉过去了很久一般。以前我不明白,为什么有人喜欢把自己包装成一副无坚不摧的样子,现在我明白了,那是因为那个人在保护自己,只有保护好自己的外壳和内心,才不会受到什么伤害。而我也是如此,一般的情况下,我是不太喜欢抱怨的,不太喜欢把负能量带给其他人,更不喜欢让人看到自己脆弱的一面,我只想在人前展示出最好的一面。
  因为昨天被家里人给说了两顿,于是我的心情很是不好,所以就想着四处走走,发泄一下关于心中的不愉快。由于身体的缘故,我不能喝酒,否则我真想喝酒,借此忘记心中的不愉快,所以我只能四处走走,看看,顺便买点自己喜欢的商品。
  为什么会被说了两顿?
  第一顿是由于和母亲的聊天,她一直要我去学习跟跳舞有关的,多运动运动,好增强体质,现在先不要想赚钱的念头,并且要我少看手机,因为手机看多了,对眼睛不好。关于这两点我明白她是为了我好,所以我不能辩解。可说实在的,我对跳舞根本就不感兴趣,母亲要我下一个抖音短视频,跟着里面学跳舞,可我知道自己没耐心跟着去学。因为我的爱好真不是跳舞,就连母亲曾经要我学习瑜伽,也被我拒绝了。因为我真的不喜欢这类,我不能强迫自己去喜欢。偶尔随便跳跳还可以,要我认认真真的去学,我做不到,真的做不到。
  依稀记得,母亲曾经视频电话过来,曾经要我学习散打,可我也给拒绝了,我担心我这弱小的身体能不能抗住那学习的压力,万一某天摔到了头,会不会旧疾发作。说真的,对于旧疾,我可谓是有了心理阴影。我对母亲说,要我散步一个小时,我可以去做,毕竟一边散步,一边看美景,也是一件很愉快的事情。要我去学习骑自行车,我也愿意去学,只可惜我的那把自行车缺少了一个零件,有一个轮子不能再充气了,因此现在放在楼梯间那里,就算我现在想骑自行车,也没办法。
  母亲说,只要我体质增强了,赚钱还不是一件轻而易举的事情。我也自然明白,只要有一个健康的身体,去哪里都不是问题。可能还是自卑的原因吧,听着母亲的一番话,让我心里十分不是滋味。我不想被人说成是林妹妹,可曾经还是有人说我是林妹妹,我不想让家里人认为我只是个瓷娃娃,可家里有些人一直认为我是瓷娃娃,就因为我每天都要吃药。
  在和母亲谈话的期间,我在想是不是我今年把体质增强了,让四肢的活跃度增强了,明年是不是就可以离开了。毕竟我连新的密码箱都买好了,如果不是顾虑到家里人的想法,我早就提着密码箱离开了。毕竟,我的内心一直渴望自由,渴望找回曾经那个在校园的自己,那个积极上进、努力拼搏,为梦想而一直默默努力的自己,我也渴望去外面的世界交新的朋友,做自己喜欢做的事情,而不是如同现在待在家里,只能每天重复着相同的事情,脑海中都是一片空白。
  第二顿是吃午餐的时候,在四婶夹菜的时候,我也跟着夹菜了,但是我把拿着筷子的右手提高了,我是绝对无意跟四婶抢菜的,因为我和四婶分别夹得是两碗不同的菜。四婶夹的那碗菜在我的左手边,我夹的菜是在我前面的前面。爷爷结果来了一句,别人夹菜的时候,你不要夹,而且语气很是严厉,让我听着很不舒服。奶奶倒是温和的说了一句,没事,但我还是觉得有点委屈,眼泪都出了眼眶,只不过我强忍着没有让人看到。
  因为昨天下午我的心情极度不好,在吃完晚餐,并且把妹妹送回家后,我就散心去了,去老街奶茶店了,第一个目的自然是妹妹要喝奶茶,第二个目的自然是我也有点想要喝奶茶。不管心情好与坏,只要我想去某个地方,我就会去。
  来到了老街经常去的奶茶店,老板不在只有老板娘,因为朋友在路上跟我说,要我帮忙帮她们带一杯,于是我一连买了四杯原味奶茶。我的那杯奶茶,自然是在奶茶店喝完的。
  我一边喝奶茶,一边和老板娘聊天,因为我感冒了的缘故,所以我给自己点了一杯加热的奶茶。我依然记得,昨晚在奶茶店的场景,当时我到奶茶店的时候,老板娘还在吃晚餐,老板不在。
  老板娘问我是否还在读书,我只能告诉她,因为我身体的原因我辍学了,但我的具体情况,我并没有说出口,聊着聊着把我的心情告诉了她。我感觉我和老板娘挺聊得来的,毕竟她也是我们村里的人,只是我在村里很少看到过她罢了,老板娘也很理解我的心情,她说她专门督促那些迷茫找不到方向的,她的侄女就是因为她的督促去学了一门技术,现在为止正在赚钱。这个我当然能够理解,有了一技之长,以后在社会上,就能混的风生水起,不怕饿肚子了,老板娘还说,我的近视眼可以去上海眼科医院做矫正手术,她年纪大了不能做什么矫正手术了。我顺便提了一下,我的母亲就在上海。
  中途朋友微信电话打来,问我到了奶茶店没有,我只能说我刚到。和老板娘聊着聊着,我的心情居然好了很多,不知不觉就泪流满面,只是我不知道,老板娘看到没有。老板娘认为我应该跟我的母亲解释,她也能够理解,待在家里没事做,不看手机还能做什么呢?
  在离开奶茶店往回走的路上,朋友告诉我,她们正等着我去打扑克呢!一听到这里,原本我慢悠悠的步伐也加快速度了,我去超市把自己想买的东西买完,就立刻往朋友家赶,和朋友打扑克,让我几乎忘记了那些让自己烦恼的事。打到了几乎十点多的样子,我才提着东西回了家。
  有人说别在奋斗的年纪里选择了安逸,也有人说,人有选择爱与不爱,做与不做的权力。我也知道,年轻人是应该勇于奋斗,但我真的不喜欢被人一再提醒着,去做我自己不怎么喜欢做的事情。
  譬如微商,虽然我的表妹曾经说过,要我跟着她学做微商赚钱,但我真的不喜欢在朋友圈一直推销商品,我觉得亲朋好友做微商已经够多了,表妹是一个,两个姑姑,还有一个高中同学,等等。
  譬如跳舞,偶尔跳跳舞调节调节生活还可以,但我真的不喜欢去学习跳舞,我的小妹妹和我相反,她喜欢跳舞,小女孩喜欢跳舞很正常,而且一到周末的下午就要换上舞蹈服和舞蹈鞋去私立学校学习跳舞。
  譬如我不喜欢的菜,你就算强迫我吃,我也吃不了几口。我只想跟着自己的心走,未来的路我想自己走,而不是靠人安排好。
  一直以来我都提醒自己要坚强,一切都没什么大不了的,所以我给自己取的昵称为温婉晴天,所以我的个性签名为,温婉一笑,晴天自来。可即使再坚强的人,也会有脆弱的一面,对吧?只是有的人不喜欢把脆弱展现在其他人面前,而我就算是其中的一个。奶茶店的老板娘也跟我说,心情愉快了,病自然也就好的快点,这点我自然也明白。心若安好,一切都好。
  一直以来,我都很喜欢看电视剧《一起来看流星雨》、《一起又看流星雨》、《欢天喜地七仙女》、《刁蛮公主》,其中我喜欢前两部电视剧的原因是因为,我喜欢女主角的坚强不屈,不管遇到什么困难,都能坦然面对,至于后两部电视剧嘛,因为很搞笑,里面的主角都活的有滋有味的。虽然相比较现在,这几部电视剧过去了很久,但是这几部电视剧中的主角都有一个共同点,就是敢于追求自己想要的。说真的,在《刁蛮公主》中,我最喜欢的并不是女主角,而是其中一个配角,男主角的妹妹,爱的时候敢于追求,全心全意的去爱,放手的时候也不会拖拖拉拉。
  同样的,我也喜欢和羡慕作家三毛,喜欢她那种说走就走的勇气,羡慕她和荷西的爱情。《撒哈拉的故事》,我没看到多少。但是作家三毛那种说走就走的勇气让我钦佩,哪怕知道前路漫漫,也毫不犹豫。而我,却是想走也不能走,有些话想说也不知道和谁去说,有些心事,也不知道怎么说出口,才能让人充分理解。毕竟我是个和平主义爱好者,不喜欢与人争执交锋,更不想家里人因为我的某些话而难过,或者有别的想法,我不想看到家人不和,也不想把话说的太绝,或许有一天,我会鼓起勇气。
  虽然昨晚在打扑克的时候,我跟朋友说,我不想做什么好人,也不想做什么好事。但那个时候,我也只是开开一个小玩笑,我的确不想做大好人,但我也不想做什么大坏人,我只想做我自己,坚持本心,跟着心走就好。
  昨晚回家我几乎想了一夜,就连睡觉的时候都在想问题,未来生活我要怎么办,明天我该怎么做,如果今年体质真的增强,明年是否能够离开等等这类问题。母亲要我有恒心,可我唯一的恒心,只知道坚持本心。
  我思考了一夜,还是没有个具体的答案。听说表姐要结婚了,我自然是为她高兴的,可同时也有一股不详的预感,小姨问母亲,表姐结婚她是否会回来,母亲的回答是不一定,她的答案是有空就回来,我在想如果母亲回来了,我又应该要以何种状态去面对母亲,是坦诚交代心里所想,还是淡然以对。坦白说,母亲对我很好,期望也高,所以我又不愿意看到母亲失望的样子。
  表姐结婚,我乐见其成,可若是换做是我,我想我会十分抵触的。因为在我的内心深处,我不敢轻易地相信一个男的以及他的家庭,会接受癫痫患者的我。
  我考虑将来还是靠自己比较稳妥,而且因为这种病具有遗传性,我也不敢贸然的去生孩子,我不希望自己的孩子和我经历一样,关于这种病的折磨。
  我考虑到将来靠自己的可能性比较大,所以我知道自己不能总是迷茫颓废下去,未来的日子可能会有点辛苦,一个人赚钱养活自己,一个人照顾自己。
  我考虑到我始终要学会自立自强,所以我不能一味地指望其他人,最终能依靠的还只有自己。我清楚地知道,自己要学习的东西还有很多。譬如说厨艺,总不能一辈子都让其他人给自己做饭,我也不期待这个世界上会有一个这样的人,心甘情愿的给我做一辈子的饭。还有英文,现在时代在进步,不是当初闭关锁国那个时代,外国人来我国旅游是很正常的一件事情,万一某天碰到外国人了怎么办?还有赚钱,既然打算靠自己了,那么自己只有努力点咯!相信我,我绝对不是一个天生就好吃懒做、不求上进的人。只是有些时候心情不好,有些事也就不想做了。
  我考虑到有些话有些心事不能和其他人谈论,不能给其他人带去负能量,所以我一直都很喜欢和感谢文字站这个软件,因为这个平台,让我自己给自己擦去眼泪,我能够在这里说心里话,在这里没人能够阻止我,在写这篇文章的时候,也没人给我脸色,路即使再难,也要走过去。因为我相信自己,温婉一笑,晴天自来,温婉的笑容可以给自己带来晴天。
  我考虑到自己要想的事情还有很多,所以一时之间想不通,我也不会纠结在那件事情上,毕竟我还记得,我的主治医生提醒我,要我不要想太多。我也还记得这样一句话,过去的过不去的都会过去,开心的不开心的都会成为回忆。我不是一个拿不起放不下的人,相反提不动的,我会立刻放下。
  我考虑到自己要做的事情还有很多,所以我不会总是消沉下去,我不会总是迷茫找不到方向的,在这里我也不再一一提下去了。虽然我不知道如果换做其他人是我会怎么想怎么做,但我还是觉得做好自己就够了,昨天那个心情低落的温婉晴天已经消失了,现在的我只想微笑。😊
  我不是个会轻易哭泣的人,除非是很难过很难过的时候,因为我知道一味地哭泣根本没有什么用处,在真正遇到困难的时候,哭泣也只能是宣泄一时的痛苦,而我们应该要做的是,想办法如何摆脱眼前的困境。
  这几天天气真的很好,阳光明媚的,后会有期,文字站以及各位站友!我是温婉晴天,温婉一笑,晴天自来。上次戴贝雷帽的照片没拍好,因此我又拍了几张照片作为留念。
  …………
  (完)
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评论列表4 条评论
温婉晴天2019-09-09 13:44回复
[//@白雨莲]谢谢鼓励!
白雨莲2019-09-09 08:47回复
加油
温婉晴天2019-09-08 12:55回复
[//@柠萌ヾ]谢谢鼓励!
柠萌ヾ2019-09-08 12:53回复
加油呐
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