所谓繁花不过一场梦（下）

    晓辰打来电话。子琳，我做了土豆炖排骨，快来吃。
    
    晓辰的声音永远是年轻快乐着的，这个快乐而又干净的孩子。
    
    在晓辰的阁楼里，我永远都是好吃懒做的那个。晓辰总是千百次地督促我，洗手。除了手还自己洗外，我的惰性发挥到了极致，如果可以，恨不得手都让晓辰拿了去洗。
    
    我喜欢那个阁楼，温暖舒适。从天窗里可以看到夜空，偶尔还有星星。
    
    有时候我会静静地看着晓辰画画。有时候坐在墙拐角的软垫子上发呆。喜欢光着脚在晓辰的屋子里走来走去，厚厚的羊毛毯子，光脚踩上去软软的，没有一丝声响，像是在谁的心里走路。
    
    我说，晓辰，我喜欢你的地毯，好像是在谁的心里走路，软软的。
    
    晓辰就笑，就你这懒样儿，谁把你放在心里，那心不都成了垃圾堆。
    
    我在MSN上问林杰，你曾经爱过我么？
    
    半晌，林杰说，你是唯一走入我内心深处的人。
    
    一直都是。
    
    如果我不能和你生活在一起，那么这不是因为不理解，而是因为理解。
    
    我说，林杰，我明白。我了解你，就像了解我自己，我愈远地离开自己，便愈深地了解自己。有时候我觉得活在自己的身体之外，所以，我随时随地都在你的身旁。借用泰戈尔的一句话，希望我对你的爱不会造成负担，因为我选择爱你，就要爱得自由自在。敲下这句话时，内心真实地痛并快乐着。
    
    林杰给了我一个笑脸。
    
    我在大大的窗台上走来走去。我喜欢房间里那大大的窗台，喜欢穿着玫瑰色睡裙在窗台上走来走去，喜欢把窗户打开探出半个身子去，让风拂过身体，有灵魂飞翔的感觉。林杰不喜欢我在窗台上走，他有恐高症。他说看见我在窗台上走他就紧张。据说拥抱可以缓解紧张的情绪，我曾经想，如果能换来他一生一世结实的拥抱，我情愿这么跳下去。林杰一把把我抱了下来。
    
    还有什么男子会像林杰一样，让我爱得甜蜜，恨得心疼？
    
    听见冬天的离开我在某年某月醒过来
    
    我想我等我期待未来却不能因此安排
    
    阴天傍晚车窗外未来有一个人在等待
    
    向左向右向前看爱要拐几个弯才来
    
    我遇见谁会有怎样的对白
    
    我等的人他在多远的未来
    
    我听见风来自地铁和人海
    
    我排着队拿着爱的号码牌
    
    我往前飞飞过一片时间海
    
    我们也曾在爱情倍受伤害
    
    我看着路梦的入口有点窄
    
    我遇见你是最美丽的意外
    
    总有一天我的谜底会解开
    
    离开那座有林杰的身影的城市后，我流浪到了南方一座很现代化的城市。那里有摩天大楼，有日夜喧嚣的酒吧，有为生活忙忙碌碌的红男绿女，也有莺歌燕舞的痴痴缠缠。但是，那个城市不相信爱情。
    
    晓辰又一次出现在我的面前，他说，子琳，跟我回去，我不能让你一个人留在这里。他还是那么坚定的眼神。
    
    晓辰，我已经伤痕累累了。
    
    刚好，我是医生。
    
    我倔强地保持沉默。
    
    或许，我是需要被解救的，当我无法解救自己的时候，只能借助别人的臂膀。我只是害怕辜负了晓辰，这样一个纯净自然的男子，我是否有勇气去承担他的爱情？
    
    我搬到了晓辰那里，新的房子，很简洁的装修，淡的底色和大块色块的渲染。
    
    晓辰对我很好，非常的耐心，包容着我愤怒易躁的脾性。说实话，你挑不出这个男子任何的缺陷，而我，就是无法全心接受他对我的感情。
    
    怎么形容晓辰呢？一个很乖的纯净的大男孩，没有太多的感情经历，相信爱情，相信真诚，也相信永远。
    
    有时候我看着他心里就出现家人般的温暖，如同见到了手足。他每天忙里忙外，吹着响亮的口哨，毫无心计地快乐着，虽然也已经是二十五六岁的人了，却是那么的充满了阳光，让人看着就温暖快乐。
    
    我依旧每天写我的文字，煮白米粥，擦地，出去散步，看着阳光下草地上学步的孩子，心里一点点地温暖起来，小区有很好的设施，邻里也很热情，有时我病人般地坐在楼下的秋千上晒太阳，就有老人走过来说，丫头，你的脸色不好，身体有没有不舒服？我就笑着看着老人，笑得温暖。于是一同坐在阳光下，回顾老人几十年来的生活。老人们的孤单只有他们自己知道，之所以唠叨，也是因为他们实在孤独，需要一个能陪他们说话的人。
    
    我找了一份新的工作，开始了新的生活。晓辰说我离开之后，若琳给他打了很多的电话询问是否知道我的下落，我鼻子就开始酸了起来，很久了，没有什么事情能让我感动，可是这个丫头，一想起她，就想流泪。
    
    打电话给若琳，她在电话那边像发了疯般地叫着。
    
    子琳！啊！子琳！你终于回来了，你终于回来了！你个死丫头，跑哪儿去了！你个没良心的，良心全被狗吃了，你怎么没死在外面呢？
    
    别弄得跟我妈一样，快点汇报情况，钓得金龟婿了没？
    
    嘿嘿。
    
    别傻笑。不会吧？你还是光棍一条。
    
    什么啊，说的那么难听？
    
    哎呀，没说你老处女呢。
    
    就你经验丰富，行了吧？
    
    行啊，身体力行才行。
    
    你个死丫头，说，这两年跑哪儿去了？现在在哪儿呢？有没有如意郎君？
    
    我在晓辰这里。
    
    好，你等我，我明天就过去。
    
    若琳比原来丰满了点，很好的气色，眉宇间有一丝不易察觉的落寞，比几年前越发的充满了女人味儿。
    
    一见到我，她那不争气的眼泪就涌了上来。
    
    死子琳。
    
    什么嘛，一见面就哭，扫人彩头。
    
    若琳一巴掌劈过来，打得我生疼，边抽抽着边叫，打死你个没良心的。
    
    真打啊你还，恶毒，真恶毒，怪不得嫁不出去。
    
    我？追本姑娘的人没有一个营业有一个连，要嫁分分钟能嫁，你还别激我，没用。
    
    我们两个又开始贫嘴，晓辰看着我们傻笑。
    
    哈，这就是晓辰吧？若琳拍着晓辰，跟丈母娘看女婿似的上上下下打量了个遍。不错，不错，一表人才，少年有成啊。子琳，你还真有眼力。
    
    我歪着眼睛睨若琳，说什么呢你？
    
    嘿嘿，你们两个怎么混到一起来啦？
    
    怎么说话这么难听啊？我踢了若琳一脚。
    
    晓辰去给我们做饭。若琳吃着晓辰专门折腾的一桌菜，啧啧声不断。
    
    说真话，除了我妈做的，我还真没吃过这么香的东西。
    
    阿姨身体还好么？
    
    还好吧，就是有点胖，有时候心脏负荷太大。
    
    那可要注意了。
    
    和晓辰在一起的日子是温暖的，时间长了我会有家的感觉，是的，这个男子，他慢慢地走入了我的生命，我开始慢慢接受他的温情。他成熟了很多，不再像以前那么活跃，没有太多的惊喜给你，也不会写诗，但他精细地关心着你的生活，他很乐观豁达，有颗从容平静的心，仿佛不应是他这个年龄所拥有的，晓辰有很幸福的家庭，父母都是教师，非常相爱，举案齐眉的一对老人，和善有趣，晓辰在这样的环境下生长，是我所无法体会的幸福，他有着非常健康的心态。而我，有时觉得自己是病态的，闲暇时晓辰会画画，画笔下的色彩非常丰富，我有时候静静地坐在窗前的阳光下看书，他就静静地描绘着我的侧影，偶尔相视一笑，似乎也达到了某种默契，难道这就是家的感觉？
    
    我坐在窗前看书，我轻轻地念着。
    
    即使在你的身边，我也无时无刻不在思念，思念那个人。
    
    晓辰放下了手中的画笔，忽然对我说，子琳，我们结婚吧。
    
    没有鲜花，没有美酒，没有戒指，没有一切刻意的形式，就这么自然而然地脱口而出，但我知道，这会是一辈子的承诺。
    
    再给我一段时间，好么？我心里对婚姻有种莫名的恐惧。
    
    晓辰吻着我的额头，不要着急，我要你知道，我爱你，就行了。
    
    这是晓辰第一次对我说爱。
    
    谁说这不是一种幸福？没有什么惊涛骇浪，但我的心理隐隐得甜蜜着。也许人们没有错，细水长流的感情才能隽永。
    
    远处传来王菲的歌声：
    
    有时候有时候
    
    宁愿选择留恋不放手
    
    太多风雨已看透
    
    谁会选择陪我看细水长流
    
    晓辰躺在我的身边，轻轻环着我，让人觉得温暖。也许人们需要的就是这么一点点可怜的温暖，我们都太冷了，在人生的路上，我们需要结伴同行。
    
    晓辰说，子琳，没有人强迫你，不要做自己不喜欢的事情。
    
    我看着他，笑了，然后闭上眼睛，留恋着那一点点的温暖，不知道有眼泪留出来，直到嘴角有了咸咸的滋味。
    
    把头埋进晓辰怀里，咬了咬嘴唇，不要哭。有些感情可以埋在心底，偶尔想起来，心里痛那么一下，就好。我告诉自己，子琳，你该是多么庆幸，遇见了晓辰这样爱你的人，补回了从小到大所有欠缺的关怀，上帝永远是那么的公平。
    
    我知道，所有的爱，都给了过去，我欠了晓辰。我不清楚对他是什么感觉，我抱紧晓辰，似乎在害怕所有的人都会在一夜之间离我而去。
    
    子琳，选择自己所爱的，爱自己所选择的，既然你已经选择了，就要努力放下很多从前的事情，要努力让自己快乐，晓辰，他是个很好的男孩子，他对你的好让我们所有人嫉妒。你一定要珍惜。没有人能够永远付出的，你要学会感激，学会报答。
    
    若琳坐在我的对面，我垂下头。
    
    若琳，我很害怕，我知道没有人再会像晓辰这样照顾我，对我好了，可是我总觉得缺少了一点什么，我们之间，缺少什么，我也说不清楚。我喜欢他，不讨厌他，但是，那好像不是爱情，我真的很害怕。也许我应该选择他，有前途，人好，对我好，家庭也好，这对一个女孩子来说应该是很好的选择，可是我觉得害怕，你明白么？我是怕我自己承受不了他的好，我怕我无以报答，我怕我会伤害到他。
    
    子琳，很多事情都需要勇气的，你没有做，就不知道结果。你有勇气跟那个林杰在一起，为什么没有勇气跟晓辰在一起呢？
    
    不，这不同的。或许我本身是个不负责任的人，我害怕承担。
    
    相信我，晓辰是个值得托付终身的人。子琳，不是每个人都能嫁给自己最爱的人的，也不是相爱的人就能相守到老，晓辰这么能容忍和纵容你的脾气，真的是不容易啊。而且最关键的是，他爱你。
    
    晓辰要加班，回家很晚。我和若琳分开后，一个人走在回家的路上，家里的灯还黑着。七楼，在地上望去，只是一个小小的黑点，但那里，是家。
    
    冷不防地被人从身后抱住，吓了一跳。
    
    小妞，是我。
    
    要吓死人啊你，我踢了晓辰一脚，挽着他的胳膊往家的方向走去，真的有了一种家的感觉，温暖的感觉。这样的夜晚，这样清冷的深秋，是容易让人伤感让人妥协的。
    
    每天都会有一张很阳光的面孔对你笑，有温暖的唇来温暖你的清晨，实在不该再奢求什么了。
    
    连日来的加班，让人有些吃力。终于有一天，硬撑不下，被晓辰带到了医院。
    
    一系列的检查，我得了一种卵巢肿瘤，住院观察，我开始有点恐慌，
    
    晓辰，我会不会死？是不是恶性的？
    
    怎么会呢？我怎么舍得让你死？
    
    那为什么还要观察？如果不是恶性的为什么还要观察？
    
    你别瞎想，医生有医生的道理。
    
    我开始检查和漫长的住院，护士们会所我得的是一种良性肿瘤，没有大碍，只是需要消炎才能手术。
    
    我每天要打很多的吊针，晓辰有空就过来陪我，给我讲故事，读书，唱歌，捂着我冰凉的水肿的手。
    
    好多天了，还没有结果，也没有食欲，晚上不停地做噩梦，我求医生，我说医生我没有亲人，你一定要告诉我我得了什么病，我自己有心理准备，我能承受，请你一定一定跟我说真话。
    
    医生看着我，说，你得的是一种妇科肿瘤，叫做畸胎瘤，一般是良性肿瘤，切除就好，但是在你这个年龄的人会有很大的几率是恶性肿瘤，我们还在观察。
    
    有多大的几率呢？
    
    百分之八十。我的腿开始发软。还有很多很多的事我没有做，还有很多很多的话我没有说。坐在床上，一滴眼泪也流不出来。震惊多过了恐惧。我想，我是遭到报应了，我破坏人家的家庭，伤害人家的感情，我终于遭到了报应。
    
    晓辰每天下班赶回来给我熬粥，做我想吃的东西，然后再赶过来，晚上还要在医院陪着我，他怕我一个人害怕，怕我吊针打完没有及时拔针。他看着我的眼神让我觉得恐慌，那种眷恋那种不舍让我觉得自己渐渐远去，再也回不来了。我开始莫名其妙地发火，出言不逊，把碗摔在地上，他默默地收拾，什么也不说，不责备，再盛一碗，继续一口一口喂我，吹凉了再喂。眼泪就下来了。很多天了，我没有亲人，没有人轮流照顾，他没日没夜地连轴转，一下子就瘦了下来，眼睛里都是血丝，让人心疼。
    
    晓辰，你不要这样了，你自己千万不能病倒，你还要照顾我，照顾很多你的病人。
    
    你放心，我是医生啊，怎么会病倒？
    
    晓辰，答应我，如果我死了，你不许哭。
    
    不要胡说。他佯装生气，我看到了他眼里的湿润。
    
    手术第二天进行，我有点紧张。
    
    晓辰握着我的手，别怕，有我呢。
    
    我会不会死？
    
    别老胡说，老把生啊死啊的挂在嘴边，你的命数不够，老天爷不要收你。
    
    我会不会以后都不能有孩子了？
    
    不会的，你相信我。就算不能有了也没关系，咱们让若琳多生一个。晓辰看着我笑。
    
    可我想要自己的孩子。
    
    会有的。晓辰抱着我，很温暖很踏实，我相信他的每一句话。是的，会有的。
    
    晓辰抓住我的手，别紧张，子琳，小手术，很快就好的。
    
    我感觉得到，他的手一样紧张。
    
    要进手术室的时候，晓辰俯下身来，他说，子琳，我爱你，你一定要坚强。
    
    眼泪在眼眶里，我看着他，使劲点点头，我对自己说，如果我的病能好，我一定会嫁给晓辰，嫁给这个男人，一分一秒也不会耽误。
    
    这个念头一直持续到我昏昏沉沉地睡去。
    
    手术很成功，肿瘤没有扩散，我的生命很顽强，而且我还可以拥有当母亲的权利。晓辰依旧每天细心地照顾我，帮我擦洗，给我带喜欢的食物和鲜花。我靠进晓辰的怀里，心里有种很舒坦的感觉。我说，晓辰，我们结婚吧，明天就去。
    
    不想大操大办地举行婚礼，晓辰也没有意见。就这样，请了几个朋友，我们就算正式结婚了。没有告诉晓辰，在我小时候的日记本里有一张图片，非常漂亮的一个女孩，穿着美丽的镶着紫色丁香花的婚纱，那是我为自己设计的婚纱，很小的时候我就对自己说，可以没有婚礼，可以没有婚照，可是一定要有一个相爱的人和一件属于自己的婚纱。我曾经专注全部的精力去画这张图，图里的小仙女幸福地笑着，雪白的纱裙，紫色的丁香花瓣零零星星地散落在裙角上，还有紫色的丁香花冠。这一切都被尘封在了记忆中，没有紫色的丁香婚纱。我对晓辰说，不要乱花钱了，等到夏天来了，我们去旅行吧，去西藏，去雪域高原那不被尘世沾染的圣地祷告。我告诉自己，努力去爱他，一定要爱上他。
    
    日子过的相安无事，平静琐碎的，没有太多的激情也没有太多的不快。晓辰对我很好，非常非常的好，而且越来越好。
    
    若琳也修成正果了，终于等来了她的爱情，相携走入结婚的礼堂。她的笑靥深深地感染了我，我想，女人最美的应该就是这刻了吧。
    
    若琳生了一个可爱的小女孩，粉粉的皱巴巴小小的孩子，嫩得让人不敢触摸。她闭着眼睛，小嘴吧嗒吧嗒着，拳头握得很紧，很有力地将你的手指握在里面，我的心开始温柔地疼痛，眼睛一刻也离不开这个小小的生命。晓辰抱着这个孩子，我看得出他有多么喜欢孩子，眼里全是温情，让人融化的柔情。
    
    晚上晓辰把我搂在怀里，子琳，我们要一个孩子吧。
    
    我没有说话。我也想要一个孩子，可是我不敢，我不确定对晓辰的感情，我怕自己不负责任地将这个孩子带到这个世界，让她受苦，我怕三个人都会受到伤害。我开始逃避。晓辰从不强迫，他知道我的身体不好，是疼惜我的，只是静静地看着我，看出深深的叹息。
    
    我怕孩子的横空出世，开始偷偷地吃避孕药，我暂时不想要孩子，可是不敢跟晓辰说我的打算，他知道我曾是多么的渴望有一个孩子，只是那渴望的是和林杰的孩子。
    
    把药藏在化妆袋里，那是晓辰最容易忽略的地方。可是，有一天，药不翼而飞了，我的心开始下沉。晓辰没有问，我也没有提。后来，他开始自己采取避孕措施。我心里一疼，眼泪流了下来。我说，晓辰，对不起。
    
    他吻着我的脸，以后不要吃药了，对身体不好。
    
    晓辰对我的好我知道，我努力想爱上他，想面对他的时候能够产生出激情，可是我做不到，我们从不吵架，我们相敬如宾，我们在别人眼里是多么登对多么相爱的一对，只有我们自己的心里最清楚。晓辰从来没有放弃他的执着和努力，但我却在他的执着和努力中变得越来越烦躁不安。他对我越好我就越觉得做错了事情，越觉得不耐烦，越觉得无法忍受，我把自己紧紧关了起来，肆意地挥霍晓辰对我的爱和耐心。
    
    若琳说，人啊，总是忽视身边的东西而去追求虚无缥缈的境界。林杰能带给你什么？很多时候爱情不过是一个借口。
    
    我想努力，爱上晓辰。
    
    我开始慢慢学着去关心晓辰，去关心这个家。很长时间了，我几乎忘记了家的存在，不知道晓辰每天都什么时候回来，他在做什么，他在想什么，他忙不忙，什么都不知道，甚至连他爱吃什么好像都不知道，有多长时间我们没有亲密过了，自己都记不清楚了。只知道他会在夜凉的时候给我添衣，在睡觉前给我温一杯牛奶，我呢？好像什么都没有为他做过。开始觉得自己很过分，很过分。爸爸的话在耳边响起，孩子，记住，没有不求回报的付出。
    
    我开始学着做饭烫衣，每个晚上都等晓辰回家给他热汤。他通常回来得很晚，而且越来越晚，我知道他们的工作是不定时的，亦不会多问。只是他会用很奇怪很复杂的眼神看着我，然后把我抱在怀里，深深地叹息。
    
    有的时候我看着熟睡中的晓辰孩子般纯净的表情，心里就会有一种柔软的感觉，在他的鼻尖上轻轻地吻一下，我喜欢看沉睡中的他，安静的，平和的，甜蜜的。他不知道。
    
    一个深夜，一身酒气的晓辰使劲地拍着门，打开门，他甩手走进卧室，看都没有看我一眼，我给他温热了毛巾，细细地帮他擦洗，晓辰的酒还没有完全清醒，他把头埋在我的怀里，我感觉到温暖的液体顺着我的胸口流下。我听到晓辰自言自语地说，子琳，我还在这里吗？我曾经在这里吗？
    
    胸口一阵绞痛。可我什么也没说，什么也说不出来。
    
    跟所有的家庭一样，我们偶尔会一起吃晚饭，去逛街，置办年货，我们融合在一个屋檐下，生活在各自的世界里。
    
    结婚四年了，我们平静的婚姻在四年之夜的烛光下缓慢地燃烧，西餐厅里舒缓的音乐刺激着人的神经，晓辰在极力打造一个浪漫的氛围，而我没有一点食欲。
    
    我拿起餐牌随便地翻着，头也不抬地问晓辰，吃点什么？
    
    随便，你看着点吧，喜欢吃什么就叫什么。
    
    叫了六成的剔骨牛扒。我对晓辰说，点你自己的那份吧。
    
    跟她一样，晓辰抬头微笑着对有着甜甜笑容的服务小姐说。
    
    忽然就来了气。
    
    为什么总是跟我点一样的？一种强烈的不耐烦莫名地堵在胸口。
    
    你喜欢吃啊。
    
    我喜欢吃你又不喜欢。
    
    我怕你不够。
    
    我又不是猪，气恼袭上心头，为什么什么都要跟我一样？你就不能有一点自己的注意吗？我冲塌喊道。
    
    很多人看了过来，晓辰的表情有些尴尬，欲言又止。
    
    我们不再说话，一顿饭吃得毫无生机。晓辰把切好的小块嫩牛肉放进我的盘子，我又扔了回去。
    
    我真是一个不可救药的人，别人对我的好也变成了罪过。还是喜欢那种有点大男子气不由分说的男人，他们有大的步伐，会让你一路小跑地跟着，在你累了的时候忽然转头，伸出手来，不由分说地牵着你。他们会为你点上他们认为好吃的有营养的东西，无论你是否喜欢也要逼着你吃，说那对你的身体有好处。他们会坚定地说，对，就这套衣服，适合你，拿下！而不是让你在镜子面前转来转去不知所终。我喜欢这样有力的甚至冷酷的男子，突然之间想起林杰来。
    
    忽然嘭的一声，一个玻璃酒瓶的碎渣四溅开来，晓辰下意识快速地挡向我，我则下意识地往他怀里躲着，碎片打在他的背上，我看着晓辰，有种很微妙的说不清楚的感觉，在他挡向我的那个瞬间。
    
    我开始观察身边的这个男子，第一次，用心去观察他，感受他，体会他为我所做的一切。他总是默默的付出，毫不张扬。
    
    可是，他的笑却越来越少了。
    
    在花园里乘凉，一个咿呀学步的孩子踉跄着朝他跑去，突然腿一软，摔了下去。他连忙把孩子抱起来，孩子居然没有哭，冲着他笑笑，咿咿呀呀的。晓辰的眼睛里流露出慈祥的疼爱的目光，甚至不愿放下那个孩子，他逗着他笑，把他高高举起。
    
    我远远看着，心里既甜蜜又酸楚。我知晓辰是多么的喜欢孩子，而他不曾责备或者要求过我。
    
    我想要一个孩子，一个漂亮的女孩。
    
    一个月后，我去医院检查，诊疗单上写着：阳性。
    
    医生说，恭喜你。
    
    世界忽然间明亮了起来，我有孩子了，我和晓辰的孩子，我们自己的孩子，我要当妈妈了。
    
    开心地往晓辰的医院跑，简直有点迫不及待，我知道晓辰有多么爱孩子，他一定会很开心，一定会把我抱起来忽悠几圈，说不定，他还会开心地流下泪来。
    
    在离医院两个路口的地方，看到一个熟悉的身影急匆匆地往马路对面走。
    
    于是，我看到一个年轻的女孩子向晓辰跑去，一下勾住他的脖子上，当街吻了一下。晓辰局促地左右看了看，似乎在责备，可眼里流出的全是幸福和甜蜜。
    
    我的心开始下坠，坠向了万劫不复的地域，在这炎热的下午，忽然觉得很冷，冷得想缩成一团。
    
    一身酒气地进了门，晓辰还没有回来，屋子里漆黑一片。我的世界轰然倒坍，可我又能怪谁呢？没有不求回报的付出，是的，为什么我们总是明白得太晚。
    
    晓辰回来的时候我已经在沙发上睡着了，吐了一地。
    
    他帮我换上干净的衣服，抱我上床，我紧紧抱着他，你还要我吗？还爱我吗？还关心我吗？我不停地流着眼泪。
    
    他一句话也不说，帮我掖好被角，轻轻地叹了一口气。
    
    我忽然间变得沉默，晓辰也不追问，日子过的战战兢兢，几天竟似纪念，心中一种沉沉的失落和痛苦，还有嫉妒，嫉妒那个偷走了晓辰的心的女人。一个声音告诉我，是你逼他这样的，不该怪他，可另一个声音跟我说，不能原谅这样的背叛，不能。心中纠缠着，挣扎着，却不知道怎么开口跟他说。
    
    在我还在整日思量的时候，晓辰先找我谈话了。
    
    子琳，有件事我想跟你说。
    
    嗯，我看着他的眼睛。
    
    他不敢正视我，我知道他要说什么了。
    
    他嗫嚅了半天，欲言又止。
    
    是不是关于她？
    
    你知道？
    
    我没有说话。觉得自己很笨，为什么要接他的话，或许，或许我不接的话他就会把话咽回去了，没办法，性格如此，做事都要做得明明白白，死也要死得清清楚楚。
    
    子琳，我们离婚吧。
    
    怎么都没有想到晓辰要跟我谈的是离婚，我可以承受他的出轨，可是他还是要跟我离婚。
    
    晓辰，我能理解你和她的事，可是离婚，你能再谨慎一点吗？
    
    子琳，我想了很久的，对不起。
    
    你爱她？
    
    他沉默了一下，是的。她让我觉得被需要，让我觉得自己活在一个人的心理，冰蓝，你知道吗？为心找一个家是多么重要的事情，我把你在心里珍藏了整整十年，可是你的心里永远都没有我的位置，我真的累了。
    
    我的眼泪流了下来。心里默念着，不，晓辰，你在我的心里，你真的在我的心里。
    
    觉得自己很没用，为什么永远都学不会表达自己的内心，我是个不会解释的人。其实，即使解释也没有用了，我明白，我知道晓辰是怎样的人，他一旦决定，便没有回头的可能了。是的，用了一年的时间，我终于发现自己不能离开晓辰了，而正是这一年的时间，晓辰发现，离开我世界也许可以更精彩。
    
    子琳，不要哭。你只是一时无法接受这个现实，其实，你的生活里根本没有需要过我，对么？我只是一厢情愿地付出，也许，真的是时候结束这段不幸的婚姻了，给你自由，也给我自由，而且，最重要的是，她怀了我的孩子，我不能扔下她不管。
    
    我知道晓辰是多么希望有个孩子的，他一定会很爱那个为他生了孩子的女人，他在说什么我完全听不到了，呆坐在那里，心里默念着，不，晓辰，我爱你，我也想为你生一个孩子，可是，怎么才能让你相信呢？怎么才能让你相信？我的胸口很闷，喘不上气的感觉。
    
    晓辰搬了出去，我一个人住在这套空空荡荡的房子里，冷到无法呼吸，我想念晓辰，想念他的温暖，想念每夜那杯温热的牛奶。而我知道，这一次，他是再也不会回来了。
    
    晓辰把房子留给了我，没有拒绝，算是他留给孩子的，肚子里的孩子需要钱来养活。我决定生下这个孩子，我喜欢女孩，但我希望这是个小小的男孩，有着晓辰般清亮的眼神，他会慢慢长大，长成晓辰般的男子，会很疼很疼一个不小心遗落在人间的善良的妖精。他的名字叫初晓。
    
    也曾贪恋你一颦一笑的甜蜜
    
    疲惫的灵魂在黑夜中苦苦的追
    
    而我已原谅爱情曾犯下的罪
    
    等一天繁花落尽
    
    共尝这生命苦悲
    
    黎明开启微微晨曦
    
    我醒在梦和现实的边际
    
    身旁的你安睡如夕
    
    突然我知道爱情
    
    突然我轻轻哭泣
    
    让我驱走长夜孤独的寂寞
    
    重新拥有全新的我
    
    让我将你的双手紧握
    
    感觉那一股暖流
    
    最后一次站在家里，看着角角落落点点滴滴，那么多的回忆，心撕裂般地疼痛。是的，我卖掉了房子，又要开始新的流浪。不让任何人知道我的行踪，子琳，再次的消失。可是这一次，已经不会有人再为寻找我而焦头烂额了，再也不会有一个叫做晓辰的男子出现在我的世界，我的生活中了。我要离开这繁华热闹的都市，离开这复杂喧嚣的生活，到一个宁静平和的小城，过宁静平和的日子，在宁静平和中看着我的孩子慢慢长大，长成晓辰那样执着正义的人。那个小城，最好可以看见大海。
    
    作者自白：流着眼泪写完最后一段。为什么感情无法美满，为什么写到最后，我还是写成了遗憾。停不下笔，停不了手，就这样敲击着键盘，打下一字一句。我多么想写一个美好的结局，可是世事往往无法得偿所愿，否则也就不是世事了。有点没事找事，写点伤感的文字，搏人眼泪的同时，自己也潸然泪下，图片分别由兔妖姐姐和夏天提供，在此感谢。